出走的逃亡

现在的感觉:累。从火车站被同学接了出来，坐了一个多小时的公交，换了两班车，三峡大学的校门口就那么突兀的立在我的眼前，真的会有种雷人的错觉，这那么一条直通通的大马路，卡车，公交车，客车。。。黑压压的，让我真的一时接受不了。西区后街，我总算见到了我所有的同学，一起吃饭，计划明天要去哪去哪，那种感觉，很舒服很安心，不用害怕，这样的生活真好。他们说我没有多大的变化，还是老样子，其实我是不想变，想依旧单纯着。柳明录接的我，吴雷打电话问接到她了没?我就叫他骗他，说接不到，柳明录说，吴雷会杀了他的，还是这样的朋友，温馨。中午一起吃饭的时候，大家还是有着说不完的话题，曾经的故事，彼此的改变，现在的生活。。。。肆无忌惮的笑，我忘了是好久好久没有这样，放肆疯狂的开怀去笑，也许旁边的人早把我们当成是神经病，甚至是有点发狂，我知道这份喜悦，相知相旧，有很多东西被时间活生生的带走，除了藏在心底深处的那一点东西，什么都是会变的，这个世界从我们开始成长的那一刻就慢慢变得扭曲，直到现在，都看不清彼此真正隐藏的那一半模样。

下午跟着他们在校园里游逛，新生军训，涵涵带我去吃烧仙草，后来他们又带我去旧书城，在那里我淘到了自己喜欢的书，窄窄的房间，厚厚堆积的旧书，有好多都破烂不堪，字迹模糊，缺角少页。。。。我们站在那，仿佛回到了那些时光，涵涵给我挑了本安妮宝贝的酷咖啡，录哥给我挑了泰戈尔诗选和心理学基础，而我自己选了郭敬明的爱与痛的边缘，这本书我在初中就看过，但它精致的封面还是吸引了我，我想我无法拒绝的永远是文字带来的那份震撼。我和涵涵都在找纳兰词，可是阿姨说没有了，好遗憾，有些东西找了一辈子，还是找不到，正如纳兰的人生若只如初见，可是我们都不会停留在初见的地方，我们都会走远，走到那个都看不见对方的地方。就算深情的目光还在注视，我也会不回头的离开，没有没有回头的机会，我们都不会只是初见。买好喜欢的书后，我又接着逛校园，快接近黄昏的时候，我跟着涵涵回了东苑，很默契吧，她也有一本爱与痛的边缘，我们都是爱看书的傻女生，忘了是多久没有，没有这样安静的看书，大学里的人都太浮躁，总是好难找到伴，一起走，一起欣赏，那怕只是不说话，安静看书也好啊!我突然跟涵涵说，要是我们在一起，还会有人陪我看书，长大了，没有人愿意和自己志同道合。。。。我不想伤感，不想说莫名其妙的话，不想让人一直担心。。。。很多的不想，不想总是在回忆里忧伤。

涵涵给我泡了龙景，她自己泡了菊花，我们都有着自己的爱好，茶香，菊香，我只是喜欢那份淡淡的优雅，浮上沉下都不用太多涟漪就好，傍晚五点半的时候，她带我去吃她认为最好吃的面，晚上就一起去滨江公园玩，站在江岸边听水声，漂泊的船，没有根，只有绳索的牵挂，我不愿做船，也不愿成水，我只想做一棵树，没有悲伤的姿势，一半在风里飞扬，一半在土里安详，一半接受阳光，一半隐藏黑暗，听着那些古老到掉牙的歌，回归却是一种心境，缺失的是感觉吧，一种让自己觉得很舒服的感觉。我们在游乐的地方玩所有我们能玩的东西，那一刻，真的像个孩子，那么高的江堤，我们站在上面，老高老高的，张开翅膀就往下跳，我知道这些都伤不了自己，从小就习惯了男生的生活，所以我很难有害怕的时候，除了无能为力，不然我已经很难，很难再掉眼泪。吴雷说他喜欢江风边的风，慢慢的可以让人突然放下很多，而我喜欢黑暗，喜欢夜色中的那一点灯火，。登上破旧的小船，黑夜中的我没有方向感，船也没有，所有的一切都只是漂泊，像没有根的浮萍，永远永远只是在路上。谁还记得，这个晚上，我留在这里肆无忌惮的笑，我想那场风，那阵流水，带不走，我那刻真正的释怀，有些事值得，有些事不值得，唯一要做的，只是把生活过滤得简单再简单点而已。听着迈克杰克逊的<sobeit>以及曾经爱得疯狂的旧歌，在这样的夜，和这样的朋友，谁知道那份感激和感动如此贴心，我只想珍惜，这份友谊，用一辈子，好好守护。我们在街头唱歌，一首<他一定很爱你>，柳明录说somadorsobad，但我和涵涵却自恋加自信，sobeatiful，sogood，是怎样的我们，是经历怎样的风雨，才有怎样的沉默，如今风轻云淡，所有伤害别人以及被别人伤害的心终于都好了，是的，我们都好了，在伤害里学乖了，便失去了冲动失去了勇气，失去了可以相信一切的信念。

一大早起来，昨晚的蒙蒙细雨停了，清新的空气，露着雨滴的枝叶，我行走在，心灵的那一侧风景。去看三峡大坝，穿梭在隧道中的感觉，是经历得多了，没有惊喜，却别有一番情调，偶尔冒出丁点的信息，我想趁机给远方的朋友打个电话，诉说此刻堆积在内心的某些情愫，终是没有，也许有些东西是不能分享的，快乐和悲伤一样，需要默契，而那个机遇太渺茫，所以我不期待，真正的会有人代替，心里空洞的空白。坐在车里看风景，什么都觉得模糊，也许是阴沉的天气加重了江上的水雾，白茫茫的一片，很多都得靠想象，西陵长江大学，依旧是那么雄壮，把江岸两边的风景拉成一条线，我曾经总以为幸福是射线，有起点没终点，可是现在的我，不相信幸福，也不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道，生活没有童话，幸福不是射线，而我只是在凡世间，不卑不亢，安静生活。站在坝岸望，凤凰城，屈原池。。。。。。一切的一切都可以浓缩可以凝聚，雾气罩在江面，天空失去蔚蓝，如果你也在这里，也会知道，风景是铅灰色的。很久很久以前，我总是喜欢在心情不好的时候说天是铅色的，有点暗下去的心情，不会哭，我很好。眼睑的湿润，我只承认是雾气的迷错。三峡大坝，除了是一堆水泥跟另一堆水泥的结晶，我来看的只是这奇迹般的工程，全世界建筑家的精华矗立，这世界缺少的，也许就是这些。大智若愚，很多人像小丑，总以为自己有多了不起，其实死也只是一瞬间的事，甚至可以不牵动思想不凝固痛苦，我们都短暂，我们都乐此不疲的奔向死亡，而站在这里的那份开阔，无边的江面，广垠的天空，新鲜的空气，陌生的容颜，都很重要，对我而言，是生命的体验。一个人只有去过很远的地方，见过很多人，他才能够让自己体会到什么叫平静和沉着，因为在无限延长和开拓的旅途，收获的却是心的归属。很多人在城市的夹缝里营营役役，他们不知道生命有非常多的苦难和甜美，值得我们坚持，宽容和珍惜。

我讨厌长途跋涉的疲惫，我真的很讨厌流离失所的孤独，但只有在不同的路上，遇上不同的人，经历不同的事，我才有足够的勇气，在一个地方待很久，不窒息。我永远摆脱不了梦魇，就像我永远也结束不了刺骨的冷，晕车的病是天生的，从小我就羡慕那些不晕车的孩子，蹦蹦跳跳，而我永远只能有一个姿势，没有表情，没有动作，所以我的所有只能交给文字，我缺少了那份可以张扬的自由，可我不怪任何人，因为我失去了一些，上帝会很公平地给我另外一些，比如安静忧伤文字，我深深眷恋，是你们曾路过我的生命，给过的温暖和微笑。从大坝回来的时候，天又下起了蒙蒙细雨，在雨中奔跑，没有伞，那种狼狈，却让我开心，我不喜欢安排稳妥的旅行，那样就失去了冒险的乐趣，出现状况的出行才最有收获。来来往往的车，我依旧是个不会过马路的小孩，被车撞上的可能性百分之百，至于我还活着只能归于上帝的厚爱，我爱听歌喜欢胡思乱想会突然走神。。。以至总是横冲直撞，朋友都知道，所以都会护着我，四维说，我是个表情冷漠拒人于千里之外的人，我把我所有的温暖给了我的朋友，小a，小许，小蓓，顾湘。。。。我也是这样的人，没有温暖没有舒服，全身的不温和，只因为我的温暖都给了我的朋友，我没有了，没有了温暖，留给自己。西陵长江大桥，来过，遗憾，我会收起，不让人知道，人在最狼狈的时候要躲起来，不要让人看到，直到好了，就接着明媚温暖的微笑。天会晴了，就只等时间来痊愈。

中午回到寝室，实在是太累了，就睡了一觉，一睡就是半个下午，起来的时候雨就停了，这地方的天气好奇怪，也许早上阳光灿烂下午就变细雨蒙蒙了，也许上午是阴天中午就变艳阳天了，用录哥的话说，你一来什么天气都遇到了，就只差冰雹下雪了，我一直以为自己是太阳，永远给人带去光明和温暖呢，哈哈哈，好笑吧，好笑就笑呗!四点多去搜狗吃了炒饭，接下来就是去步行街goshoping，买了衣服，也为十一回家买了好多东西，给姐姐弟弟都带了礼物，我以为自己喜欢流浪，可是弟弟打来电话说，姐，十一回来看我吧，我想我还是会一无反顾的回去，小时候他是我整个世界的全部，我可以用我所有的一切去保护他，现在也是，我也会放弃所有只为他，什么都没有变，我还是那个把弟弟放在第一位的姐姐，有时他让我好生气，生命落到啼笑皆非，我怪过他，但不恨，只因我们彼此都有各自的身不由己，我心疼他，依旧依旧用我全部的信仰为他祈福。过中秋了，连上天也懂眷顾了，总是下雨的天气突然就变晴了，我逛了三峡的图书馆，依旧气派，比长大，中北的所有我见过的大学都有韵味，那种感觉就如初见，民院没有，所以从感性上讲，我不喜欢民院图书馆，但在理性上，我得用我全部的心去热爱，去拥护，叶落归根，我的根在千里之外的通城，在那个盛放我最初爱情的地方，那个他，如今在哪呢，那些偷偷喜欢一个人的时光再难有，我用了七年，等身体里的血液和细胞更新，换一次重生，初恋简单，暗恋辛苦，我都不知道自己是初恋还是暗恋，只知道再难有那么一个人可以让自已奋不顾身了，只是如今，他在哪里啊，身边是不是早有了她，我依旧固执骄傲，只是多了冷漠少了温暖，那些围绕一个人转的日子再难有，现在的我不太相信爱情，但坚守爱情，我只等命中注定的那个他，在遇见之前，我会一个人变优秀变美丽。

天空很蓝阳光很难，跆拳馆，羽毛球馆，台球室。。。我还是向往流汗刺激的运动，即使我很懒，即使我什么都玩不好，但还是喜欢发泄的运动，我不想把心事放在心里发霉发酵，我不喜欢诡异的味道刺激着味蕾，我怕恶心，我怕反味，我只愿干净清爽的活下来，死过去。中午在欣苑的露天大棚，淡淡的风，慵懒的光，我跟吴雷说了好多的心里话，他说，在爱情里，我不会再把自己的心交出去，但我会对她好。活生生的心，被一刀刀刺痛，这样的疼，一次就已经刻骨了。我想我依旧只能算是个孩子，我真的不懂，爱与被爱，我都没有足够的勇气，身边对自己好的人很多，真的很多，可是在爱情里我总是后知后觉，不是不知道，而是学不会去爱。吴雷说，你什么事都是以后再说，那个以后会伤了很多人的心，他不说我也知道，我没有那份勇敢，可以为爱轰轰烈烈一次，我是羡慕他的，他可以不顾一切只为她，飞蛾扑火，在爱情里我只是缩头乌龟，也许会有那么一天，我也会像他，凤凰涅盘，但现在，我没有，没有那份可以陪一个人从生走到死的固执和勇气。有些人可以，有些人不可以，我不知道自己到底可不可以，可不可以去爱。光依旧很淡，懒懒的，不刺眼，刘海垂上眼睑，我知道，那一刻恍惚，梦里花落知多少。如果给我们如果的机会，你会希望在哪一段把时光戛然而止?我希望阳光永远散在遇见你的那个盛夏，桅子花，檀木香，参天树，还有。。。。。。还有推开窗，天边飞过的青鸟。

下午，大家一起去爬山，是很累吧，还是阳光把我温暖得刚刚好，靠着公交车的玻璃窗，我竟安详地入睡了，耳边的嘈杂和喧嚣渐渐后退，在城市繁华的中央，我还是喜欢老家的青山绿水，谁会相信，湄山湄水的清澈远过于世间的纷争。有些东西看了好久却还是看不懂，就像我真的做不来，在名利里奔波，四十岁之前用健康换所有的成就，四十岁之后用成就换健康，换来换去，还这中间失去的，只是我灼灼年华，和时间紧促的空虚，我不要，匆忙的失去，我也不要，匆忙的拥有，我只要，享受其中的风景，来也无痕，去也无痕，我只愿简单的拥有，坐公交的悠闲和自在。过夷陵长江大桥，横跨两岸的江水，桥上远望的开阔，心突然明朗，你的脸出现在水中央，而我终是微笑，不带任何情绪。你信，或者不信，风都在那，吹着千年前，也吹着千年后。我是个贪心的孩子，拥有很多却仍旧不知觉，对幸福乐此不疲。灰蒙蒙的天，天是晴朗的，可远处的风景还是白茫茫的，我突然想起了山西的天空，那种灰，可以暗淡到人心底去，就像那些阴影，永远永远是心魔的纠缠。但我喜欢北方，我以后会不顾一切地成为北漂，我要去北京安家，我喜欢老四合院的暮色温和，我喜欢朱红大门点缀的暖色阳光，我喜欢那种柳树最寂寞的姿势，我喜欢天安门广场飞起的鸽群。。。我只是好喜欢，以后去北京吧，找一个像尤游一样的干净的男生，在那里，我要开始我的简单幸福的生活，看着天边慢慢变色的红，我相信，我会很幸福，很幸福的生活。