我也没有怎么样

我一直在想自己这两天究竟是怎么了，郁闷得要死。

昨天我又在街上看到你了，你正牵着一个我不认识的女孩子的手，一路说笑着朝新华书店的方向走。女孩子漂亮的装束刺痛了我的眼睛。我就知道你是个喜新厌旧的家伙，对着你们的背影吐吐舌头表达自己的不屑，然后转身往家走。

我们分开已经有一个月了吧。这一个月里我过得非常好，不仅没有出现茶饭不思的小资忧伤，而且还变成了一个规规矩矩的好学生，规规矩矩地听课，规规矩矩地做笔记，规规矩矩地参加考试。看我活得还是那么滋润，你个臭小子是不是感到很失望呢？

最近韩寒又出新书了，得到这个消息后我立即就跑去新华书店了。卖书的那个阿姨问你怎么没来，当时我就乐歪了哪有工夫去回答她的问题。我终于赶在了你的前头成为韩寒的死忠粉丝，你再一次在同一件事情上输给了我，你都不知道我有多开心。

朴树的首张专辑《我去2000年》已经被我买到了，我知道那是你期盼已久的，于是就把那家店里仅有的两张都买了下来，我才不要让你找到呢，你肯定会很羡慕很羡慕我的吧？

现在每当我学习学累了，还是会去操场打羽毛球，和许许多多的陌生人一起。我现在就是忽然喜欢上了这种感觉，喜欢上了和形形色色的陌生人打交道，他们的存在抑或离开都与我无关，这让我感到安全。

你看，这些习惯，这些你曾经无比笃信少了你就再也坚持不了的习惯，还是被我一一地坚持下来。少了你，我也没有怎么样。

我尝试着写作的同时也在陆续不断地投稿了，我知道你个臭小子听到后肯定又会取笑我的不自量力了。记得以前你总是对我一如既往坚持买《萌芽》的习惯表示着极其的不屑，你说我一没文采二没勇气三没耐心怎么可能写出什么像样的文章来。其实你说错了，我一有文采二有勇气三有耐心，你就等着看我发表的作品吧。还有你曾经说过的我那“再也不会有什么起色”的数学，我也已经开始努力去复习了。我就是不相信你说的那些话，我就是要一点一点地证明给你看，我并不是你眼中那个弱不禁风的小姑娘，你就等着大失所望吧。

也许说到这里你就更加会嗤之以鼻了，因为在你的眼里写作和数学从来都是互斥的，况且从前的我也一再地得到应验，总是由最初的“两手抓”走到后来的“两手放”。但这次不会了，我会很合理地安排时间给它们并努力争取进步了。因为我知道，现在的自己，再不是从前那个有人可依赖的小女孩了，不是那个“天塌下来都会有人为我顶着”的小公主了，现在的自己，需要一个人坚强地面对了。你就等着看我耀武扬威的样子吧。

记得以前你总说自己喜欢的女生，应该在夏天的时候穿粉红的小裙子冬天的时候戴黄色的小帽子，蓄顺顺长长的头发讲细声细气的话，笑的时候掩嘴哭的时候无声，喜欢吃虾条和果冻喜欢看动画片和漫画书。这些我都一点一滴地记在心里，并且在以往的日子里一一地做给你看。可是你知道吗？其实我是个比较男孩子气的女生，喜欢白色T恤和牛仔裤，喜欢大大咧咧地讲话。我忽然发现曾经的自己原来那么傻，傻到都丢了自己，傻到都以为你就是全世界。可是你相信吗？当时我却觉得自己是幸福的，因为你喜欢。

所幸那都已经是曾经了。现在的我再也不用去注意你的喜好了，现在的我终于可以重新做回自己了，想想就让人高兴。

今天的英语考试你又考砸了是吗？我就知道你会这样。记得以前你总是嚷嚷着说这烦死人的英语烦死人的英语老子我再也不要学了，一如我说自己的数学。那个时候你总是在课余时间问我那些长长的英文题目，我总是在给你讲了三遍以后还是听到你说不懂，然后我就会拍拍你的脑袋骂你笨猪。当然，在我问你数学题目的时候情况是一样的。所以在后来某一天的放学后，在你一本正经对我说喜欢而我也一本正经向你问原因的时候，你就说我们的功课具有互补性自然谁也离不开谁，当时我就假装被你这个看似可笑的理由气坏了，拿起课本就在教室里追着你打，一边嘴上骂着骗子骗子大骗子一边心里偷着乐。可没想到自己的一句无心话竟然真的成了现实，不久你就牵起了另一个女孩子的手，再也不去管所谓的“功课互补性”。所以，你个混小子英语不及格自然是件天经地义的事情，一切的一切都是你自找的，你也用不着一副唉声叹气的样子。

还有两个月就要高考了。记得以前我们常说一定要一起考到上海去的，但现在我不会了，相对于喧嚣浮华的上海，我现在反而更加喜欢古朴宁静的西安了，那才更符合我的性格，谁像你那么爱慕虚荣呢。当然话又说回来，你个混小子也没有那个本事考去上海吧。

某天下午放学的时候又看到那个卖粽子的老头了，我们从前可是他的常客呢。我习惯性地买了一个放在嘴里嚼，不想竟没了从前的甜蜜，干涩得令人想吐，我立即就把它扔得远远的，像是扔掉一段难堪的旧时光。你说那个老头子是怎么搞的，怎么再也做不出从前的那个味道了呢？

今天晚上很长时间都睡不着，其实这一个月里我都是这样度过的，看着漆黑的夜幕却没有半点睡意。记得以前的这个时候我总会收到你乱七八糟的电话和短信，现在手机突然变安静了，真的有些不自在。不过也好，我可以利用这些时间来听听朴树，然后就看到了你送的随身听。记得以前的每个课间十分钟，我们都是一人一个耳机地听着它度过的。我忽然就非常矫情地想去摸摸那个耳机，非常矫情地想知道它是否还有往昔的温度。就在我的手即将碰到它的一瞬间，忽然觉得自己好恶心，忽然就想把它拿起来摔碎掉。可我想了想还是没有做，我决定明天一早就还给你，还有你以前送的那些小围巾小裙子小帽子韩寒的《三重门》朴树的《生如夏花》以及那本数学复习资料，统统还给你。可是你个臭小子，我还是忍不住地想要问，我那丢失的爱情由谁来偿还呢？

有时候我甚至会想，你会不会是故意离开我的呢，是不是故意不再理我好让我静下心来抓紧时间好好复习的呢。想到这里我总会偷偷地傻笑，像以往的每次一样，然后我就会用力拧自己一把，告诉自己不要再做这样的白日梦。

其实我也没有怎么样，在你离开后的这一个月里，我也只是忽然喜欢上了这样絮絮叨叨无条理地诉说，忽然喜欢上了这样频繁地自己骗自己。