心灵之约

寒风终日飘拂在心中，用手摸去，已经感觉不到其中的温度。坐在阴凉的大树下，虽然树已经光秃秃的，但我仍然与大树有不解之缘，一种相同的经历，春去秋来，大树要复活几次，而今的我何尝不是如此呢？每天在学习、生活和情感之间转悠，并由此本来只有一重角色的自己扮演了三重角色，这样的人生会不累吗？会不愁吗？会不闷吗？

静静流淌的时间让我在急流之中穿梭、挣扎，到头来换来的只是头破血流，没有一丝可以值得自己欣慰的地方，反而让我失去了原本貌似天真与纯真的自己，是啊，原本时间就是在骗每一个人，起先时间会让我们相信“时间可以证明一切的一切”，这对原本没有接触过真感情的人来说，是一种为爱情奋斗的动力、激情与豪言、壮语。可是时间忽视了一个道理，那就是，对于原本在学习、工作与爱情之中受过伤与挫折的我这类人来说，时间只会让苦痛永远藏在心底，无法抹去，回忆毕竟是回忆啊！它只会让我觉得时间就是在折磨与煎熬自己，它让我想起了好多好多，让我至今都不敢去触摸现在还在疼痛的伤口，或许有人说“时间可以冲淡一切”，我想说这类话的人一定是没有付出真感情的人，可是对于已经为这苦苦哀求的我又该怎样做呢？

我不知道，唯有不想、不问、不说，然而，这并没有让我有丝毫的安心与欢乐，我仍然活在被过去的经历折磨当中。后来，我默默想到一个方法，那就是重新去爱个自己喜欢的女孩，生活就是这样残酷，人生就是这样令人捉摸不透，何况是脆弱的爱情呢？真的，现今的我已经找寻不到曾经喜欢一个人那种无悔的感觉，因为我不想再次擦肩而过，为此而受伤、烦恼、忧愁。

今天是非常难得的日子，考试完了，心中已经不在想成绩如何？或许知道了有怎么样？还不就是欢乐与忧愁两种吗？既然自己不想忧愁、烦恼萦绕心头，有何必去奢望那种本该迟到的欢乐，我知道自己不会做这种人，或许大多数人与我有相同的看法。是的，有时自己可以让自己过的更快乐，更有意义，但生活中总有这样、那样的本该没有必要去理睬的事情，因为你已经没有精力去理睬，人的一生本该活的有趣味，只是你把时间浪费在无聊的事情上罢了！你说，这值不值呢？

其实，这也不关值不值的问题，而是你的人生态度与人生目的问题，在贵师大的一个学期里，我已经树立了自己的人生目的和人生梦想，虽然自己做的并不够，但我觉得自己已经够了。这就是我，没有任何的好高骛远，也没有任何的萎靡不振，因为我就是我，别人难以替代的。

走在热闹的大街上，四处看看各式各样的东西，玲琅满目，想买却又害怕自己买不了这么多，驻足停留，一瞥，不久便离去，因为太多的留恋只会让自己更加的痛苦与悲伤，我已不习惯这种虚无缥缈的感觉，我甚至让自己不要再去这种让自己回忆伤感颇多的场合。但每次我都没有控制住自己，脚步轻轻，“轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，已发现刚刚离我而去的云彩，它也学我的模样，轻轻地走了，令我来不及回眸，更别说是一笑了”，每次看见本不该伤感的事物时，总有种难以抑制的冲动让我记在心中，直至夜晚的我。

那时，我已经进入了甜美的梦乡，太多的不快与烦恼在那一刻，已消失殆尽，烟消云散。是的，我喜欢这个时刻，因为在我看来它毕竟要等二十四小时才会再次光临，静静的夜，美美的梦，洁洁的余光，正衬托窗外的宁谧与温馨，那种感觉难以忘记，却又让我余味悠长，第二天已找不到任何痕迹，透过温柔的夜，已回到了冷冷的清晨。其实，我真的好佩服这个人—造出“清晨”这个词的人，因为用它来形容是在恰当不过了，清晨真的好“清”，我不知道别人会喜欢怎样组合它，是“冷清”，还是“清凉”，抑或是“清纯”，不过我喜欢前者，因为在我脑海中感伤的东西实在是太多了，几乎我看到、听到的都是，尽管我分不清他们其中的程度之深，力度之大，但我是最能体会的。深深的情怀，幽幽的情思寄予我纯真与善意的心灵吧……