这个冬天不再寒冷

供上了暖气，这个冬天不再寒冷，咱们将度过一个美好的冬天。”有一次，老公对我说。是啊！我天生的阳性体质，一年四季手脚冰凉，总感觉身体像缺少热量一样。每年刚一入秋，当别人还在穿着毛衣的时候，我就已经穿上厚厚的羽绒服。到了来年的春天羽绒服又会伴我一直到五一左右。到了夏天，晚上也要盖上薄薄的被子，不盖的话，就感觉浑身凉飕飕的，肩颈腰腿说不出的疼痛，长期的精神压抑和情志不舒，导致我失眠健忘，注意力不集中，皮肤也暗淡无光，我的身体健康已经亮起了红灯，开始走下坡路了。我已经处于一种严重的亚健康状态，此刻的我已经无法胜任我的工作，总感觉心有力而力不足，无奈之下，我请了病假，安排好学校里的一切，我随老公来到了他工作的地方-滨州，结束了十年的分居生活，我们一家四口终于因为我的病，而可以团聚在一起了。

我一直认为，老公是一个善良的重感情的人，恋爱时他的稳重与成熟已经深深地隽刻在我的心里，让我有一种非他莫嫁的心理。结婚前那些美好甜蜜的往事，至今回忆起来依然能感觉到当初的美好。那个时候，感觉幸福来得太快了，我没有来得及考虑，我是不是能适应得了两地分居的生活，我们就走进了婚姻的殿堂。婚后我在家上班，老公也开始了工作地与家之间的来回奔波的生活。我知道，他爱我，也对我们刚刚建立起来的这个小家充满依恋。刻骨的思恋，使我常常彻夜难眠，每次都是望穿秋水的盼着老公回家，常常是望眼欲穿的盼到了，呆了不到两天他就要赶去上班了。我们就这样在分分合合中，大女儿出世了。其实，在我们结婚后没几天，我就遇到了一件很尴尬的事情。一次婆婆去厕所，刚从里面出来，就对我大声训斥（这可是刚结婚没几天啊）：“你怎么又来那个了？”我猝不及防，被她这一声呵斥，不知该做何回答，羞红了脸，匆匆逃回屋子里。后来想想，可能是她觉得我没有怀孕吧！可是，我们刚结婚，在一起的时间连十天都不到，他就去上班了。真不知婆婆这是唱的哪一出戏。又一次，我病了，请假呆在寝室里睡了两天，我没有告诉她，怕她为我担心。她后来不知怎么知道了，到了星期六我回到家时，只见她阴沉着脸坐在那儿，一点高兴的意思也没有。到了晚上，她问我：“你有没有心脏病啊！若有心脏病，咱们就去看一看，你不知道，我们村里有两个媳妇得心脏病的，都是从娘家带来的，最后生孩子都死了。”她的语气是不容置疑的，严肃的，冰冷的，还有对我的极大的不信任。虽然我从小失去母亲，是在伤害中长大的，但是我依然感觉到这话的伤人与刺耳。我说：“别人都说你挺好。挺老实，你怎么这样说话？”“别人还说你老实哪！说媒的净说瞎话，你不知道？”婆婆厉声的斥责，像刀子一样刺进我的心里，我当时就哭了。这些都是在没生女儿之前发生的事，有了女儿，矛盾就更多了，她不相信我做的任何事情，她不准我抱一抱我的女儿，更不允许我抱着她晒晒太阳，说是怕女儿折了胳膊腿。我只好趁她不在家的时候，把女儿报到院子里晒一晒太阳，如果听到她回来的声音，就急忙把女儿放在床上当做什么事情也没有发生。春天的天气，乍暖还寒，本来我已经用小褥子把女儿包的好好的，她非得再把窝给破了自己亲自看一看。我买了东西，她会问：“能吃吗?”一次当她往屋里搬东西时，我想去帮忙抬，又想干脆让老公帮帮婆婆，我们两个抬得了，谁知，婆婆却大声对我嚷嚷，：“喊他干什么，你不会抬吗？”原来她理解错了，她以为是我要偷懒呢！每次她出门，要提前五分钟把我喊到院子里，我就在那里干等着，进也不是退也不是只是看他在那里收拾要带的东西，然后直到收拾完了，她才推着她的那辆三轮车出门，直到亲耳听见我咣当一下子在里面关了门，她才放心的走……在这个家里，还有很多的清规戒律，例如在院子里不能朝南坐，偏着坐一点也不行；吃饭时公婆不能为我端碗，常常是我抱着孩子再去厨屋里端剩下的那最后一只碗；不能随便给外人讲话，刚和邻居聊没有几句，婆婆就会以各种借口把我喊回家，回家还少不了再教训我几句，再问我同别人说的啥。在这个家里，我没有什么自由，出去要向她交代一声，回来要向她打个报告。我自己不能随随便便做我想做的事情，她不会允许的，我甚至不可以有自己的思维，她怎么说难听的都可以，只要我稍一反抗，那些难听的话就像蹦豆子般噼里啪啦向我砸下来……婆婆还是一个叨叨嘴，每天就是这样不管你爱听还是不爱听，她都絮絮叨叨的一遍一遍的讲给你听，我的大脑成天装得满满的，神经也绷得紧紧的，生怕自己那一点做错了惹她不高兴。有一次，我数了数，从早晨六点起床一直到上午九点的三个小时里，她数落了我六次，也就是说我有六件事做的令她不满意，我也就做了这么六件事，她的吹毛求疵已经到了极致。为了女儿，我就这样一天天的忍着，一个小时一个小时的忍着，让着，熬着，坚持着，直到有一天，我的精神完全崩溃……那一次，婆婆一大早起来又因为前天发生的一件小事坐在我的门前唠叨，我随口说了几句，这下可热闹了，她立刻同我大吵起来，公公也加入进来，正好老公那天在家，他是个不折不扣的孝子。看到我同他父母争吵，他竟然失手打了我……无奈、悲愤、绝望，我冲出了家门，想离开这个带给我无数伤害的家，迎面却遇到了刚同我吵完架就出了门的公公，他又同我吵起来，我终于承受不住，朝门前的一辆大车撞去，鲜血顺着我的脸颊汩汩而下……

十年的分居生活，十年的与老公家人的相处，彻彻底底的改变了我，我的心一片冷漠，我的心中再也没有了爱，没有了理想，没有了目标，没有了追求，没有了生活的美好。这十年里，我想过用种种的方式，来解脱自己，但是想想年幼的孩子，年迈的父亲，那个有病的弟弟，真心疼爱我的姐姐，我怎么能如此残酷而又自私的把痛苦带给他们？我就这样苟延残喘着，艰难地支撑着，没有尊严的活着……

我知道老公是爱我的，在我们单独相处的日子里，他给了我很多的爱，也让我感到了生活的美好和幸福，之所以有那样的举动，完全是因为他是一个孝子，可此时的我，更感觉到他的愚孝。

老公为此事向我道歉，尽管我很恨他，但是，我还是原谅了他。毕竟，我们是一家人，毕竟我们有两个共同的孩子，毕竟共同生活了这么多年，毕竟他还爱着我。

他在他工作的地方花五千元租了一套房子，把我和我们的两个女儿接来，我们终于一家人团聚在一起了。

他也有了很大的改变，在此之前，我没让他做过一次饭，他不知道怎样切菜，不知道怎样淘米。而现在，他由以前的一个人吃饱全家不饿到早餐午餐全部大包大揽，他又从来不干家务活到包揽所有的大小事务，包括接送孩子，买菜，收拾房间。他一次次不厌其烦的带我去看病，而且仅看病就花去了他工资的三分之一，但是他没有怨言。

就是在这样经济困难的情况下，只要是我喜欢的衣服，他也会支持我买下来。我们在一起生活，他不像他的父母，每天就是对你的批评指责与伤害。他对我更多的是关心、体贴、与爱护。我终于摆脱了那噩梦一般的生活，那炼狱一般的日子，生活，它终于开始向我露出了笑脸。

其实，我应该感谢老公的那一巴掌，如果不是他的巴掌，就没有我的绝望，也就没有我向车上的用力一撞，老公也不会下定决心把我们举家搬到一起，因为它永远也不会知道，我在家过着怎样的一种生活，毕竟，那是他们的亲生父母。

“老婆，供了暖气，这个冬天将不再寒冷，咱们会度过一个美好的冬天，你好好的跟着我，我会努力让你过上一个幸福的生活。”老公的话，驱散了我心灵的郁闷，让我感到，活着，是一件非常美好的事情。