远去的花影

最近一段时间以来，我有些精神恍惚，神思不定。特别是到了夜深人静的夜晚，我经常被一个梦所惊醒。这个梦如同复制一般，几乎是完全相同的一个触目惊心的画面。我梦到我年少的女儿在一望无际的荒野上奔跑，那模样就像一只受到惊吓和伤害的小鹿！她偶尔也会回过头来往后瞧，一双明净的眼睛里充满了抱怨和困惑。在她身后三百米开外的地方，拼命追赶的是气喘吁吁、汗流浃背的我。可是不论我怎样疯狂的奔跑，我和女儿始终若即若离，我和女儿的距离始终无法缩短。正在我累得快要一头栽倒在地的时候，我猛地从梦境中苏醒过来了……我枯坐在房间那无边无际的黑暗里，我感到我就像一棵被寒风剥光了叶子的光秃秃的老树。我惆怅在黑夜的荒原上，我的耳畔隐隐约约传来年少的女儿在远处疾速的奔跑和嘤嘤的哭泣声，这样的哭声让我五脏俱焚千肠百转。

说不清从什么时候开始，我就反反复复在梦境里彩拍这个梦了，最初是零星的片段的，也是模糊的不确定的。但是随着时间的推移和我一遍又一遍不厌其烦的彩排，这个梦的轮廓和内容就逐渐清晰饱满起来。这个梦每一细微的情节，都在我苏醒之后的脑海中久久萦绕或盘旋。我知道这不仅仅是记忆和亲情的力量，更是疼痛的力量，是朝思暮想的一种必然结果。就像你所知道的那样，在这样撕心裂肺的画面前，我该是多么的落魄和极度的忧伤！但是我真的很无奈，我必须接受这一残酷的现实，在婚姻的镜子破碎的那一瞬间，我就必须明白，所有溅起的锐利的玻璃碎片，必将无法躲闪的将我柔软的内心剌得千疮百孔鲜血淋漓。

可是我热烈而寂寞的心却有百般的不甘。我是说尽管时光恍惚岁月荏苒，我都清晰如昨的记着另外一幅栩栩如生的画面。那是许多年前明媚而温暖的春天，我以父亲的名义抱着刚刚出生的花骨朵般粉嫩的女儿，她和我是那样的逼真和想像，她用一双没有受到一点尘世污染的明亮的眼睛，望着激动不安、胡子拉渣的我。那一刻，我终于找到了无畏的奔波和劳顿的理由；那一刻，天空中倾泻而来的所有的阳光几乎全部洒落在我身上。在以后许多漫长的时日里，我记住了这最初的同我血脉相连的小小的生命的蓓蕾。我看着我可爱的女儿一点点长大，像花朵一样安静而优雅的绽放，我的内心充满了所有的父亲能够体验的那种陶醉、幸福和快乐。我以为这样舒心的日子就这样天长地久下去，但事实并不是这样。

现在，我只能在距离女儿很远的地方，默默地想像着她成长或花朵般绽放的样子。我很少见到她，有时近在咫尺却远若天涯。这样的距离让我心生无限的惆怅和感伤。我想这不仅是我的错误，而是一场失败的没有归宿的婚姻的错误。在这样一堆情感的废墟上，如果我没有在梦中见到快速奔跑的女儿，那才是一件不可思议的事情。

在不堪回首的记忆深处，还有我和两岁的女儿在乌鲁木齐家里那一惊喜万分的生活场景。当她脱离了她母亲的怀抱，脆生生的叫着爸爸，像小燕似的张开稚嫩的翅膀，从另一个方向我飞奔过来时，我紧紧地抱住了刚会走路的女儿，我满脸的激动和喜悦……可是现在，我的女儿却走进了我的梦里，她那双惊惧的无助的眼神，闪电般击中了我颤粟不止的双肩。

我知道我的女儿已经长成大姑娘了，我知道我的女儿今年已经22岁了，我知道我的女儿已经是一所高等学府的大学生了。但我并不知道一朵花儿悄然开放的样子，不知道她在成长的旅程上飘洒的那一路花香。就像我反反复复复制的那个梦，我只能在女儿的身后拼命的追赶，我看到的只能是一抹袅袅的花影了。或许我穷其一生也无法站到花影的前面，泪水连连的打量着我的女儿，絮叨着这么多年来的阔别之痛。

如果真的是这样，我多么希望我下辈子再也不做我女儿的父亲了。不仅仅是我没有尽到一个父亲应有的责任，还有就是，面对那若即若离、掠动奔跑的花影，作为父亲，我已经品尝到人世间所有的芳菲和苦涩了。怀着这样一颗失魂落魄的心走在路上，我无时不刻在期待着同我离散多年的女儿的重逢。尽管我已经极度疲惫，尽管我白发如雪，我依旧执着的开始这样遥遥无期的守望。也许这样重逢的日子真的不会太远。1600字