未来的自己，你好吗【琴台文艺】

子夜已经步入了最后一个小时，窗外的路灯映出冷淡的清影，在这个起风而渐寒的冬季，我用一字一句的温暖去问候多年后的自己。时光飞逝，以为自己抓住了什么，但回想走过的路程，蓦然惊觉一切都太过匆匆。20几年，策马扬鞭，渴望着长大。如今长大了，有了自己的思想，却极力想保留住那一份纯真。于是，在这个夜晚，我想着，想着未来的自己以及那些有所企盼而自己现在又无法实现的愿景。

站在北国的雪中，披风由于长久地向黑龙江掺望而沾满了飞絮，已经是暮年，回忆着往昔岁月，叹着生命浮沉。哈尔滨的凛冽已不止一次呼呼从我在脸庞掠过，将两袖一甩，伴着噶呀的脚步，我离开了这片用热血与激情打拼的热土。在火车站汹涌的人潮中，一个衣衫褴褛的吉他流浪者正用他沧桑的音喉呵护着被现实践踏得体无完肤的音乐梦想，曾经的我也飞蛾扑火地追求过，最终迫于生计，放弃了，就如同死在青条上未开的花朵。没有人理解那份痴狂，我不明白该是我同情他还是他施舍我，这么些年来，我活得一点都不像真实的自己。默默地，我走向少年，只是说了句：一切都会好起来的。环顾这可能无法再返的苍茫大地，含着泪，告别了。这一次，带着饱经忧患的身躯以及风尘仆仆的灵魂，要践行长达半个世纪和自己的约定。这些年，总是有太多的顾虑、难言的苦衷，很多梦想，已和现实妥协。而内心的某种原始呼唤在时光的磨砺中，非但没有丝毫的削蚀。在每一个午夜梦回，深深敲打心扉。多少次，灯花挑尽不成眠。已经等了太久了。钱财的奔波忙碌，我真是一个无为的人。此刻，在熙熙攘攘的人流中，我感受到了作为一个人的深层孤独，任凭这人世的喧闹。这些年，一直在误解快乐的意义，以为家庭的富足、个人在无数前仰后合的奉承中享受的虚荣就是生命的全部内容。以为只要带着青春的长剑和赤子的良心就可以不出卖理想的灵魂，在最寂寞和不得不流泪的夜晚，即使连自己都在笑自己傻，依然拔出世俗的锋矛，刺痛自己，提醒自己，勇往直前，直到现在。自己的举动没有任何实质的意义，无非只是为了显示给别人：我是个重要人物。殊不知中国仍有许多文人收入很低，没有副业，却仍然坚持写作。我并不能否认，一直以来，我都在为成为一名好的作者而左右逢迎，而不是站在作家的角度，为这个社会唤起最基本的行为自觉。漂泊了太久，心早该执著。因凡尘所搁置的笔墨，游走间，再一次感到了文字的温存。这一次，火车一路向南，将我厚厚的思念载回生我养我的土地。我热爱这土地，正如艾青所抒。被岁月漂洗清明的挚友最终在年轮一圈一圈地回荡中，没有背弃当年的抉择。把盏更酌，在雪绒飘飞的静夜，映着时光的剪影，用余温溯回重游那些被岁月切得七零八落的碎片。我们轻轻走过去，俯下身，一一捡拾，嘴角扬起胜利的微笑。已经过了年少轻狂的年纪，对于人生际遇的那些人、那些事，就让它过去罢。它们已积聚成为我们身体的一部分，并会伴随着带进黄土。带着这些美好的东西，又有谁不钦羡呢？然而我再一次背起行囊，踏上了大漠荒荒。迎着冉冉升起的太阳，这一次，我不再是浪子。浪子是给没有心灵寄托的人的。指点江山，而非恰同学少年。激扬文字，仍然粪土当年万户侯。在四十不惑的年纪，我想我已经找到了人生的意义和价值：用正直与良知，温暖万水千山。离开了故土，我将所有的愧疚埋在桃树底下，只等几何花开，那个葬花的人将多年前葬心的情结还告爹娘。原谅我这一生不羁放纵爱自由，也许终有一天，我会跌倒在途中，那么就让风带着我继续远行。多年前，我顾虑重重。这一次，我将带着青年未竟的脚步去丈量西藏的一颦一笑，用虔诚祭奠圣洁。青稞酒、酥油茶、哈达、转经筒将不再成为口头激动的言语。喀什湖也不再是一种奢望。只容我静静地感受阳光的抚摸、温沁的风语，还需什么吼声去传递那份渴望。未来的未来，仍有许多的不确定。

寒夜里，雪花已成片。一刹那，恍惚若有所失。今夜，怀着冷却了的心看远方，去追赶雾里看不清的影踪，如挥云霓，信手拈来又随手撇去，不作纠缠。谁能够看清时光的样子呢，不过是在时光中看清了自己。