冬恋・写给我的二十四岁

冬日的午后阳光又泛白了江面，凭窗而望那粼粼的湖水，静静的让自己停留在音乐的旋律中。单曲循环，还有一个目的就是让时间一直处在同一种状态，那样就会短暂的失去对时间的感觉，不会对即刻而逝的岁月有太多敏感、留恋。也或许这种自我的麻痹也如那恍然而过的时间，短暂而容易清醒。

清醒。每当黑夜来临，从城市的繁华和一天的忙碌中抽身出来的时候，就会觉得自己很孤独。拿起书一页页的看，一字一句的圈点，以为这样就不会有多余的念头和想法，谁知梦境总是一次次陷自己于恐慌。不知所措，也总是打开卧室所有的灯，然后抱着巴布小熊蜷缩在被子里，听冬日心跳的声音。

冬日的寂静总是肆意扩展在周围，让人逃不得也无处可逃。也总是在黑夜无端的想起那么一些人，想起和他们在一起发生的那么一些事，怀念抑或是有几分的留恋。可是时间已经不再，过往的那些场景感人的或是伤人的都已消散在了岁月的尘烟里，无处可寻。于是，一次次的望着天花板劝慰自己，不要去想，不要去念。

回忆具有让人忧伤的魔法。

过去、现在、未来，人生的整个过程。从忧伤的回忆里努力的挣扎出来，考虑此时此刻的现实，不如说是来打量现实中的某种处境。于事业而言是毫无进展，于感情而言是无法迈开脚步，于身心而言是心身俱累。一无所获，一无所成，人开始变得自卑、冷漠、胆怯。未来会再哪里，又是一个敢写而不敢去想的问题。

二十四岁了，常在想小时候的梦想都到哪里去了，小时候天不怕地不怕的胆量又都去哪里了。小时候我们向往着未来，现在我们恐惧着明天；小时候我们幻想着美好，现在我们惧怕着灿烂；小时候我们不懂得理想，却能憧憬着那个方向。还记不记得那首歌，《越长大越孤单》，长大了、成熟了，却开始不得不有防人之心，不得不和一些人刻意保持着距离，不得不对人世所以感到恐惧。

年岁过往，我们的回忆有过多少忧伤，未来又有多少迷茫。

站在年岁的起始线上，看那落日余辉打落在湖面，昏黄又至。想想二十多年来走过的路，经历的事，写下的那么些文字。禁不住的感慨自己的确是长大了，成长了，比以往多了几分淡然和成熟。曾经会动不动得就和自己生气，每次都把自己给伤的一沓糊涂，现在，更多的是劝慰自己不要去生气，有些人值得，有些人不值得。

成熟应该是长大的另一个标志，学会了在不同的场合说适宜的话，懂得了如何去揣摩周围人的心思。觥筹交错，学会了交际场合的举手投足，学会了与人为善中的策略方法。成熟，不仅仅是对个人情绪的控制。

成长，是冬日里那理不断的思绪。

寒风萧瑟，岁月的指尖划过那天真浪漫的童年，带给我成熟的安静和沉默。我在冬日里开始思索，那些关于人生和生命的话题。我们为什么而生，活着又是为了什么，我们应该去努力追逐的是什么，又应该看重些什么。一直以来也总那么认为，生活要不断的反复思索，从那繁琐的思绪中寻找到生命的真谛。

所以，在这万象萧条的冬日，捧一杯香醇浓郁的咖啡，静静的开始想这一路走来的艰辛和收获。成长，应该感谢生命中所遇到的那些痛苦，是它们让自己清醒和变得成熟；应该感谢那些生命中所遇到的人，陌生的，熟悉的，都曾给自己带来平静和简单的快乐；应该感谢这此刻拥有的青春，是它让自己更懂得什么爱，什么是真情。

冬日，在我二十四岁的时候，这些文字是我送给自己最好的礼物。