香烟

从药店出来，头的剧烈疼痛吞噬着我烦躁的心，夜晚的风有些许寒意，紧紧的抱紧双臂，忍着头痛，奔赴自己的居所，搬到这里已经有将近两个月了，房间里依然可以感觉到不熟悉的味道，不知道什么时候才可以将自己的气息覆盖整个房间，让我在深夜醒来不会有那种陌生的漂泊感。

看着粉色的药片，突然心中升起很多的伤感，或许还在为昨天的那个女孩子而隐隐担忧吧，只是我想起了很多曾经的那些深藏在心底的记忆，相似的经历，相同的刻骨铭心，心中的隐痛合着头部的疼痛一起袭来，感觉到一阵冬的寒冷，在夜色中有咸涩的液体滑落，不必擦拭，黑色氤氲的掩映下，肆意流淌。

很想抽烟，已经有大概半年不再碰香烟，却始终眷恋着香烟的味道，就在这样的伤怀的夜晚，吞下粉色的药片之后，终于无法自制的想要立即抽到烟，于是奔到路旁的小商店，其实什么样的烟与我都是一样的，没有什么好坏之分，我只是想要烟草的麻醉，给自己的伤感一个出口。

记得以前一个朋友失去了自己最爱的人，而我也恰恰结束了那场不是初恋的初恋，于是两个没落的女子走进更深的疼痛之中，每天流转在酒吧，KTV，彻夜的唱歌，喝酒，吸烟，过着一种近乎颓废的没有自己的生活之中。后来我决意戒掉烟酒，好好的生活，便告诉朋友，戒掉香烟，戒掉过去，戒掉他。从那以后与朋友分开，每天开始靠文字为生，拼命的写编辑发来的稿件，晚上加班到凌晨两三点，然后让疲惫的自己昏昏欲睡到第二天十点，醒来吃过早饭便又开始写字，累了就去街边的公园走走，偶尔也会在深夜去街边散步，走在寂静的街道上，一个人看斑驳的树影，便会点燃一颗烟，看那白色的烟雾消失在夜晚的暖黄的灯光之下，然后回家继续。在那段时光里，我拒绝参加任何社交活动，手机也是关机状态，靠网络与编辑联系，彼此每天在线说的最多的是，稿可以通过吗？然后收到回复，亲爱的，可以。那是一段平静如水的生活，是完全属于我自己的时光，在那段时间里，我像是蚕蛹里的茧，慢慢的用时间雕琢自己，直至蜕变。

久违的烟草味道就像是久违的情感，让人有很多眷恋。点燃手中的香烟，看着红色的火炭慢慢的靠近手指，仰起头看灰蓝的烟雾以自己的姿势升起然后消失，空气中弥漫着烟草独特的气息，有依恋，还有些许的想舍弃，就像是爱情，有时候我会感觉那是距离我五光年之外的距离，偶尔还会感觉感情似乎与我可有可无，没有那么多向往，但有时候却很想念。

很多次都觉得自己麻木的失去了爱人和被爱的能力，对于情感一直避而远之，不想靠近。没有那么多的洒脱，而又太过敏感，太过感性，每一段感情结束的时候自己都要花费太多的时间和耗费掉太多的能量才可以走出去，害怕了那种颓然的日子，害怕了那种被黑暗包围的心灵，害怕了透支掉几世的悲伤，所以选择远离，宁可独自走在逆境，一切自己面对，就算是哭也总比那种痛彻心扉要好。

淡淡的烟草气息化解了些许的头疼，却让我不想再戒掉它，看着手中的香烟，似乎感觉到自己早已深陷在它的味道中不能自拔，更不要说戒掉。是不是戒不掉香烟，就戒不掉感情，如果早已深陷，那如若有一天离开会不会不能承受，会不会要付出比任何一次都要大的代价去遗忘。左心房最重要的位置如果在某一天轰然倒塌，那整颗心将会怎样？是不是如同这些烟草的灰色雾霭，以一种决绝的姿势升腾，消失在茫茫夜色，从此灰飞烟灭。

刻骨铭心的那种疼痛再也不想要，也更不想让自己本就伤痕累累的心变得支离破碎，或许保持自我才是最好，面对文字，我明白这些才是真正陪伴我行走，始终不离不弃的。烟的残红已经到了尽头，剩下的只有飘散在空中的烟草气息，或许我真的不能戒掉，就如同无法逃开一段感情，但我却想保护好自己，在深陷中保持一份清醒，不至于迷恋到失去自我，那样即使戒不掉也不会无药可救。