爱结尾“无语”

深黑的黎明前，那心里竟然充满了怒吼的冲动。烦闷的无从说起，眼睁睁的看着窗外的天空，再跟我作对，久久不愿敞亮开。强忍着的心酸脆弱时梗咽的抽泣，又忽觉不再有任何悲叹，一切似乎早有预计，天色虽不见亮，闭上眼也就不觉天空的黑暗。或是不忍破坏了住户们此时最期望的安静，压住了怒气冲天的呐喊，静静的期盼着新的一天紧快到来。

时间有时很可气，你最怕他们悄悄流逝时，它们却冲冲然不留痕迹，薄情爽愿。此时，他们却换了一副嘴脸，偷懒，大概是照顾那些辛苦的忙碌一天的人们，能多多享受睡眠。成就了大部分人虽说是种大大的美德，却独独忘却了期待光亮的我，让我在卧榻上，苦苦挨着黑暗孤寒。向来深明“和大怨，必有小怨”所以没有发出幼稚的抱怨，不仅仅是懂点道理，在不同的环境里我早就能做到随遇而安。由此，淡淡平静，记忆慢慢的将我拉到很久以前。

对于爱情我本就没有概念，因此，在一起生活过的女人，说我无情无义，自私而又幼稚，不懂情调。这些尖酸的语言，我能听到也是我的荣幸。一般的散伙都是在默默中，屏蔽一切通讯，即便是缘分凑巧再次相遇，但总生分的如陌生人一般。不过彼此的眼神中，倒还有点情丝相连，抬头的那一瞬间仿佛如初次见面，含情脉脉，顷刻间，变换成严肃的脸面。从凑巧相遇到分道扬镳，各奔东西，各回各家，之间彼此“无语”再无他说。对离别而言，内心也不是初次尝酸，虽然仅此绝无的凑巧一次，也还算舒畅，没有一丝的不舍。还是比仇人相遇强的多，全没有怒目横眉，暗自打气，谁不服谁，怀恨难散，咬牙切齿，置对方于死地的眼神！细细想来，理应大度点祝福一下，哪怕问候一下生活的情况也算，看来“爱的相反，的确不是恨，是莫不关心！”那怒吼的冲动，也不是恨自己那次凑巧相遇的前女友，没有大度点的慰问。多半是近来在遥远城市中的离别场面，触情生情，阵阵的心酸，多么希望曾经不轻放开初恋她的芊芊细手，也不会有今日的懊悔。

那次我的整个计划，再没有离开的前一个晚上就想的清清楚楚了，“我初恋的她”却被蒙在鼓里，直到再也联系不到我，她可能才会意识到，我出卖了誓言。那离别的前夕，我多么希望时间能再放慢点，让我细细的看看，再看看，她那熟悉的脸，虽然她没有沉鱼落雁之容，闭花羞月之貌，但在我的眼里，却如同西施一样的金贵，特别是“彼此的情话虽是碎语闲言她却能笑的乐不可支，无微不至犹如母亲般的照料从没有丁点的嫌贫慕富的她，海角天涯随我而去的她”都让我悔之无及，恨自己当初没有看清事实，而就逃跑掉。不成熟的我那时也权衡了许久，做出弃她而去决定。“我怎么没想到”那样的人和那真切纯真的爱，失之永不再来。此时我的思绪比较的乱，忽一时，又跑到南方的某座城市中，面对亦是离别，也许我是在对比着两个她的优劣。

南方的她家庭条件与我对比，天地之遥。我住的是柔靡秃废的山村别野，人家住的是绚丽缤纷的高楼大厦，这样的爱情我早知定无结果，为了改良下一代，为了虚荣华丽，我还是来了这。当然吃软饭不是那么容易的，我们未来的路途相隔太远，不用对方家人陈述利害，婉言辞别，决然不许，看看她的眼神便觉到形同陌路了，还好我还有一丝的坚强，骤然起身，扬长而去。令我意外的是，竟不知她迷恋我何处，我刚到车站，她再次的闪现在我面前，一个拥抱，紧紧的，再紧紧的，那种不舍，比我还要强烈！我知道她没有出卖她的誓言，不过到如她所料，更如我所料，“家人不同意就不能再一起！”稍许松开紧紧的手，彼此相视，这一切再无可说，这样尴尬而又心酸的时刻，我真希望时间速速而去。乱糟糟的情绪顷刻间又回到了“初恋的她”跟前。

初恋的她什么都好，与我也还算般配，论家庭条件，论未来的生活，格格相入。只不过，她的母亲受了刺激后，患了精神分裂病，到底是因为何事刺激的我从未问过，她也从没有说的意识，人性都是这样的，总会避开那些不愉快的事情。对我家人说起她的家庭状况，我的父母也坚决的反对，往家去的和来的电话，总是我父母喋喋不休的世俗利害，自然对我少不了晓之以情，动之以理。当初的我没有主见，耳根子软了点，全听家人的忠告，错过真爱。此时，我才清醒了许多，我是和她过一辈子，而不是她母亲。不一时间，脑子里又全是我和“初恋她”的情话。“我和你妈同时掉在了河里，只能就救一个，你先救谁？”她不知从哪听来了一个怪异的问题，拿来问我。

我很不爱回答这样的问题，于是简单的说：“我不会游泳！”

她却固执的让我回答个所以然，不依不饶的。当然我顶喜欢这样缠来缠去的，不在意问题怎么回答，只是一味的盯着她认真时的傻样。我被逼的没有办法了，我重复着说：“你真相信我能救上一个来，真相信我......。”

她还没等我说继续往下说呢，就噗呲的笑了，我没觉得有什么好笑的，可能是我认真的回答，为难的表情，让她觉得我比较的实在，是的，她曾说过最喜欢的就是我从不跟她撒谎。像这样的情话那时不觉的有什么好玩的，在这黎明前我却噗呲的笑了，我也不知道我在笑什么。我的笑来的突然走的亦无声息，也许是因为在南方，和南方的她离别的一幕又胡乱的闪现在脑海吧！

在南方的车站里，她和我，傻傻的彼此看着，都将散席了，还有这一杯温酒，我的心也不是铁打的，但我无力挽回什么。候车室的语音播报.“..请旅客们上车了..”她忽然簌簌泪下，在我的脑海里找不出形容这样的爱情的词句，我强忍着泪水，拨开拦腰而抱的芊芊细手，提起包包便走，.她扯住我的手，在长时间不说话的她开口：“让我送你上车好吗？”看着楚楚动人的她，我默默的点头，她牵着我的手在前面开路，好像我在送她，又好像她要和我失奔，我到期望能有这样的结果，“但我却怕，她是一时的冲动，或是哪天对我烦感了，又悄悄的离去。”还好那天是火车的淡季，没有拥挤的现象，我走到车门口又退了回来，意图火车开的前五分钟再上车，倒不是再和她缠绵片刻，是怕噙着泪水的她，同我而去！站在车门前，她的手依然拦我腰而抱，我突然有话要说，时间却已不容我说出来了，乘务员准备关闭车门，我无奈的再次拨开柔软的芊芊细手，她大概也想明白，想开了，一只手抬了起来，好像是在抓我的手，但最后还是招了招手，示意再见。火车开起来后，我们通了最后的电话，却是没有讲话声，就这样，“无语”。“无语”解释了我们所有说不开的事情。本就没有结果的爱，也至于让我在黎明前产生怒吼的烦闷，只不过此次的离别却让我回忆到“初恋的她”的情景，而觉得悲伤万千，而觉得隐隐心酸，而觉得自己无情。顷刻间，那情景更加的清晰，一幕幕都闪现在我的眼帘。

那时的我们的工资是少得可怜，再加上我弃她而去，觉得对不住她，在早上起身时，她要买东西给我路上吃得时候，说什么我也不让，就连买瓶带色的饮料，我都执意不让。她的固执，无可奈何下还是默认接受了两瓶饮料。火车站离我们住的地方不远，走着也就半小时左右，即便这样我也不想让她送我，我怕我心一软就说出我走了再也不回来的实情，从而伤透她的心！她没有意识到什么，我却把“过几天我就回来”的话挂嘴边，一而再的重复。她相信我不会骗她，于是我们相别在超市门前。可能她以为我不几天就回来，因此只说路上小心，看着我离去。我每回头间，都看到她淡淡的笑容，那“无语”的表情好像是坚信我几天就回来。我远远的回头看见她的手在撩额边的头发，我回过头哭了，我不知道为什么哭，我感觉这是世界末日，或许是她撩头发的表情过于自然，让我更觉的对不起她......。

我走了之后，原来的电话号也不再用了。几个月后，我忍不住，发了短信给她，其内容也不过是一些祝福的话。她打来电话，我接通后，我只说了句“找个好人嫁了吧”，她“无语”，听见的全是抽泣和哽咽声，我竟无情到没有落下一滴伤心的泪水。电话便在“无语”中挂断，而后，再也没有了她的联系方式......。

天蒙蒙亮了，我还在咬牙切齿，深恨自己嫌贫慕富。回忆最是感伤的利器，我多么的想听到初恋的她嘴里说出一句我无情无义的话！她用无语结束了一切.......。