苏醒的爱

喜欢音乐，是因为它那优美的旋律所带给我的那份感觉。或快乐，或缠绵，或空灵，或寂静。可是很不幸，母亲那年得了重病住院，我和八十多岁的爷爷奶奶在家，那个时候我十二岁，已经懂得替大人分担忧愁，我帮奶奶洗衣服，可是因为手上满是洗衣粉，在用压水井压水的时候，手很滑，就这样，不幸发生了，压杆打在了喉咙上，我立刻失声了，脸色蜡黄，只能张着嘴，说不出一句话来，爷爷奶奶吓坏了，连忙找不远的一位堂哥帮忙，那个时候公交车还没有普及，堂哥硬是用自行车，走了六十多里的路，把我送到县医院，母亲那时已经动了手术，父亲看到我，那焦灼的神情我至今难忘。父亲把照顾母亲的事情安排好，便立刻带我去了济宁，那个时候是我第一次出远门，父亲还带我去了动物园，我还不知道失声带给自己的痛苦，当时看到那些从没有见过的动物还很高兴，而父亲，却是满眼的忧虑。好在看得及时，我的嗓子一点点的恢复，但是，却再也不像以前那样悦耳动听了，一直到现在，仍然有一种堵得感觉，给学生讲课讲得多了，常常会说不出话来。

母亲在做完手术的第二年便永久的离开了我们，从此，我的心灵世界充满了黑暗，一直无法走出失去母亲的阴影，为了排遣心灵的痛苦，那个时候，我开始喜欢上了写作。初中时，学校开设了音乐课，我也喜欢上了音乐，嗓子不好，就默默的唱。我最喜欢唱的就是这样一首歌：二月里来呀，好风光，家家户户种田忙……因为这是母亲生前最爱唱的歌，我在心里一边回忆着母亲的点点滴滴，一边在心里唱：二月里来呀好风光，家家户户种田忙……常常是唱着唱着，泪水溢满了眼眶。家庭的变故使我变得更懂事，也更勤奋，那个时候，因为总是做不完的习题，所以也很少写作，只偶尔写几篇日记，也大多是抒发自己苦闷心情的。对于音乐的喜欢，也是默默的，在心里唱，唱的更多的仍然是：二月里来呀好风光，家家户户种田忙……这首歌让我回忆着我的母亲，也常常激励着我，努力学习，不负她老人家在九泉之下对我的厚望。

九八年，我毕业了。我做了老师，学校里有一架风琴，我就时不时的去摸摸，竟然摸出了门道，无师自通地学会了弹风琴，开始是用一只手弹，后来是两手并用，左手也跟着会打节拍了。那个时候，我除了《二月里来》这首曲子之外，还抄写了二百多首简谱，每天必弹两三个小时，达到了一种痴迷忘我的境地。是音乐，改变了我的心情，它驱除了我内心的寂寞，也排遣了我内心的忧伤与孤独，我常常会忘记自己的存在。

但是，母亲的离去带给我心灵的创伤却是永远都无法愈合的。它在不知不觉中悄悄地改变和影响着我的一切。甚至，也影响到了我对婚姻的选择，缺乏母爱的我，竟然把对方的母亲放在第一位，我什么都不想要，只要未来的婆婆能对我好，我愿意付出我所有的一切。就这样，我找了一个家庭条件很不好的家庭，我不在乎，我一分钱都不想要他们的，喜欢自己自立更生，不靠别人，自己也一定能过上幸福的生活，我总认为，穷人的父母一定知道疼孩子，包括自己的儿媳。可是，我错了，我什么都不要，婆婆却怀疑我一定是哪里不好，怀疑我是不是有心脏病，怀疑我是不是不能给她们养育后代。我努力的去做，也努力的为这个家付出，结果却是婆婆对我永远的不满意，她一次次的找茬同我恶吵，她无休止的唠叨，我真的受不了了!没有人可以体会一个人在备受伤害与凌辱时那种悲哀与绝望的心情，我几乎想以头撞墙，甚至想过结束自己。那痛彻心扉的话语，那备受压抑寄人篱下的心境，这个家庭每个人烈火干柴一样的性格，这个家庭总是充满硝烟的战争，我太累了，也太倦了！这同我心目中那个温馨和睦自由轻松快乐的家差别太大了！我极力的挣扎，却永远也无法走出自己编织的心网。我有我做人的原则与道德底线，那就是实实在在，与人为善，我不可能超越它，因此，我的痛苦也就深些，尽管，我知道，烦恼是最低级的，也是最伤害自己的身体的。就这样，在家庭争吵中我生活了十年，也痛苦了十年。因为精神上的痛苦，我连最起码的教学工作都干不好，更别说自己的爱好了。

我想我是今生与音乐无缘了。生活的磨难差一点将我打垮，我如生活在网中的鱼，每天如履薄冰，不知道何时会被这琐事折磨得再也没有活下去的勇气。我的那一点点可怜的音乐细胞，也被伤害撕扯得七零八落，从此，再不摸琴，从此，再不喜欢音乐。我变得冷漠，对任何曾经喜欢的事情都毫无兴趣，我的心灵世界一片黑色，我常感到人生的路是那么的漫长，幸福的生活也是那么遥不可及，只有女儿，我的精神支柱，还让我残存着一点点生活的意念。她那么美丽，那么可爱，每天早晨，她醒来，必会紧紧地搂住我，轻声喊:妈妈。我定定地望着她，纯洁、善良，如一只在等着妈妈哺乳的可怜的小猫，眼睛里满是对妈妈的依恋和爱意，这样懂事的女儿，蝶儿一般，会用翅膀轻轻抹去妈妈脸上的泪痕，我又怎肯忍心丢下她！让她一个人孤零零的在这个世界上长大，让她再次重复妈妈的命运，该是何等的悲凉与凄惨!记得不久前，女儿让我弹她学过的一首歌，我边弹，她边唱，感觉很幸福，她还教我这首歌的舞蹈动作，可我怎么也不到位，女儿无可奈何地笑着说，妈妈，你真笨。

这便是自有女儿已来少有的一次弹琴的经历。记想当初，我每天必那么久，一次次不厌其烦的抄简谱，可现在，那架我曾视为珍宝的黑色的风琴，已被蒙上了一层厚厚的灰尘，被放在无人的角落里，再也不被我关心和问津。

我想，同女儿在一起弹琴的感觉真好，虽被女儿说笨，可是心头却是暖洋洋的。那优美的琴声，加上女儿稚嫩的歌唱，竟然让我忘却了尘世中的一切烦恼。久违的风琴，那优美的旋律响起，渐渐唤醒的是我沉睡而麻木的心灵。

我该还爱着音乐，因为它能让我沉寂的心灵一点点的苏醒，同时苏醒了的，还有我对女儿和这个世界的爱。而且，我的年轻的同事兼好友突然因车祸去世，让我感到生命是如此的脆弱！我不应该就这样生活下去了，我应该有更高的精神追求!我应该多一点爱给自己，以应付那漫长的人生长跑。让我倍感欣慰的是，我还爱着写作，她让我慢慢的找到了自信，我的心情开始变得明朗，我会再次弹起久违的风琴，让我的心在乐曲里飞扬。