游离于世

编者按：淡淡的人世伤愁，在恍若烟云的迷雾中游离。心绪是残乱的，情感是真挚的。欢迎来到，期待你的继续投稿。

上了出租车，司机是和我一样的见了不熟的人打死都不说一句的哪一类，所以只是报了地名。

我一口一口地喝着绿茶，却像是白水匆匆入口。

看见灯火阑栅的夜色，红绿闪耀着的是宁静背后的糜烂和腐朽。

我想那个时候是自己比较清醒的，因为已经习惯了在转眼即逝的幸福和无限的追忆之后，迅速地会到现实之中，冷静地想个疯子被注射了抗兴奋的药剂，所以可以在车上自顾自地游离。

想到自己可悲的命运，其实没什么可悲的，要说也是这该死的命运，你给我滚蛋，如果脱离现实，我想我早就疯了，还好我没有疯，也不会撑到现在。命运在跟我开玩笑，而我的态度只能是，你来吧，反正明天我丫的照常活着，可能偶尔还会开心的像个孩子，亦或颓地像个废物，你能把我怎么着？大不了就是，一个人孤傲地活着，或是玩命地充实，不过如此，习惯了，淡然着，学会处世不惊也不过如此罢了！

我想我是孤独的，原因在于我将一切的感情看淡了，爱情，友情，亲情。我随时都能想出一些美妙可笑的词汇丑化它们，我不想这么做，这只是自己的想法，又何苦说给别人听，惹得大家伤了一份难能可贵的情意。这也许就叫做薄情寡意吧！

我是怎样的人？我自己说，我就是那种前三秒深情默默挥手告别，而后三秒头也不回远去他乡，并且会淡忘的像渐渐稀释的浓茶。

我不会呐喊为什么没有人懂我，更不会为此而耿耿于怀不能自拔，我想我才是最懂自己的人。这和我自己的性格有着密切的关系，我曾经说过两句话，一句是“我和自己是两个灵魂，一个身体”，另一句是“我成功的首要条件是我疯了”。

我一直害怕活在自己的小世界里，却越来越沉溺在其中，像个网瘾的少年。所以我矛盾了，困惑了，我想抽身逃离却已为时已晚。

有朋友找我诉说他们的苦楚，我只能摆出一张沉着老练的嘴脸，答疑解惑，心理咨询师一般，可自己呢？不会，会对另一个自己激辩，两个人的问答，要么就拿起笔对纸侃侃而谈，总之是一个人，这就是自己一直难遇知音的原因，却能找到一群在某些方面相似或是臭味相投的朋友。

呵呵，可笑的自己，可悲的我，车停到家，一切沉寂，一切正常，一切刚刚好，一切依旧，只是多了一篇此文存世……

男人树