难免有些孤单

编者按: 生命浪费在对过去的怀念上是不值的，沉湎于永恒的虚幻是不智的，看来我已深陷不值和不智之中。如果不再怀念，不再回忆，剩下的只有文字和音乐了。在生活的实在和琐细之中，我开始学会安静，在寂静之中聆听自然的声音，在匆忙的行色中，选择与文字作伴，就算所有的朋友都转身离去，就算自己孤单成一棵小树，相信总有一天树会开花，蝴蝶会纷飞的。好文笔，好功底,才女也！拜读欣赏推荐！问作者好！

一个人生活，难免有些孤单，即使和父母住在一起，似乎也没有更多的交流。

每天的生活简单，随意，工作，上网，看书，听音乐，看起来好象不错，但怎么一说起身边的事情，心中难免些许失落。

空间的日记每天都会更新，为的是能让自己记住前一天的事情，即使是那些琐碎的点滴，但在心里还是一直回忆着。博客上的东西每天都会去看，逐渐已经成为一种习惯。还有和某些朋友每天都会聊天，依旧是那些不着边际的玩笑话。

还记得刚才在更新日志的时候写到，突然需要一个人来聆听自己的声音，即使自己本不是善于言表的孩子，但总觉得心里有些空虚。想把自己的一切，包括思想里所想的那些通通告诉某一个人，然后心就会轻了很多，觉得有些事情并不需要一个人来承担。但结果似乎有些不美，脑海里所想的一切依旧存活在脑海。而自己依旧还是很累。

我告诉了一些人我生病的事情，目的就是为了能让大家多关心我一些，这样的做法有些自私。但我还是做了，或许是因为身边朋友教少的缘故，所以把太多的感情寄放在网络的世界里，但从不觉得虚假，一直都相信如果我对别人好的话，那么别人也一定会对我好。

手机最近停机了，没有了前一阵子的冲动，想要给每一个我所认为比较好的朋友打电话，送去自己的问候。一时间觉得自己虚伪起来，不是前几日还说觉得手机是个多余的东西，有和没有几乎一样，但在停机的时候还是怕有些人会发来消息，或者打来电话。最近算是比较平静，没有太多的事情发生，只是家里依旧有些凌乱，看着那些画面我不想去说太多的话，然后一个人安静的坐在沙发上看着电视。也不想关于那些让父母头疼的事情。

前一个晚上回家，听见爸爸很认真的对我说，表姐给我介绍一个对象，如果我有时间的话可以去见一下，听完之后我大笑起来，本以为是玩笑话，但父亲偏要我给表姐打一个电话过去，于是就遵从着他的意思照办。那个男生似乎比我大一岁，在离我家有四公里远的地方，似乎自己开的什么店，其余的那些我听的不清，心里嘀咕着，这不就是我经常所说的相亲。末了，表姐还不忘提醒我一句，如果你要去的话记得提前告诉我，我带你去。于是挂了电话和妈妈爸爸说起来。哥在一旁搀和着说，别看我表面上不情愿的样子，其实我心里多想。当他说完这句话，我恨不得拿起手边的杯子砸过去。最后商量的结果就是不去，其实也不是商量，只是我一个人的意思，爸说见见也无所谓，反正你有些日子也不上班。我生气着说，让我去他那里看，门都没有，当然，我也没有任何兴趣。母亲在一旁不说话，虽然她一直认为如果我喜欢在家呆着的话，两三年都不是问题，至于那些事情，我一直认为不是相亲就能够解决的，更多的我需要的是自由。那件事就算是搁浅了下来，我对父母交代着，如果表姐在问起的话，就说我忙着上班，年纪还有些太小，且并不喜欢这样的形式。

刚和大姐聊起话来，是我主动Q的她，不知道为什么，总是喜欢和大姐说关于自己的事情，而如果有一段时间不联系的话，会十分的想念。姐说如果有时间的话多出去运动，要不总是生病的样子。我本想着反驳几句，但没有任何的理由。想想现在的自己的确不忙，有充足的时间出去，但总是觉得一个人。我说离我家不远的地方有一个风景区，如果步行的话差不多四十分钟，那边是水草连天的世界，还有很多仿古的亭子，非常的漂亮和壮观，最近一直想去看着，可没人陪我去，所以下午全部的时间都用来看电视，那些无聊的动画片，还有儿童幽默剧。姐开导着，可以学着独立，即使一个人又怎么了，想去的话可以照样去。我沉默了一阵子，小声的说，从小到大都不喜欢一个人出去，怕孤单，怕寂寞。

和姐道别后自己一个人静坐起来，心中少许的压抑，又想起刚才和姐说的话，现在的自己是一个人，应该用自由还是孤单来形容恰当？记得昨天正上班的时候，一个朋友过来找我，她刚从单位回到家里，然后就来到我上班的地方。聊了不到半个小时她又走了，走的时候还责怪我说，什么时候看起来能有精神一些，我告诉她最近病着，所以不想说话。其实身边现在也只有她一个朋友，虽然一个星期能见上一次，但似乎中间有太多的代沟。上个星期她打电话过来，说是想我了，叫我去她的宿舍玩，她的宿舍我以前去过，还有她的同事我也认识一个，虽然关系不够深入，但总还是聊的几句。但我却拒绝了，看着她失落的叹息声，我默默的挂了电话。那个时候我宁愿一个人呆在自己的房间里，写着让人头疼的诗，或者看一些无聊的书，也不喜欢一个人出门。

有些时候我怀疑自己，怎么如此的恋家。早上上班去单位的时候，如果中午不回家吃饭的话，到了下午五六点的时候心就开始烦躁。迫不及待的想回家。如果在一个地方呆过长达十个小时的话，我想我会疯掉。当我认识到这些的时候，我就知道自己并不是一个适合出远门的人，那么脑海中以前的那些流浪，逃跑，该怎么去实现。

突然佩服起石头来，总是我行我素的生活着。昨天下班的时候，跑去电话亭给他电话。如果不是他像唐僧一样催促着我早点回家的话，我想我还是有许多话要去说。开口的第一句话我总是喜欢问在哪里？和谁？在做什么？当然，每次他的回答都是一样，在路边，一个人，发呆。原来他也总是一个人活着。但为什么他可以一个人去很多的地方，比如一个人散步，一个人溜达，一个人去网吧，一个人漫无目的的行走，而自己却做不到。除了上班，下班奔波与单位与家之间的那段路程是一个人行走外，其余的时间自己并不喜欢独处。是谁说喜欢一个人的生活？是谁说可以把寂寞当做享受。但现在怎么又失落，又孤单起来。

很多时候琢磨不透自己，想起来前天晚上和母亲聊天的话来。我说我是多么可怜的一个人，从小到大都是这么的可怜。母亲没有反驳我说的话，只是解释说环境就是这样，从小到大的生活环境就是这般，所以也只能这样过着。我没有生气，因为很多事情并不是所想象的那么美好。偶尔我会想起小时候的事情，但我也只能记起过的不好，没有笑过。

有一时间非常喜欢一句话：没有谁比谁过的更好。我这样安慰着自己，虽然看着其他人每天都是笑着的脸庞，不知道哪里有那么多开心的事情。但我知道他们的内心也一定有着不为人知的秘密，是悲伤，不幸，或者痛苦。

剩下来的日子里依旧寂寞，即使我寻找着各种排除空虚的办法，亦如看书，听歌，或者写字。但一个人的世界难免有些孤单。如果有一天谁看见我微笑的脸庞，那一定是虚伪的表情。

好相处