谁人识得我伤口

一

我发现自己真的变了，再让人放不下的分离，再重的痛都还是被我咬咬牙忍住了。

只是梦里还是会见她，是我去她家找她，她爸妈热情地接待了我，还做了好多的饭菜，要我别客气。还有就是，梦见她重新把自己戴了多时的观音戴到我身上，像上次在店里一样，欣喜地对着我笑。

醒来是寂寞的凄凉的无助的。

我重新把她和自己的照片设置成了手机屏保，有人看见了问起她是谁，我说我爱的人啊。

我终于无所顾忌地向外人说出了我们的事，说出了我对她至死不渝的爱。我第一次发现，爱，其实是最光明正大的，我就是爱这个人，并且这辈子只会爱她一个，有什么不好说的？

我在我们的照片上写下了这样一句话：死，也要死在你怀里。

我一直在后悔当初没有留下我们热恋时的短信，那些美好的誓言，那些说着永远都不会离开对方的话，今天我有点释然了，想到我还有她写给我的结婚证书，我有点释然了。其实再美的誓言也抵不上一张结婚证书的，或者说，最美的誓言都写在了结婚证书上。不是么？世上有几个人的结婚证书是自己的爱人写下来的呢？我应该知足的吧。

可是，我们终究分开了，她还是离开了我，一切不过恍然若梦。

二

上午看完李碧华的《青蛇》，就去省图还书了。去的路上一直对自己发誓说考试之前一定不再看了。

回来忍不住又去上网了。不上网无聊，上网也无聊。几乎没干什么就花了七块钱，大约五点的时候下机回了学校。

去食堂吃饭老觉得没什么可吃，可能自己越来越犯贱了吧。

回到宿舍，倒床上就倒腾某人的照片，这样编辑那样编辑，一会儿把这个弄成墙纸，一会儿把那个弄成屏保。

我知道，自己终归无法忘记，终归还是会想起，终归还是在深深爱着，一刻不曾改变。我知道，一整天的忧愁无聊不想学习全是因为某个人。

是啊，你怎么就不肯再爱我了呢？以前我给你发短信说就算有一天你不爱我了我都依然会爱你，那时候你说我说的话伤了你的心，你说你爱我永远会比我爱你多一天，你说你永远不会和我说分手，你说你是最专一的人。

这些，你都忘了么？

张爱玲说，爱就是不问值得不值得。

是这样么？我应该一辈子爱你，不管值不值得？

三

一月初四我见到了二晨，那早已模糊了的记忆似乎又重新苏醒过来。亲切得几乎让我忘了随身的寂寞。我告诉他我喜欢的作家演员和歌手，告诉他我的劣迹我的思想，我急切地想让他理解我同情我进而支持我。

他摸摸我的头，告诉我必须忘掉明星好好学习考个好学校成就自己的未来。我说我真的挺讨厌学习的，烦透了。其实我——泪水阻止了我想说的话。

十年前，二晨凭着自己最大的努力刻苦考上了复旦，十年后的今天，他已是一报社的记者，在繁华的上海展示自己的才华，除了羡慕，我不能做什么。

我确定自己是绝对不适合上学的，绝对受不住一天十几节课的折腾，况且，我还有可怜巴巴的数学，死死地拉着我，让我难以前进。

假期的十天，我过得懒散而不够舒坦，我忧心地面对满脸愁绪的父母，每天每天，一样地重复。我是多想安慰他们但我没有资本。

开学了，我终究还是没能沉下心来钻进课本里，我托着下巴想二晨给我说的那些话语，我确定自己绝对麻木了，任何激励性的言辞在我面前都变得普通而毫无印象，我知道我永远都进不了那心灵深处发光的大学。

我心灵深处有一道伤，并且那是我自己划的。

我扔掉母亲的叮嘱父亲的忠告坐在高三明亮的教室里继续自己傻透的劣迹，生活在崩溃的边沿，却不想觉醒。

昨天晚上梦见二晨了，我真的好想他，我不想继续乱糟糟的功课，我只想他能来救我，带我离开，彻底地离开，让我过上一段宁静祥和的日子。

今天异常地下了一场雪，我想给母亲打电话，告诉她我混乱的日子我无法理解的烦恼，但我止住了，我已经再没有权利给她增加哪怕一丝一毫的烦恼，她已经受伤了，并且我也想做个孝顺的儿子。

昨天下午健子找我谈话了，其实，不管谈什么，于我来说都已经无所谓了，他似乎一脸真诚地罗索了半天劝我不要有复读的思想就算第一年考不好也不要，我潜意识里觉得这话有点迟到了，它应当发生在我的过去，我肮脏的2002的开端。

谁都别管我，让我做我自己。这是我很久以来都想说的话。

又在不知不觉数日子了，我知道我始终都无法抹去对家的那丝眷恋。一个人贪婪地傻想宣布元宵节放假的好消息，默默等待。

我偷偷傻想着自己某天质的改变，从外到内，一切。

我在想我的出路，我的未来，我美好的写字唱歌的日子，我下定决心做新的一年里高兴快乐的孩子，忘掉眼泪。