胆小鬼的周末

上个周末，宝贵的两天时间被迫完整的交给了工作，接下来的日子似乎总是在思维涣散和敷衍了事中度过。人虽然安稳的坐在办公桌前，心里却总有个声音在大声呐喊，急迫的催促我快点逃离，愈临近周末，这种躁动不安的叫嚷声似乎越大，于是我不得不努力强压着，狠狠的训斥它，这样才使自己不致于声嘶力竭。

我不知道，在北京，现在正坐在办公桌前的几百万人是不是都和我一样夸张。也许很多人还是喜欢认真工作，谋求晋升的。周末，恐怕只对我这种不求上进，不求事业的人，才是一种诱惑吧。毕竟，要连续做几日自己不喜欢的事情，然后才能换来那么一点点自由的时间做一点自己喜欢的事，是一件多么可悲而又无可奈何的事。

一个上班族，一个家庭主妇，我的两种身份注定了平日里要淹没在琐事里，但可悲的同时，我又是一个愿意沉浸于文字和幻想铸造的精神世界里，渴望享受个人时光的自由人，这种矛盾在平日里是不可调和的。哪怕一边忙活晚饭，一边给自己加油，告诉自己要快点，拖地时，也努力安慰自己，这一定是今天的最后一件事，只要一做完，就马上躺到床上美美的看书。可时间一次也没有容忍过我，每次抬头再看时针时，都一次次的失望，原来属于我的时间其实已所剩无几。所以，慢慢的，拥有自己的休闲时间已经成了我的一种奢望，而周末自然成了我生活中幸福的盼望和期待。如果再加上没有任何家务的缠绕，没有工作，没有约会，没有一切烦人的干扰，那这个周末就如同一个精致香甜的冰激凌蛋糕一般，只是想想，就会让人忍不住流口水。

一个冬日灰蒙蒙的清晨，躺在暖和的双人床上睡到自然醒，就算醒了，也不必急着起床，随手拿起床边的一本书，慢慢的阅读。身子当然是要缩到棉被里面的，还要找个最舒服的姿势。

每当这个时候，我最不希望的就是老公也跟着清醒，总是自私的希望他能多睡一会，再多睡一会，最好睡到我看烦了，看累了，又不得不起来填饱肚子的时候。他只要一醒，所有的恬淡安宁都要被打破。讨厌他打开电视，讨厌播报的新闻充斥整个房间，如同噪音把熟睡的人从美梦中拉出来一般，让我气愤却又无可奈何。如果此刻他再不知趣的催促我去做早餐的话，我一定会忍不住的爆发出来，完全不理会他那副无辜而疑惑的表情。也难怪，我要的美好他是永远不会理解的，所以周末最恐怖的就是由我的神经质引爆双方的争吵，然后所有的美好时光都白白浪费。

记得台湾女作家三毛曾经说过，她的理想是做一个伟大艺术家的太太。我看她的文章时，还是一个初中生，接受的是高尚的理想教育，所以那时的我对此完全不理解甚至有些鄙夷。但可悲的是，我不知从何时也开始沦落，沦落到只想做一个家庭主妇，有一个爱我的丈夫，一个温暖的家，每天可以自由支配自己的生活，在阳光暖暖的下午时光里做着自己喜欢的事，独自享受着那份慵懒。

喜欢在清晨，第一道曙光的照耀下睁开双眼，轻吻一下枕边爱人，欢心的迎接新的一天。

喜欢靠着大大的落地窗，透过玻璃看楼下的车流穿梭。

喜欢缩在柔软而温暖的床上，静静的听外面淅沥沥的雨声或是萧萧的风声，亦或是大片大片的雪花，然后将手伸出窗外，接一朵小花，看着它在手心凝成一滴泪。

或是在某个不眠的深夜，拧开床头的台灯，让它发出柔柔的暖光，在一片安宁中，静静的聆听枕边爱人均匀的呼吸，然后读一个感动自己的故事，直到故事读完，泪水打湿枕巾，再沉沉的睡去。

可此刻，我只能无奈的坐在办公桌前叹息着。或者再过个五年或十年，我就可以勇敢的从办公室的方格中跳出去，拥抱一切梦想和自由，将所有幻想的浪漫统统变为现实。可是五年十年的时间实在太长了，我等不了，也不想等。太遥远的事，是可以去想但是不能够去等的，等待本身就是一种煎熬，我不愿意受这种煎熬，所以我只能懦弱的选择把周末的短短时光用想象将它延长，无限的延长，从现在开始算起一直到我老去，这样我就拥有了一个好长好长的周末，尽心的做我喜欢的事，不必再担心两天的时光一闪而过。

在一个阳光暖暖的冬日下午，一座高耸的商务大厦里，有一个胆小鬼，正安稳的坐在电脑和文件堆起的小小方格里，低头忙碌着。窗外，却有一颗心，越过所有的熙熙攘攘，高楼大厦，一路狂奔着，呐喊着，好一片金色的阳光……