口袋（二）
（二）
回忆里有悲伤，也有快乐，悲伤的事，挑着那么几件干净的收起来就行了，快乐的，用心去打理。在我还对这个世界揣有无限憧憬的时候，两个女孩走进了我的生活，一个是D，另一个叫她S吧。我那会还是在五年级，还不明白诸如生死的哲理，只是知道要一双好看的运动鞋，头发留得可以长一些，可以跟着小宝去捉鱼。如今，知道了生死这回事，知道了死不是生的对立，而是它的一部分，死存在于我们生活的每一个角落，空气中，井水里，我们一点点把它吸进肺里，喝进胃里，像是细小的灰尘一般。
不大的教室里，屋顶挂着几根晃悠悠的电灯，一闪一闪的，门是半掩着的，光线透过门缝射进来，可以看得到午后阳光里荡漾着的尘埃。小宝时不时地抬起头向上看，才知道屋角旁边垒了几个燕子窝，接着前排的往上看，中间的用书本挡着往上看，后排的直接依着墙往上看。带语文课的是个中年男人，说话声音很细，很快，大家都喜欢听他的课，因为他上课喜欢往斜上方看，一学期下来，都不曾见过他对着学生讲课。所以，很多时候，讲台下会有人玩起传纸条的游戏，那会大家都很喜欢玩传纸条，写上每个人的俏皮话，传到最后一个人手里的时候往往是会被老师捉到的。但那会，课堂上是没有人睡觉的，好像每个人都精力旺盛的样子，一门心思地端坐在那儿，即使不听课，也没有让脑子闲着。我那会喜欢画画，因为这个，母亲把我送进了学校开办的美术培训班里了。就这样，我的人生又多了笔色调，也勾起了我内心一直潜在着的愧疚。第一天报名的时候，班里大概只有十来个学生，老师是个年轻的女人，身材苗条，烫着卷发，那时候在我心里她似乎是最完美的女人形象。她让我们称呼她小雅老师，班里熟悉的人还有D，S,这段故事就这样慢慢开始了。
画室不大，是原先学校的仓库，后来为了赚我们的钱，校长就找了几个有力气的小伙把仓库打扫了一遍，墙也粉了，窗户换了新的。“同学们，以后我就是你们的美术老师了，你们可以喊我小雅，恩。。喜欢唱歌的同学我也会教你们唱歌，弹钢琴”她犹豫了一会，又立马恢复了先前的微笑。底下的我们习惯性的鼓了掌，这习惯好像是在上一年级的时候，一个叫不上名的老师教的。我对画室的热情大部分是因为这漂亮的老师，好像那时候我就知道我在喜欢一个人，喜欢的话，我就要追。但比我大上十几岁的老师怎么会把我的喜欢当做喜欢，或许她会觉得我很特别，又或许她会拿出对待成年人的那套冷漠来对待我。回到家，母亲问我画室怎么样，我一直称赞，说是老师漂亮人也好，父亲听到我说老师漂亮，立马放下了手头的活。‘我知道你们老师，每天上下班都骑车从咱家门口路过’父亲笑着说。真的吗？我心里别提多舒服了，至少以后我可以每天跟小雅一起上学，放学了。我问母亲要了不少钱，去街上买了一大包水粉，水彩，排笔，毛笔这些画具。于是，就这样，我每天上正课的时候都盼望着下课放学，撒了腿就往仓库跑，有时候去早了，就得站在那等着，明知道屋里没人，还会使劲把门往里推，透过门缝看看里面的摆设。大都是散落一地的纸，倒落的桌椅，还有上次课堂的板书。我听到有脚步声走来，但脖子却僵硬了似的不听使唤，那声音越来越紧，有人拍了一下我的肩膀，是小雅老师。小雅老师好。‘你好，今天怎么来这么早啊，蛮积极地’我四周撇了下，见就我和小雅两人，就立马松了松肩，笑了下。‘那快进来吧，别站这儿了’按照惯例，小雅会翘起脚坐在讲桌上，翻看课堂的备注，我则坐在底下调水粉，我会在小雅不经意间抬起头，看看她。她穿着刷白的牛仔裤，上身是白色的衬衫，白皙的皮肤仿佛不曾接触过黑夜，看着看着，我就会硬了起来，那是我第一次觉得浑身不自在，也是在那会学会了深呼吸，放松。小雅偶尔会转过来看看我笑，在她心眼里，是很难理解一个十来岁男孩的心理状态的。那是在约定的伦理圈子里玩老鹰捉小鸡似的无奈，慢慢的，我发现我对小雅有一种说不出来的感觉，后来才明白那是每个人在性的懵懂阶段所必然要经历的。我那时候做了一件现在想起来都很意外的事，就是把小雅介绍给了我一个叔，照例他们是要约会，散步。事实的确是这样，他们谈了一段时间，这段时间里，小雅给我们上课的时候总是无精打采，放学的时候也总是一个人骑着车很快的就离开了，有时候连他的包都会落在教室里。但没过多久，他们分手了，小雅也写了调动申请，调到了一个附近的学校，得知这个消息，我心里酸酸的，总觉得对不起小雅。但那会也只明白一个道理，与其我无助地喜欢她，不如给她找一个可靠地男人。那一段日子，我每天都魂不守舍的，想着小雅在的时候，每天都过得那么地充满期待，好像她走了，我就没有了什么可盼的了，其实，那就是喜欢，最初的喜欢。我的思绪游离在跟着小雅老师学画画的那段日子，眼前时不时地浮现出她的微笑，忽然间，有人在叫我，趴在门槛旁边，是过去，这玩意总是纠缠着我不放，死缠烂打着说是向我邀功，我倒是不理会，关上了出去的门。
小雅走后的一段日子里，我的生活慢慢恢复琐碎，乏味，疲倦。每天背着沉重的书包，脖子上系着让人窒息的红领巾，奔波于家和校舍之间，那段时间小宝渐渐走出了我的圈子，遇到他时候，他会友好的跟我示意一下，那是小学生最基本的礼节了，但这示意让我觉得异常失落。坐在教室里，打开窗户，望着对面的办公楼，我心里很不是滋味，但这滋味该跟谁说呢？小宝的疏远对于我来说是一件很痛苦的事，现在又是我一个人了，我才明白小雅那段日子只是浮生若梦的幻影，来的快的，走的终究也快。小学的日子很快就要结束了，面临着考初中的压力，我也像他们一样准备着备考，手头还有母亲在新华书店给我买的奥赛数学试题，生活陷入了生存得僵局之中，最终，我以数学48，语文52的成绩考到了附近的一所中学。我并不知道，在我中学开始的一瞬间，灾难正一步步地向我走来，如果可以计算的话，我真想用计算机算出我曾快乐过多少日子，悲伤过多少岁月。
就这样升到了初中，读初一的时候，我的学习方式似乎瞬间占领了优势，第一次考试就考到了班级前五。但分数是这样的，数学一般都是四五十，全凭生物，历史，地理这些需要死记硬背的科目拉的分。我那时候记忆力特好，好到一早上可以速记下来三本书，但往往考过试之后又丢给茅厕了。所以，每次考试的时候我都会四点多起床跑到教室里去背书，倚在墙上，那种背了就可以立马记住的感觉绝对不次于做爱的快感，同样都会上瘾。有一次，数学老师找我回答问题，我回答不上来，倒不是因为我不会，是因为我已经放弃了学习数学的信心，一年也及格不了几次，同学们便嘲笑了我起来。老师便讥讽他们：“人家数学四十多分就可以考到班级前五，你们有那能耐吗？”其实，我并不知道那也是在讥讽我，那时候，偏科是一件很丢脸的事。就像你跑的再快，但是比别人少了一条胳膊，你就是不完美的。私底下，数学老师会找我谈心，说我的数学拉了班级的后腿，我那会就想了，我们又不是狗，怎们还有前腿后腿的。就那样，我每次都糊里糊涂地拿了班级前五，几乎每次都是第五，不曾进步，但也不曾落下来，我还是跟着这群狗的队伍里的。
那天，天空下着淅沥的雨，灰蒙蒙的，初春的雾笼罩着这个小镇，偶尔会划过几声春雷。寒气未尽，街头还是会呼呼地刮起几阵寒风。这个小镇虽不大，但却充满着游离，狡诈，猜忌，仿佛是一片战乱者的栖身所，每个人都在争抱命运的救济品，我骑着隔壁家李婶的毛驴，踏上了让我至今尚未消弭的悲辛的高速公路。父亲出事的那天晚上，我像往常一样，在外吸够了烟酒，偷偷溜了回来，奇怪的是这次大门是半掩着的，每个房间的灯都是亮着的，但屋子都是空空的，除了空气，就是弥漫在空气中的陌生的凄凉。我习惯性地喊了几声母亲，见无人应，就走到了爷爷家，也没人，心里瞬时沉重了起来，我不知道发生了什么。于是，坏的年头开始在我脑海里生根，血浆，肠子，哀嚎，纱布，就这样，我坐在沙发上发呆。空荡荡的房间里，除了我的心跳，就是那钟表滴答滴答的声音，格外的静，静的让我不寒而栗。。天渐渐亮了，我揉了揉惺倦的眼，望了下钟表，远处传来那熟悉的打鸣声，卖香油的号子声，卖油条的车子发出吱吱的声音，一切都是那么熟悉，陌生。我听到有人敲门的声音，立马放下握在手里的被单，跑向了门口，是我姑父，他说父亲出了车祸，现在在医院的，说没什么大碍，叫我自己买点早饭吃，然后去上课，他又慌慌张张地走了。我从柜橱里拿出几袋平时最爱吃的老牌冠生园方便面，不敢用煤气灶，我就喝了白开水，嚼着方便面。就拿着课本，骑着自行车去上学了，坐在教室里，心是完全荒废了的，为了不想别人知道我的心事，我端坐着，眼睛盯着课本，一动不动的，心里默默地祈祷着。似乎，人在遇到灾难感到很无助的时候，大都会选择祈祷，但很多人在安宁的时候还是选择一副不信某种灵异的姿态。那几天，我是浑浑噩噩度过的，晚上睡觉的时候，就躺在棕榈床上，望着屋顶发呆，漆黑的夜，你盯久了，会出现很多小的光环，散开了，之后又飘走了。我想跟光环对话，想哭出来，于是，幼稚的伸出双手去握住那些光环，但我根本不知道自己在哪里，仿佛我要飘了起来，那几天枕头都是湿的。之前的欢笑声被泪水掩埋了，而且埋的让人无处可寻。母亲也不在身边，妹妹又不懂事，她似乎也觉察到一丝不安了，但我尽力地把她那不安撇了去。你会发现人在遇到苦难的时候，都会或多或少地表现出一丝无助，慢慢的人就变得安静了，真实了，这就是人们所说的成熟，但不是世故。
父亲出事后一周，我才得到机会去看他，在徐州的九七医院，那是我第一次接触到军人这个词汇。俨然一座高楼屹立在那，门旁站着两个岗哨，他们每天面对这么多的病人，见到了生老病死，或多或少会有一些职业的障碍。在电梯里，我的双手是握紧的，手心直冒汗，父亲的病房是重症监护房，那时我不理解这是什么意思。走进房间，父亲见到我之后就痛哭了起来，那一瞬间，我慌了，因为我从未见过父亲落泪，那是第一次，也是生平第一次。他痛哭，双手不停地捶打自己的双腿，‘小孩，我的腿不能动了，我残废了。。’他哭着说。我那会眼泪就顺势落了下来，趴在他身边哭了起来，以前我很少跟父亲说过话的，现在我们的距离一下子拉近了。‘没事的，只是伤到神经了，慢慢几恢复好了’母亲坐在旁边安慰道，她没有哭，她知道自己不能哭。自从父亲倒下了，这个家一直都是母亲撑起来的，家里的生意都是她一个人做，累了，就找两个做工的，但是每个月给他们的薪水也不少，有一段时间，家里所有的活都是母亲一个人做的，她从未受过这样的罪，不从有过。父亲是为了不撞到对面的老人，把方向盘选择了向左几公分，自那以后他的人生也转了几公分。一车饲料砸到了他的身上，父亲是去给客户送料的，当时的他喘不过来气，不停地用手抚摸自己的胸膛，他说他感觉自己下身没有知觉了当时，他还说自己看到了很多去世的亲人和朋友，他们在对他笑。父亲说他没有放弃，人间还有一个家，他舍不得离去。幸运的是胸椎压迫神经，神经差一点就断了。在他住院的那一段时间，我的家是灰色的，笑容渐渐从我的脸上消失，四年的日子里，少了许多同龄人应有的快乐，我渐渐的变得冷了起来。其实，最痛苦的还不是我，父亲整日在病床上发疯式地骂着，有时候他会急的打骂母亲，有时是不吃饭，呆呆地盯着天花板，母亲更多的是背着我们偷偷地哭，那段日子对于我们来说不知道什么时候是个了结，直到父亲慢慢地康复起来，阴云才渐渐散去。
悲辛的日子很多，自那以后，我变得沉默寡言了，或者我就不曾开朗多语过。慢慢的，我觉得这个世界在变小了，小的我曾在一个旅行的地方碰到了另一个地方一家鸡窝的老鸨。慢慢的，发现，生活变得复杂了，不再会为得到一双运动鞋而快乐，不再为留着长发而欢喜。在我活过的年头里，曾有一段日子，混淆了幸福和悲伤的含义，那就是童年。
渐渐地，我变成一个暗色的人，喜欢和一群朋友吃烟，喝酒，打架，与一群女孩子混日子。但不知怎么的，小宝又回到了我的圈子里，或许我们的友情不曾中断，那是我们的友情不曾僵硬。有一次，晚自习下课后，我和小宝，还有两个已经丢了姓名的女生，小宝把她们拉倒房子后面的杨树林里，把我叫了去。‘抱住她’小宝看着我说。还没等我反应过来，小宝上去就从后面搂住了一个女生，那女的起先也挣脱了几下，满脸大笑的骂着小宝色狼，但后来也就没有挣扎了，小宝试着在爱抚她。那情景我至今都未忘记，剩下那个女的就看着我，“你不抱啊？”她一脸鄙视的眼神。我挪动着到她身边，双手犹豫了几下，立马把她搂在了怀里，‘感觉怎样？’她问道。你们女孩子都那么早熟啊，我就抱着她，僵硬的倚在她身上，小宝也是如此。我们只会抱，至于别的，什么也不会。就这样，我们几个似乎约定俗成了一个习惯，像是犯罪似的习惯。每到下课，小宝就会把那两个女生追到林子里，然后对着我吹口哨，我就跑去了，像是做母亲布置给我的作业一样去完成一项任务。起初，她们都挣脱，后来就安静的像一只猫一样，任你爱抚。就这样，延续一年多，每次都是夜里，每次都挣脱，每次多安静。后来，因为有一个女孩辍学了，这个习惯就终止了，十多年后，我曾见过那几个女孩，她们已经长大成人了。有一次，高中的时候，她们去找我玩，我请她们吃了顿饭，聊的很开心，仿佛那种默契是在林子中拥抱而给予对方的。我们面对面坐着，不曾因儿时的举止而害羞，反而觉得很亲切，吃完饭，我打车把她送到了住的地方，就回去了，那一瞬间，好像是送我妹妹一样。还有一次，该是我身体的生日，那一天，我的身体得到了运用，我明白了人还可以那么快活，还可以自己给自己制造快乐，在烦恼和无聊的时候。那天中午，班级里的男生有十来个没去上课，都在宿舍里睡觉，三间房的面积，住着几十个人，潮湿的地面，里面的人吸着烟，床架旁积了足足有十公分的烟灰，一冒起烟来，他们就立马用喝不尽的罐装啤酒浇灭，所以房间里总是弥漫着一股馊味。墙壁四周到处都粘着些莫名其妙的东西，地面上到处都是些泡面袋子，空啤酒盖，瓜子壳什么的。但是没有人会想到要拿起一只扫帚把垃圾扫进簸箕里。因此，只要一起风，地面上的灰尘便被扬了起来，其实，那味道无非就是精液，汗水，体臭混合而成。我不是住校的，但是经常会到他们那宿舍玩，那天我也在。我们十来个男生围观一个男生P打飞机，P站在床上，勾着胸，两眼陶醉般地眯着，仔细看的话还有缝隙，他光着身子，双手不停地交换抚弄他的那玩意，活像一只充满欲望的怪物。底下的人不停地起哄，不时会有人说‘不要干扰他，不然就射不出来了’。不多会，听到P叫了一声，射出了一种液体，原来那些黏在墙壁上的液体就是这玩意。之后，他就躺在床上一句不说的睡着了，仿佛没有在意周围人的眼神，酣睡了起来。周围人也都一哄而散了，之后，各自回到自己的床上，有的做起了和P一样的动作，床头放着一本黄色书刊，彩绘的。班主任跑到了宿舍来找我们，看到一个个都昏昏大睡，气坏了那次。那些坐在教室里读书的孩子是想不到这房间里发生了什么，或许他们会觉得不可思议，但我是习惯了，他们只是在做属于他们自己的故事。那次，回到家，晚上，我也试着做起了P的动作，第一次体会到了那种冲动的快感，没有任何肮脏和痛楚，充满圣洁。那些日子，的确是变得堕落了，但这会看来那好像又不是堕落，仅是人性在一时的消沉，我那会明白，终究是会强大起来的，最起码我还有个梦想，一直搂在怀里。
