内心独白

我又错过了一次电话，去做那些无所谓欢乐的事。从妈接电话的那边，我已经隐约听出来，她辞了以前的工作。我已经学着去原谅，我觉得在升学这条路上，我至少比我姐要幸运得多，虽然很多次，我对家里没有钱送我步入更高学府有过埋怨。

但真的，母亲说又换了一份工作，虽然会累一点，每天6点起床，但是能赚到更多的钱，这样我的学费就有着落了。于此相反，我的挥霍，真是汗颜。我虽然不是在富裕家庭中成长大的，但我身上的公子气，在我现在看来，怎么不是一个玩笑。一直以来，我都在考虑，自己应享受怎样的待遇。

别人父母能给的为什么我的父母就不能给，我一直在忽略，我的父母所能给的就是他们的全部。作为儿子，除了抱怨，似乎也没有做过什么能让父母欣慰的事。每天庸庸碌碌地度过，偶尔有一天的坚持，而后就忘记了自己的诺言。父母是传统的，他们只会问你现在学习好吗？的确，大一、大二的确我在学习在花了很大功夫，但当大三就连年级第二的成绩连一个党都入不了，还被指导员训导说你有什么能力的时候，我就就此消沉了，我本不该如此，毕竟谁也不能成为谁的谁

。谁能在一个学生二十岁时就给他下定义他是有出息还是没出息呢？只是越来越远的梦想，让我有点懈怠了，闹钟对一个缺乏信念的人来说，起的作用总是微乎其微的。妈不明白为什么我的成绩会退得如此快，只是在那边长久地不说话，我也没什么借口，沉默之后，还是妈开口了，说着一定要好好在学校。关上电话，我有点伤感，再过几天就是21的生日了，还是这个样子，一事无成。

有时自暴自弃的时候，恨不得隐入人世。和任何人都没有关系，这样我的举动，既伤不到对方，也不用接受宽恕的审判。20岁的时候，我开始背负太多的东西。我开始感觉到，家乡的人都在用眼神关注着这个从乡村走出的第一个大学生的前程。不管是出于何种心里，有看笑话的，有真心祝福的。每次过年的时候，七零八落的问题都是我所恐惧的。所以，我开始害怕回到家乡，如果有选择的话，我会用打工的日子代替那些琢磨不透的日子。家里的复杂情况也是我所不愿意面对的，好像有几年了，我和父亲一直没有说话。我不知道为什么母亲那么宽容，对于父亲，我永远不能忘记。

在我那个记事的年纪，他曾用自己的蛮力，将母亲的身上溅满鲜血。我也不知道为什么那时候那么大的勇气，将母亲护住。以前，在他的拳头下，我总是害怕地一边哭一边哆嗦。真的，长大了。终有一天，我也将像所有的男人一样，用自己的双肩扛着自己的母亲行走。

只是母亲这次没有计较，她把她所有的爱都奉献给了这个家庭。已经是四十几岁的年龄了，母亲没有像年轻的时候抛下我。

事实证明，她也抛不下我。闹了几次离婚后，母亲决定把这个家维持下去，直到生命的结束。我佩服母亲的勇气，又不得不从心底里崇敬母亲的宽容。这么多年，多不容易啊。我一点一点地看着母亲的坚忍，我不能想象当母亲离世后，我的生活将是怎样。

我的生命里真的缺不了这个女人，这个几乎把她的一生奉献给她的儿子的女人。最终，我还是在母亲的几通电话的劝慰下，在父亲生日的那天拨通了那串熟悉而用陌生的电话号码。

听到那边的声音也开始哽咽了，我借故要考试了，说了几句话后将电话挂断了，我怕我控制不住自己。对这个曾经给过我灾难和痛苦而今又深深后悔的父亲，我真的不知道该是恨他还是该同情他。我一个人走到阳光下，这辈子，是不能再把这个老人当成战场上的敌人了。