一篇杂文（外一篇）

一篇杂文

今年过年的时候，我做了两件事：看了两部电视剧，爬了武当山烧了三炷香。

都是我看过好几遍的电视剧，《大染坊》和《胡雪岩》。两个商人的故事，两个奋斗的故事。我记得两个故事的主人公都说过一句相近类似的话：有的人天生骨子里就是老板，不论他在做什么，他都是以老板的标准要求自己，而有的人一生的梦想就是打工，他做什么都是为了物质的回报，并且斤斤计较。

我想起了去年那段难忘的艰辛的创业的日子。我满怀了激情，我享受着喜悦，我憧憬着梦想，我跑遍了大街小巷，我受尽了冷眼风语，我饱尝了痛苦挫折，我感受了背叛离弃。那段日子我哭过，但我却告诉自己不能输，一定一定要很坚强，要撑下去，没有退路。可是我的年轻和狂妄，我的无知和梦幻，让我输掉了所有的本，也欠了别人好多的钱。我流落街头，真的很像一只无家可归的流浪狗，所有的朋友都没了影，也没有一点点的勇气和自己的亲人联系。痛苦了些日子，我调整了自己，重新找到了工作，我把所有的工作都当作自己的梦想去完成，我把每一笔生意都看成衡量我能力的秤砣，我常常陪着老板加班到零点时刻，我没有向老板提过一次给我加班工资的要求，我一个月有二十多天漂泊在不同的城市不同的列车上。我的努力没有白费，短短的几个月里，从一个普通业务员做到了区域经理。

我很开心，真的。我很喜欢商场的惊险和刺激。可是我时常想起我妈妈的一个电话，就是在我流落街头的那些日子，我妈妈曾打电话给我说：这里还有你的一个家，如果你什么都没有了，你就回来吧，至少在家里不会饿着，不会冻着。那天，我哭了，因为我好久没有回家了，也因为我的确一无所有了，连吃饭都很困难，还因为在那种境况下所有的朋友都离弃背叛了我。

在我成为区域经理的时候，我却向老板提出了辞职。因为我想家了，也因为我还要从头开始打造真正属于自己的梦想，我不能总是在别人的墙角晒太阳，晒习惯了，就乐不思蜀了，就完蛋了。我回家了。

那天，我跪在那尊大佛面前，那么的虔诚，可我却不知道自己在祈愿什么。我闭上双眼，双手合揖，跪在那里好久好久。我的心情异常复杂。终于回家了，我将在这个熟悉又陌生的地方为自己或是为亲人奋斗，打造我的梦想。我不再漂泊，不再流浪，可我还有梦想。

在这个熟悉又陌生的地方，我得从0开始，我什么也不是了，我也不能告诉别人我的过去，我的曾经有过辉煌，我不能，即使我说了，也很少有人相信，很少有人去理我。这是一个0的开始，我需要的只有沉下去，踏实的走。我不再去理会我是否毕业于重点大学，我也不再去理会我是否曾是个总，我更不会去抱怨任何的事。我只会做一件事，把所有的工作都当作我的梦想去完成，即便是扫地擦桌子。

因为我坚信，从0到100真正需要的不是身份，不是学历，不是经历，不是背景，而是踏踏实实的往前走。

就像那尊大佛一样，我也要心存感恩，面带微笑，虚怀若谷。

我感恩我的亲人，感恩我的朋友，感恩所有的人。不管你们是否离弃过我，是否背叛过我，我都为你们祈愿，祝你们好运。

就像那缕烟丝一样，轻轻的飘散，没有了任何的影子，没有了任何的重量，却留给人清静的潇洒与执著的追求。

我开心的追求，没有任何的顾虑，踏实的向天际的梦想飘。

一个周末的日志

认认真真的洗干净了茶杯子，茶壶，用心泡了茶，一个人坐在屋子里，欣赏着自己精心呵护的那盆花，静静的喝着清新的茶水。这是好久以前就想做的一件事，可是一直也没有做，不是因为忙的没有时间，而是因为闲得有些心情浮躁。

浮躁的时候，我会疯狂的抽烟，喝酒，玩游戏，慢慢的失去着自我，然后清醒了再想尽些办法，把自己找回来。我发现有好多好多次，我都是这样。感觉这就像是一个一个的轮回，就像日出日落一样，在耗尽着我年轻的生命。

这些天，我又开始喜欢上了泡茶，喝茶。有好多人都说茶能够静心，似乎我也有些感触吧。以前做生意的时候，常和一些朋友坐在一起喝茶。但我们很少谈生意，谈的多的是茶道，有时候也谈论佛道。我很怀念那段时间，很怀念那些朋友。他们教会了我如何泡茶，如何品茶，如何悟茶道。

茶还是那壶茶，只是品的人不同，茶的意义就不同。

茶杯还是那个茶杯，因为装了不同的茶水，却有了不同的意义。

我还是那个我，只是变得成熟苍老了些，却有了不同的感触。

茶，泡茶，用心泡茶。