逞强

导读偏自己是个想要被关心渴望被温暖的人，没有人给，于是在失落的时候又逞强性地坚强，还笑着跟自己说：反正自己不在乎这些。

凌晨过后的路上行人寥寥。我抬头看着天边皎洁的圆月想：为什么这么美好的夜晚，自己只是睡了个觉，就给睡成“残废”了呢？莫非是嫣然那孩子怪我这些天奢睡，让她一直停在痛苦阶段所以怨我以致咒我了？

没多余的心情继续拿自己玩笑，脚上越来越剧烈的疼痛让我一阵呲牙咧嘴，可当泪水涌上眼眶的时候却扬起嘴角轻轻微笑，不去管周围有几个人，也不去管他们是否认识自己，只是继续仿若无事地走下去，甚至连速度都跟平日一样快。

我到底是逞强给谁看啊？脑海里飘过这个想法的时候于是摇头苦笑，虽然依然是一副正常有走路的样子，速度却不由地慢了下来。

以前妈妈总笑话我说我是个爱哭鬼，严重的时候一天能哭个七八回。记忆里，自己小时候也总是在哭泣，人前人后，一天三四回是正常。但自从长大后，尤其是近两年，妈妈再未笑话过我爱哭，而我虽然总被真实的或者编造的故事惹出眼泪，可代表着脆弱的哭泣却几乎没有过了。

我一直觉得，不仅是男儿有泪不轻弹，女儿有泪也不能轻弹，且我觉得坚韧强大一点还是好些，因为这样才有能力保护自己想保护的人，所以，感动的泪水可以流，脆弱的泪水却不能流。我执意让自己变成一个坚韧且强大的人，因此在伤心难过的时候只是安静地听歌或者让难过的心情转变为文字，泪水涌上眼眶的时候就低着头咬住唇握紧拳头，硬是不给泪水流下来的机会。少有的几次落泪，或者是在无人的深夜，或者在父母面前。我想也许是因为如此，所以即使我外表看起来再柔弱，朋友们却始终把我看作很强大的人，会觉得跟我在一起很安心，于是伤我心的话也能直接地说出口，不去考虑我会不会难过。

这种因为逞强得太久而演变成的坚强坚持下去其实很痛苦，可是我逞强得太久了，所以就不知道要怎么示弱了，于是每每感到伤心难过的是就习惯性地把真实的情绪隐藏起来，脸上的表情淡淡的，甚至还能微笑，所以，从来只有想要被安慰的心情，却几乎没有人真正的得到过安慰。偏自己是个想要被关心渴望被温暖的人，没有人给，于是在失落的时候又逞强性地坚强，还笑着跟自己说：反正自己不在乎这些。

可是，真的不在乎吗？那么，那种失落的情绪又是从何而来？

逞强得太久了就会养成一种习惯，所以，明明每走一步都像是踩在刀尖上，感觉下一秒也许就会痛得摔倒，也很想像那些被宠溺的女孩子一样脆弱地掉眼泪，而我也知道女孩子太坚强了没有人疼爱，却还是装作无恙地走路，还始终保持着微笑。

我习惯了逞强，已经不知道要怎么示弱了。