无眠时的三句话

“离开彼此的肉体，我们不属于任何人，天煞的孤独潜藏在每个人的躯壳之下，而我们的悲剧却是永远找不到另一个人来发掘。”

09年6月某个无眠的深夜，我写下了如是文字。

彼时的无眠只是因为寝室闷热，洗完冷水澡，利利索索的爬到上铺便大汗淋漓。耐着性子躺下，强迫自己静心安睡，然而，半晌功夫便燥热的翻来覆去，枕边湿了一片，我以为我是梦里悲伤过度而哭泣，欲感谢泪水，却发现脖子肩膀黏稠着长发。汗湿。

索性起身外出，在月色如洗的院子里享受凉爽的晚风。屋里屋外俨然两个世界。梧桐枝繁叶茂，狭小的院子顶上只有很小的一片天空。我陶醉在那片深邃的蓝紫色里，希望时间快点过去，让我在清醒的时候一眼看见黎明。

所有房间的灯光都黯淡了下去，蝉鸣也开始陷入深沉的安谧。没有了人声。于是黑夜在这一刻完全属于我。

喜欢在这样寂静而又寂寞的夜晚想一些事情，思念一些人。可笑的是，那些事都不是当下发生的，要么过去很久了，要么潜伏在太遥远的未来；而那些人，没有一个在我身边。

“日志来源于生活，却充满谎言。”

09年7月某个无眠的深夜，我写下了如是文字。

喜欢浮想构思之后的一气呵成，喜欢那些行云流水的日子。

写字，要么飞快地在键盘上驰骋，要么握着笔在那些自己很喜欢的泛黄的信笺簿上漫不经心地写一些段落。偶尔夹杂着若干时间后自己认为意义深远的句子。

家里有太多熟悉的东西，旧的陈设，旧的记忆。

我喜欢看着相册里的老照片发呆，抚摸那些被定格了的笑容，想念某些人。

回不来的童年，回不来的纯真。我从不拒绝长大与成熟，我只是惧怕时间。因为它湮没了太多原本属于我的，连同你。

我很想念你，却与你失去联系。我从不知道怎么联系你。只保留了一些过去来往的书信。

“信似乎代表了极珍贵的情谊，在电话，短信，ＱＱ以及e-mail充斥的空间里，手和笔所表达的情绪那么真诚。每个人心里都有那么一个人，和自己那么的相似，像另一个自己过着自己想过却不能过的生活，于是给予了更多的想象，更多的无法预知……”

《读你的信》后编辑如此批注。

是的，我们是彼此的影子。

“曾经为了那些女子的故事流泪涕零，如今却在她们之间找寻自己的影子。”

09年8月某个无眠的深夜，我写下如是文字。

不知愁的年代盘算着如何依靠理性掌控自己的一切，而今依旧头脑清醒，只是不敢再轻易地说出任何左右未来的话。

或许时间真的很残酷。所以我惧怕。

心底养了一只猛兽，在文字的抚慰下温顺，在梦想的呼唤中狂野。我想像如水的女子一样期待并陶醉在云淡风轻的生活，却又想放任自己，学男儿一样出外驰骋。

双重性格便是如此。

或许会是《空城》里的那个。但是我无法预料。