天不怜人、人自怜

穿着宽松的睡衣，光脚躺在床上，突然拿起手机想写点什么。

2009年12月18，一场车祸把我的世界彻底轰踏，至今爸爸都行动不便，2010年6月25外公过世，留下孤苦的外婆，2011年3月27奶奶眼睛失明，在医院住了近二十天，2011年7月18我失去了一个肾，从此再也不能和别人活得那般快活。

或许是命吧！多舛的命运。

只是生活把我逼得如此冷血。

我变了，看得见的变化，变得沉默了，也孤僻了。喜欢一个人散步，爱上一个人的日子，我不需要别人陪，也不想有人陪着。

很多时候我在想，上帝折磨我这么久究竟是为了什么呢？

在医院呆得久了，总觉得自己身上有消毒水的味儿，闲下来的时候就会用刷子拼命的刷身子，刷得皮肤一片片晕红。

前两天，有几位基督教的信徒来找我，希望我能加入他们的行列，他们说信奉耶稣会逢凶化吉，得到上帝的照顾，可我不信，如果真的有上帝为何他要一次又一次折磨我？

上帝？扯淡，那无非是别人没事想出来的精神寄托而已。

我用了很多的理由搪塞那些信徒，待他们走后，我莫名其妙的哭了一通，他们至少在不顺心的时候念着上帝想着耶稣，而我呢？留给我的精神寄托正在被现实催得革灭殆尽。

或许是秋天了，室外风刮得有些狂，偶尔有风透过窗户吹进来，吹得人身上凉飕飕的。我起身，关紧了窗户，然后披了件外套带上门出去了。

大街上，人来人往，但却没有我要找的人，每个人都会在人海中遇到那个所谓的今生的知己吧？

拿起手机想给流氓打电话，但却不知道该跟他说什么才好，我是一个比较内敛的人，所谓的甜言蜜语我说不来，流氓是这个世界上对我最好的男孩了，虽然我不知道以后的我和他会怎样，但是现在嗯我们是幸福的。

很多事见得多了，也就不觉得怪了。

很多苦尝过了，就不觉得苦了。

什么生死、什么情爱，看淡了，不过是一丝风，一粒水珠，仅此而已。

如今，外婆又住院了，因为家中没什么人，妈妈和舅舅又在外面，所以还生着病的我又要照顾外婆，看到外婆流出来的血，我的心痛得没法呼吸，我不怕死，也不恋生，可是我不想自己的亲人受到病魔的折磨，我怕自己在乎的人活得那么痛。还要多久？

短短的两三年，我的家人除了弟弟外都进过医院，医院好像是和我们结了什么怨似的，硬是纠缠着不放，如果可以，我愿意一个人承受，只求我的家人都平平安安的。

还要痛多久才能罢止？

好想回学校，每次看到提着书包的高中生们，好想去工作，每次看到穿着职业装的男男女女，可是除了呆在医院里，面对着消毒水和白衣们，我什么事都做不了。

没事的时候，我会轻轻的抚摸着手背上的成了乌色的有着无数针孔的血管，然后心疼着自己。

人呀人难舍，天也天不怜，默默呀默默，无语问九天。

既然天不怜人，人必须得自怜，亲爱的爸爸妈妈，我们一起面对着这些困难吧！我们要相亲相爱，好吗？

起风了，我拉紧了外套，拿出手机给我在乎的那些亲人群发了条短信：“起风了，保重自己，好好的活着。因为我们一路上都有彼此”

我不确定他们每个人都能看懂意思，但是却如释重负般的笑了。