愧疚，我要用一生赎回
编者按：一个揪心的题目，看完了就感觉愁思中却有着那般的欣慰。文章在淡淡是叙述中，深深带着惭愧之心。字真情深。文章语言流利，用朴实的语言表达了作者对弟弟的惭疚和思念。欢迎作者来到，期待你的继续来稿。
在我的内心深处，有一处永难忘记而且不愿触及之痛。但越是压在心底，它偏要时时冒出来，拷问我的情感和良知。每当此时，我就感到无比自责与难过。它驱使我要用一生努力去赎回我曾经的罪过，使得心理平衡、心灵安宁。虽然我曾经为此付出了极大代价，但我从不后悔，而且总感觉永难赎回。
我曾经欺负过我的弟弟，而他是无助的，在我面前他永远是弱者。因为我弟弟先天性智力低下，因此没有结过婚，至今仍呆在老家农村与母亲一起生活。
我只记得曾经欺负过他，多少次已记不清了。他比我小七岁。小的时候，当我刚发现他智力不好，也曾经十分难过，但却无能为力。那时以至后来很长的岁月我都以他为耻，从不愿向任何人提起，恐被人瞧不起。我们都小的时候，我不知道善待它，总怪他不懂事。更为不齿的是，我利用他的智力弱点，将父母要我做的家务活大都支使他去干，他只能从命，从不敢也不能违抗。他替我干了多少活，现在已无法想明白了。
更为恶劣，也是我今生无法忘怀的两件事，永远都会清晰于我记忆之中。有一年，他刚五六岁时，我在读小学高年级。暑假里一天，父母都没在家，我写作业，他在一边玩耍。不知什么时候，我发现他正将我的书本撕得稀烂。那一刻，我恼怒之极，按住他用鞋底直揍他屁股十余下。他不是纯笨的，那一刻他知道自己做错了事，没有哭，也没有叫一声，因为父母不在家，他是无助的。打过后，他悄悄地溜走了。当我消了怒气，想起要找他时，却哪里也找不见他。那一刻，一股无以名状的自责涌上了我的心头。他毕竟是个弱智者啊，你咋不原谅他呢？一母同胞我不该下那么重的手！我疯一般地满村里找他，我感觉那一刻他是我唯一的亲人。正当我急的满头大汗时，他自己却回来了。我清晰记得那时他是穿着一条带肩袢的红裤头怯怯地回到家的，一进门就靠在门边惊恐地看着我。我上去一把把他搂在怀里泣不成声，连问他去哪了。他没回答我，只放声大哭起来。
可能因为那时我也是年龄小，不太懂事的缘故，我并没有从这件事中吸取教训，以至很好的对待他。恰恰相反，我后来做了一件更对不起他的事，从而让我今生备受良心的煎熬折磨。那一年我已上了初中。在农历三月的一个周日，我们当地逢庙会。我父亲是名教师，只能趁着周日休息与母亲赶了一趟庙会。他们回来已是晚间，给翘首期盼的我们姊弟几个每人买了一件新衣服。我弟弟是最迫不及待的要穿上，瞅着大人都去厨房做饭，堂屋里只剩下我们俩，我就帮他穿上新衣。那件衣服是个拉链衫，可能是质量不好，或许我用力过猛，拉链一下子就让我拉坏了。父母发现后非常心疼，也非常生气，就质问怎么弄坏的。我弟弟一口咬定是我。逃避责任的念头迅速占据了我的大脑。我矢口否认。他哪里能辩论过我，父母当然相信我的话，就狠狠责骂了他。接下来的一幕永远定格于我痛苦的记忆中。时过二十余年，当时的情形现在在我脑海里依然异常清晰。昏黄灯光下，他站在堂屋一角，两只手还死死的捏住拉坏的拉锁，我看到了他因委屈、无奈而失声痛哭起来，泪光里分明包含了太多的委屈，以至胸脯剧烈地起伏着，整个身体随之颤动！其他人都笑他，只有我明白他的委屈所在，是我冤枉了他！霎时间，我的心就揪了起来，腾地生起一种强烈的负罪感。他不是智力不如我吗？否则，哪里能替我受过。我真的是卑劣和无耻！但当时我没有勇气向父母坦诚交代事情的真相，就这样让我的“傻弟弟”无端背了一回黑锅。现在，我父亲早已故去，我是再也无法向他说明：那一夜真是我的错，我做了一件亏心事，而且是对一个心不善思、言不善语的-----可怜的-----我的亲兄弟！父亲，我更对不起你！因为您临终前最放心不下的是我弟弟，而我没能照顾好他！
之后的岁月，我一直以这两件事为教训，另外也是渐渐长大了，就没有再动过我弟弟一指头，甚或呵斥他一句。我不允许任何人欺负他，就是谁叫他一声“傻瓜”，我都要与他“拼命”。但到了我谈对象的年月，每一次有外人进门，母亲都把我弟弟赶出家门，以隐瞒实情，怕传出去人家嫌家庭不好，我不好找对象，以致影响了我的“幸福”。我理解老人家的苦心，我弟弟更理解，非常听话。但每到那一刻，我总感到，我们是在对我弟弟以极端歧视和对其自尊心的莫大伤害。如果一切可以重来，我宁愿打一辈子光棍，也要第一时间让人们都知道，我有这么个弟弟，他是我的亲兄弟！
我的弟弟从来没有因为我的过错记恨过我，他几乎将我当成他的无上骄傲和最大期盼，总想见我，想与我在一起。现在每次听说我要回老家，他都早早在村外路口等着迎接我，无论风雨冬夏。在老家的每一刻他都与我如影随形，走一步跟一步。他在跟一个建筑队打工期间用血汗挣来的-----我认为价格非常低的劣质香烟-----他从不舍得抽，而是为我留着。虽然我并不愿意抽，他依旧乐此不疲。多少次，我都想对他说：哥哥曾经非常对不起你，让你受委屈了！但是，我没有。因为他已经也不可能记起来了，就是有印象或许也觉得再平常不过；甚或他还有委屈在心里，但是他不会对我有半点怨恨，因为他对我行为的理解永远是：善意与合理。他永远都不可能有险恶用心，甚至对任何人没有丁点怀疑，包括对那些伤害过他、取笑过他的人也从未有过简单再简单的报复动机和行为。
弟弟，你的智商虽不如常人，但你有一颗较许多人都纯净和善良的心。我会更加爱护你、关心你、保护你，直至我生命的最后一刻。不仅仅因为我是你唯一的哥哥，而且因为我今生欠你太多！
