青春变奏曲48，父亲

父亲在我迈入青春之后，开始比较清晰地从我的世界里浮现出来了。虽然从父亲将一粒精子注入母亲的体内，与母亲的那枚卵子相结合时起，他就已经是我的父亲了。可是，在我青春之前的将近二十年时光里，我的生身父亲在我的世界里却是模糊而让我会心生出一种很不舒服的怪异感觉来的人。事情会是这样，应该多少和妈妈从小对我灌输的思想相关。妈妈从小就希望我是她的亲生儿子，因此在别人说到我的生身父亲时，妈妈总是要极力强调，我就是她的亲生儿子这样一个非常荒谬的事实。妈妈的刻意强调，应该是让我从心里无法面对我所身处的现实了——我不知道，自己是该相信妈妈所说的话语，还是该承认旁人所说的事实？就是这样，我便在内心生出对于父亲的很不自然的感受来了。

当我离开家乡来到者海小镇读书之后，父亲和我就会有些书信往来，从父亲写给我的书信中，我开始于模糊中能够感受一些父亲的无奈和沉重。有的时候，父亲也会在周末坐车来到二哥工作的工厂，而我也就能够更清晰地感受父亲身上的很多气息了，或许，有时候父亲也会和我一起来到我读书的学校，看看我们学校的风景。每个假期，我也会去父亲家玩上几天时间。在父亲家玩乐的日子，无非就是和父亲一起走到某片土地里，一边和父亲说着一些轻松幽默的玩笑话，一边看着父亲在地里忙活的样子；而我是从来不用干活的，一来因为天生的懒散，二来父亲像是也不会让我干活的。就是这样，我和父亲之间便慢慢地显出自然的亲情来。毕竟是血浓于水的父子情，并不需要太多的语言过渡，便能够很快地掌握彼此的性情和脾性了。

父亲对于我的态度，始终都是，在内心有着深深的情感，而在行动和语言上则要让位给妈妈。这是父亲在对待我的时候的底线，在父亲的这个态度中，可以看出父亲对于生活中的普通事物的是非态度，同时也可以看出父亲内心对于我怀有着的深深的愧疚感。可是，非常奇怪，父亲对于我的有着底线的关心态度，似乎让我在内心生长出一个很不好的东西来。我无法用思想这样的词来概括在我内心生出的奇怪事物，它应该是一种类似情绪的东西，可是它又不完全是情绪。就是这个古怪的感觉，让我在后来自心中生出一连串的荒谬绝伦的思想来。虽然我的思想的形成和我的知识结构相关，可是，起因却完完全全与父亲对我的态度密切相关。青春时节的我，虽然内心有着异常复杂的风暴，可是，外在的我却有着非常张扬的个性，总是将略显夸张的哈哈大笑掩饰着内心疯狂吹袭的风暴！我的青春时节的这个性格特征，他让我的亲人和朋友很少能够真正了解我的真实自我，最多就是一个叫吴自勤的表兄，应该算是比较接近我的内心的人，除此之外，包括我的父亲在内，我都该是与他们心中所想的样子相去甚远的人。

有道是：‘知子莫若父”日子久了，父亲也能于我的大笑和谈笑风生的话语中感受到一些异样。可是，对于父亲来说，妈妈成了横担在我和他之间的障碍，让他无论如何也只能对于自己心中感到的异样显出无可奈何的担忧来。担忧归担忧，平常的日子，我和父亲还是一样的说笑，一样的将美好的亲情在平常的日子里演绎得轻松愉快。直到我在工作了五年之后，我突然向大家宣布：“我要辞职了！”这个时候，父亲在面对我的时候眼睛里充满了泪光，父亲说：“就怕你……”，可是，无论是父亲眼睛里转动的泪花，还是妈妈老泪纵横的情景，像是都无法打动我坚如磐石的“信念”，我竟然那么镇定地做起他们的思想工作来了！最终还是工厂的领导死活不让辞职，才在三年之后将我搞成了工伤！

父亲对于我来说，应该是个有些特殊的人。作为一名人民教师的父亲，应该是很成功的，作为一个社会公民来说，父亲的人生同样是可圈可点的，而作为族里的类似掌门人的父亲则是有着足够威信的；可是，在我这里，父亲却自己贬低了自己，竟然觉得他欠下了我什么似的。其实，对于父亲，我并不觉得他欠了我什么，如果要对事物持有批判态度的话，我觉得应该受到责备的不是父亲，而应该是很不负责任地轻易放弃自己生命的母亲。在此我想说一点题外话，我想告诫那些有着孩子的父母，不要轻易言说离婚，不要让你们的孩子在都市的迷宫里寻找父亲。而对于那些想要以自杀了结自己生命的父母，我想说，你的生命并不仅仅是属于你自己的，你没有权利自作主张结束自己的生命。

前几天，父亲打来电话，说了许多无关紧要的家常话，末了，父亲在电话那头有些伤感地冲我说：“对于你来说，在哪里生活都是一样的，都是没有家的呢！”父亲其实是那么深刻地了解我的啊。此刻，如果我看到父亲正在他家房子旁边的桔林里，采摘那些刚刚显出黄色来的桔子的话，我会从心里觉得，老了的父亲是幸福的。