众里寻她

每每出现在人来人往红尘涌动的大街上，我搜寻的目光总会不由自主地投向某一个妙龄少女，尽管这种探询的目光温暖深情且无恶意，但还是盯得少女惊慌地加快了脚步，对此我感到非常抱歉。其实我并没有别的意思，我只是在极力寻找与辨认，就像多年前将一件价值连成的宝物丢失在大街上一样。但是，我丢失的并不是珠宝，而是比珠宝更为珍贵，因为我寻找的是一个女孩，因为这个女孩同我血脉相连，因为我是这个女孩的生身父亲。

尽管每一次搜寻与辨认毫无结果，但我依旧乐此不疲，仿佛我只有这么做，才会强化我曾经身为人父的美好记忆。我知道，在这座风景秀丽的江南小城大街上，走动的花季少女中一定有一个我熟悉而陌生的身影。但是，这种寻找就像大海捞针，我的努力注定是徒劳的。意识到这一点，我并没有灰心丧气，我似乎在用这种方式惩罚自己，我似乎就乐意这么盲目而执着地找下去，仿佛找下去的过程就是一个快乐幸福的过程。倘若哪一日阴雨连绵或告病在家，足未出户的我内心会很失落很纷乱。因为我知道在细雨飘飞的大街上，一定独立行走着我多年未曾谋面的女儿，只是我无法知道，在这个落雨的日子里，女儿有没有撑开花一样的绽放的雨伞？如果没有，她会不会因淋雨而患上了感冒？患上感冒的女儿有没有按时吃药或耽误功课？……尽管我知道担心是多余的，是劳心费神的瞎操心，可是我却无法控制自己，我只能在寻找、担心与牵挂中打发时光或默念女儿的乳名，这样我才会睡上一个安稳的觉，这样我才感到良心未泯。

我的寻找几乎到了痴迷与疯狂的程度。我记得三年前的夏天，坐在轮椅上的我在一所小学门口汗流浃背地守候了一个上午，因为我知道13岁的女儿就在这个小学读六年级。中午放学的铃声终于响了，我目不转睛地盯着从校门口涌来的潮水般的人流，我的心在怦怦乱跳。终于我盯上了一个似曾相识的少女，我激动地摇着笨重的轮椅追了上去，那女孩背着大大的书包惊慌地跑起来，可是没跑多远，她又跟几个同学折返回来了！几个同学七手八脚地将我扶上轮椅。那个面带羞涩的少女亮出了学生证说：“叔叔，我真的不是你女儿！”我一边道歉一边擦拭磨破的膝盖，便有晶莹的泪光模糊了双眼。我想我这是怎么了，是不是想女儿想疯了？

我曾经写过一篇《想念女儿》，不少人读了悄然落泪。这并不奇怪，那篇稿子我是沾着泪水写成的，我是在用心呼唤我的女儿。你应该明白，我并不是刻意弄丢女儿的，我和女儿的离散因于一场失败错误的婚姻，就这样女儿归属她母亲的名下，而手无缚鸡之力的我似乎剥夺了探视权。其实我可以争取到这份权力，但我并没有这样做，这样做对大人孩子都不好，我并不想把事情搞得更糟。自此以后，尽管我和女儿生活在同一座城市的屋檐下，却像两条道上跑的车，没有了相逢的机会。但我心不甘，我时常穿行在大街上，希望和女儿来一个没有预约的扣人心弦的邂逅。但这美丽动人的场景并没有发生，等待我的是一次次的失望而归。有时候，一个人沉湎在沙溪河畔，沐浴宁静清凉的夜色，眺望闪闪烁烁的万家灯火，便有一个久违而熟悉的面影跃进脑海，那是我无法忘怀的女儿，正在这座城市某一幢公寓里欢笑歌唱，我感到凄凉也感到温暖，因为女儿在我看不到的地方正在一天天长大。像一朵绚丽的春花，妩媚这个芸芸众生的舞台。

是在鸡年的钟声响过之后，我终于停止了这种盲目的寻找，因为我意外地收到了女儿的来信，上高一的女儿在信中说：爸爸我知道你在四处找我渴望见到我，其实几年前我就在校门口见到了你，但是我并没有勇气走上前去同你相见，并不是我怕同学笑话我，更不是我嫌弃你这个瘫痪爸爸，而是我还没有长大。女儿在信尾款款深情地写道：再过两年我就18岁了成年了，到那时我们父女俩一定相见……读到这儿，我感到一股咸涩的泪水从眼窝涌了出来，那更是欣喜的眼泪，因为从此以后我不再众里寻她，在生命中某一个温暖的美丽的时日，十几年未曾相见的女儿会如约而至，花一样开放在我泪光闪闪惊喜的视野。那将是一场阔别已入的亲情盛筵，为了这一日的到来，所有的苦涩与思念都充满了诗情画意。