单色阳光，我在此画地为牢。
站在如此明显的十字路口，
我忽然不知如何走下去，
多想突然出现一场大雾，
在跌得疼了时，
便可说，都是雾惹的祸。
——引子
Beginning...
人之将死，其言也善。
望着病榻上奄奄一息的男人，以前的我恨不得他痛苦而凄惨地死掉。忽而，这种怨恨却在一夕之间淡化了。无尽的慌乱充斥着内心的空白。
他说，小影，我对不起你，对不起你妈。
他说，小影，我知道你恨我，但希望你能原谅我。
他说，小影，我要走了，你要坚强地好好地活下去。
我盯着被他紧紧握住的手，脸上还是冷漠地、近乎残酷地不屑一顾。那饱经沧桑却强劲有力的双手，未曾放开我冷冷的小手，一直交叠着。他那乞求原谅的眼神射入我的心脏，可我早已学会了如何不让情绪外露。我知道，我的一言不发已经开始让他绝望。
脑海里不停地变换着妈妈死去的场景。刺眼的阳光，血肉模糊的痕迹，混乱不安的人群，鲜红色在眼里不断蔓延。那样冰冷的画面始终挥之不去。我努力地回忆着妈妈死去的凄惨，是他把妈妈推向了绝望的深渊，我无时无刻地坚定着自己的想法。对，我不能让他好过，他是一个杀人犯，我也要让他像妈妈一样痛苦地死去，凄惨而又绝望地死去。
我忍住想要看他的冲动。因为我知道，只要一抬头，我便会动摇，便会心软，便会不顾一切地原谅他。我绝不能抬头！这是他应有的惩罚，他该为他的所做所为付出代价。
病房里，他的哀求，我的冷漠。而这一刻的宁静似乎永远地不会被打破。我使劲地盯着地板上某一细微之处，试图分散自己的注意力。可是，越想逃避就越发心里难受。不经意间，目光瞥见了他那哀弱的表情，顿时，悲伤浸入心房，情感的防线也不攻自破。我动摇了，仇恨、憎恶都随着泪水流落。
“别走。。。”
又一次梦中惊醒，眼前的梦境如此真实，深刻地令我不知所措，低低地啜泣着。黑暗中溢满了痛苦的泪水，我用仅有的残温抱着自己，微微湿热的小小的心却随之冻结。夜，死水般地沉静。许久，试图再次合眼入睡，可我看见的是那双苍白无力的手发出仅存一丝希望地求救，冥冥之中通道几句呢喃碎语，阵阵心寒。虽然不断地告诉自己那只是个梦，但我还是无法挣脱梦境中的现实感，此时竟能深切地体会到这种恐惧。呵，他又怎会乞求我的原谅？
我是那么地恨他，恨得心都紧紧地揪成了一团。
我始终不愿承认，梦里那个挣扎痛苦的人是我。他死了，我该开心才是，可梦里的那种撕心裂肺的痛，却如此清晰明了，痛得我无法忽视。他们都说，梦是人最真实的心理表现，可我该怎样正视——“我害怕他离开”这个事实。
泪水不停歇地融入黑暗中。空荡荡的房间，空荡荡的走廊。简单却并不豪奢，这样一座简单的房子，座落在滨海城市的一角，显得有些寒碜。而我的房间恰好可以观赏到海边的风景。
凌晨四点，睡意全无。我起身拉开窗帘，漆黑一片。风打落在玻璃窗上，呼呼作响。
“滴答滴答”。时间流逝，广袤的天空渐渐褪去了黑色，却尚未完全被光亮所覆盖，这样灰蒙蒙的颜色反而令人有些作呕，关上了窗帘，是房间重新恢复黑暗。
募地，“叮铃铃铃......”的声音穿过重重阻碍，直刺入我的心里，刺得我一惊，手忙脚乱地去按闹钟，却越是慌越按不住，闹铃声在这个寂静的房间里越发地诡异起来。
找到了开关，异常用力地按了下去。顿时，整个世界都静了下来，我听到自己“扑通扑通”的心跳声，微微颤抖的手心不住地冒着冷汗。回到床上，用被子将自己紧紧地裹住，眼睛始终找不到焦点，空气孤寂得可怕。
强烈的预感——那个梦预兆着一场暴风雨的来临。
Continuing...
许久，心情稍稍平复。书桌的台历，隐隐约约可看得出，今天是星期天。鲜红色的标记显得有点刺眼，但却意外地安抚了我的情绪。
幸好是星期天，要不然这番狼狈样该怎么去学校呢？
轻扯开被子，赤脚走向窗台，天已经完全亮了，阳光很是艰难地透过窗帘，仅漏下几缕淡淡的光线。倏地拉开，光亮刺眼得几欲让人流下泪来，阳光斜照在身上，却失去了它原有的温度。我强迫地让自己去只是这遥远的光芒，知道完全适应。
脚已冰凉冰凉的了。我再次回到了床上，我想，我应该好好地睡一觉，不管睡不睡得着，我一向善待自己。
模模糊糊中，竟真的昏睡过去。醒来的时候，已经12点整了，明显地感到肚子里在翻腾着，房间里也没零食，又不想动，难道又叫外卖么？我望着着桌上堆积如山的饭盒，想想还是算了。
出门的时候，便顺手讲那一大袋垃圾扔入街道旁的垃圾桶中，满了......不由恶汗。突然间，瞄到旁边有一小截烟蒂，顿时愣住，好不容易驱逐的噩梦，再次浮上心头——他来过？！
呵。他来过，他留给我的“家”，他有钥匙的，为何不敢进屋？他在怕什么？他也会怕么？我冷笑着，笑他，也笑自己。我竟然能想象得出他如何在家门前不安地踱步，想必他也知道，那距离再近，于我和他来说，也是遥不可及的。
甩甩头，将绕成死结的思绪抛出脑外，在抬起头的那一刹那，脚像被灌了铅一样，停止不前。他，就站在前面小区的入口处，有一下没一下地抽着烟，我就这样愣着，远远地盯着他，心像被蜜蜂蛰了无数个小洞，悲伤的河流却能如此细腻而又平滑地越过我受伤的心。也许，他也察觉出什么了，目光正好与我对视。惊喜？讶异？激动？我却无法看懂他想表达的意思，我们如此沉默地僵持着，天空冻结了，时光拉长了一个世纪。他的眼神渐渐地黯淡下来，哀伤而不说话，我们恍若陌路。几十秒过去了。没有任何预兆地，他竟然转身走掉，留给我一个“潇洒的背影”，我怔住了，呆呆地站着，怅然若失，可是，那却让我更加瞧不起他了，真是懦夫一个！
愤怒充斥着我所有的情绪，我不明白他有什么难言之隐，我只知道他不爱我，他不把我当作他的女儿。而用他的话来说，就是我不配做他的女儿。我苦笑这转身朝屋后的那条小路走去，因为他的出现，破坏了我原有的计划，扰乱了我平静的心湖。本以为自己什么都可以放下的，可他却偏偏又在这个时候出现在我的生活里；本以为我不会被任何人所惹怒的，他却能在潜移默化中激怒我......
为什么？为什么？为什么在我决定释怀的时候，你们一个个都要来触痛我的心伤？越走越快，近乎疯狂似地跑起来，忘记了路过的风景，忘记了所有的事，忘乎所已，妄自尊大，那就让我忘了自己吧！反正这个世界本来就不曾记得我的。
努力地向海边跑去，冰冷的海水浸没了我的膝盖，也浸湿了我的心。任由海浪疯狂地拍打过来，心里的痛苦却益发地清晰。我听见一个声嘶力竭的声音在呐喊“我恨你”，那么地绝望，和我好像。呵，那不就是我么？我笑笑，筋疲力尽地瘫坐在沙滩上，阳光照得我好难受，我却无力再逃往其它地方。
Goingon...
坐在窗边，梧桐叶大片大片地落下，洋洋洒洒，在它们生命即将凋零的那一刻，它们献上了轻盈的华尔兹，绝美而有义无反顾地奔向明知结果的征途。
突然，就很羡慕这些单纯可爱的生命。没有思想，只是简简单单地做自己该做的事，无烦无忧。正当我沉浸在自己的思绪之中时，耳边传来一阵呼声“胡小影，你爸在外面。”抬头，是班上的体育委员。“他好像在操场站了好一会儿了呢，快去看看吧。”
“哦，谢谢。”无意识地动了动嘴角。他又来了么？这次他又想干什么？
缓缓地走到操场，他正焦急地四处张望。一见到我便大踏步地走了过来。态度与上次完全不一样，他上前来拉我的手，却被我躲开。意外地，他也不恼，面带微笑地说：“小影，跟爸爸一起去吃顿饭，好不好？”我冷冷地看着他，不明白他想干什么。“我们俩很久没有一起吃过饭了，今天跟爸爸去‘美味轩’吃？那可是你小时候最喜欢去的地方哦。”略带诱惑的如此幼稚的想法，也只有他才想得出！我低着头不说话，指甲紧紧地嵌入掌心。看我默不作声，他又开口说道“小影，今天是什么日子，你忘了吗？”我很诧异地在脑海中搜寻任何有关十月十三号这天的信息，却始终发现不了一点点蛛丝马迹。迟疑了很久，用不解的眼神望着他。只听到他微弱的叹息声。“唉，小影，你不记得了，但爸爸不会怪你。只希望你能陪我一起过今天的生日。好吗？”阳光下他瘦弱的轮廓无言地显示着他这些年的辛劳。想到这儿，鼻翼有些小小的翕动。忽感一些细碎的声音逐渐扩散在心底。童年时代，他给过我许多骄傲。别人有的，我都有，别人没有的，他也满足了我。记得那天，他带着我去游乐园坐摩天轮，还带着我去沙滩玩，陪我一起堆城堡。那时的天空特别蓝......可是，这么多年来，他给过我物质上的富裕，却从来没让我体会到家的温暖。看着其他同龄的孩子和爸爸妈妈手牵手走在一起，我总是会哭。就因为这样，我逼着他离开，折磨着他，也折磨着自己。几年了，他会有所改变么？
我将视线从他身上挪开，林荫道上，凋零的落叶，飘飘欲坠，可它们终究也逃不过宿命。那么，我呢？
“去吧，他毕竟与你有不可割舍的血缘关系......”心里有一种声音怂恿着我，看看他到底要怎么样吧？
“我答应你。”
这么多年了，这里还是没有变。而我，依旧喜欢坐在包厢里的落地窗旁。只是，时间终究会改变一个人的心境，我已经不是的当初那个懵懂无知的小女孩了。他也不在是原来那个，只要一搞怪，就逗得我哈哈大笑的人了。
他一直在絮絮叨叨地说着以前的事，显得特别开心。他不停地帮我夹菜，倒显得我的局促不安来。我心不在焉地吃着，偶尔应一声两声，以致于气氛并没有太过沉闷。吃完之后，他便说要送我回去，脸上依旧是微笑的表情。
只是，我没有想到，他会在我离开后，便永远地沉睡过去。
Ending...
两天后，在课外活动时间，突然接到一个陌生男人的电话。“你是胡小影吗？请你到警察局来一趟。”我一头雾水地应着“马上就到，马上就到。”似乎有什么不详的预感，发生了什么事。我很快地出了校门，打的去了警察局。
“你看看吧。”一位身着警服的叔叔指着桌上的一份资料。我胆战心惊地拿了起来。“死者：胡玉林”的字样十分清晰地显现着。死者、照片、资料、时间，在我脑袋一片迷糊时，这些东西一股脑地全部塞了进来。愣愣地，不知所措。我忘记了该怎么哭泣了，忘记了亲人的离别是怎样的痛苦了。
警察叔叔以为我被吓住了，安慰我“节哀顺变”。我摇了摇头，拿着那份资料，去了他的住所。静静地走了。
一路上，感觉天昏地暗。我拖着疲惫的身体彳亍着。他的住房里，凄凉地摆满了我和妈妈的照片，我不懂，妈妈是他害死的，为什么他还要这样做？！要不是他的逼迫，妈妈怎么会跑出去，妈妈要是不跑出去，她就不会出车祸了......为什么？
那个梦，那个梦，我无法抑制地想起了那个令人心生恐惧的噩梦。我开始整日整日地将自己锁在房间里，不敢睡觉，不敢见光。他和妈妈死亡的场景成了我永远的噩梦，反反复复，我觉得自己要疯了，不知哭了多少回，只记得除了黑暗还是黑暗。
一年后的清明节，我去为他们扫墓。那天，阳光明媚，妈妈，是你在鼓励我吗？
单色阳光下，我于此画地为牢。
