在上海的日子

题记：转眼2009年已然过了一半了，想写些什么来纪念一下这对于我来说不同寻常的半年。

应该说2009年3月11号是我人生的一个开始，从单纯的校园来到这个陌生的城市，别了上学时的同学，远离了以前的朋友，来到这个新环境。只是这个开始不是太成功，经历了太多的艰辛，不过经历一些困难对我来说也许也是好事，让我又多了一些历练。我现在才发现自己原来还可以乐观……

2009年已然过了半年，这半年里我成长了不少，但还真是累啊！感觉每天要在不同的角色下周旋，要面面俱到，而每一个角色，都太需要时间练习。对我这种初出茅庐的人来说真是太不容易了。

这半年好像对于我的人生又有很多特殊的意义，遇到了很多事，同样因为这些事而遇到了很多人，人与事纠缠在一起好像今年的夏季一样闷热而纠结。

我是一个特别容易因环境而会心情浮躁的人，脾气不好的时候任谁也劝不了，还好以前身边的朋友对于我的脾气都纵容着，我很幸福。但当幸福已经成为过往，对于未来感觉突然失去了方向，看到快乐女声谈莉娜的离去突然很感伤，因为大家都是在追逐梦想的年轻人。

昨天晚上别人突如其来的也许是无心的一句话把我扁的一文不值，泪，在关上门的一霎那涌了出来，忽然感觉自己渺小了，真的，原来人的语言是如此伤人，原来世界是如此的大，原来人与人的距离真的可以那么远，退缩了，害怕了，但之后我还是对自己说，流泪不要紧，但不要哭，因为在我看来，流泪和哭是两个不同的概念。

在我的心底最深处，上海依然是不让人留恋的地方，搞不懂自己为什么来上海了，似乎建立了人际关系就不容易离开这个地方，真是偶然犯的错误。以后要想在哪才会选择去哪。现在的感觉就是如果你恨一个人的话那就让他来上海吧。

时间仍在，是我们在飞逝，在上海的日子还会很长，其实再怎么讨厌一个地方待时间长了也会怀有感恩的，而我更是一个特别怀旧的人，因为妈妈说过，喜欢怀旧的人更是因为其有颗感恩的心。记得刚来上海的时候，要适应一个新环境，心情特别复杂。不适应这边的工作，不熟悉这个城市，想念以前的朋友，在这又不认识什么人，有点孤单。尤其是想着离家人那么远了，也不知何时才能再见面，更是难受。然而生活是一直是前进的，再迟钝的人也会慢慢适应新的环境的。事实证明三个月后完全适应了。工作已经上手了，和同事都熟悉了，也有了新的玩伴。以前的一切都深深的放在心里，还会想起从前的事情，想起曾经的朋友。有时回忆也是很美的。就像蓉说的，真正的朋友是放在心里的。在我看来，如果是真正的朋友，即使很长时间没联系，即使很久没听见彼此的消息，一旦联系上了，依然会很激动，很开心，会有很多话可聊，会聊的不想终止。有句话说“找个爱和你聊天，你也爱和他聊天的人结婚，因为等你们老了，你会发现聊天是何等美妙的事”，现在我能理解这句话了。前天和高中一位同学联系上了，谈话过程中发现我们大家都成熟了，都在讲着自己在工作岗位上怎么样混吃混喝或者怎么为人处世或者大家都是怎么融入不了这个复杂又黑暗的社会的，之后再谈谈自己的恋爱史，我发现我们在一起仍然很幸福，仍然能找到以前的感觉！

但也很明显，我们都老了或者我们都成熟了，往日的是是非非仍然在，但那些只能堆积到自己的记忆库里，好好珍惜！有时候突然在想，不再去怨天尤人，该努力的都努力了，顺其自然吧。好好面对自己的工作以及自己的人生，在我的内心深处早就在祈祷，别再发生一些让我很不堪的事情了，我的承受已经到极限了，“加油”我一直想这样对自己说！！！

最近特别喜欢很久以前的一首老歌“那些花儿”，我听的是范玮琪翻唱的本儿，范范的声音虽然也很好听，但我还是喜欢朴树声音里那种只能意会的忧郁感，歌曲缓缓飘进耳畔,丝丝融进心坎，翻动着很久以前的一段往事……那片笑声让我想起我的那些花儿，在我生命每个角落静静为我开着，我曾以为我会永远守在他身旁，今天我们已经离去在人海茫茫，他们都老了吧?，他们在哪里呀?我们就这样各自奔天涯……

每次听的时候都有一种想哭的感觉，总会想起大学时那些刻骨铭心的人和事。虽然这段往事中的人已经各奔天涯，事也早已如青烟般飘散了，但铭刻在记忆中的影像却不停的在眼前浮现。有时候也会浮现我刚到上海时的一些画面：我拖着沉重的脚步，呼吸着热得烫鼻的空气，手中紧紧攥着冰冻的矿泉水。赶公交，挤公交，在车与车之间旋转，形形色色的各种人，像云朵般的在眼前飘来飘去。挤身于大城市中，才真正的意识到自己的渺小与无能，仿佛一滴水滴进大海里，每天被拥挤的人潮推搡着，在人海的缝隙间穿梭，没有人在意你的存在，也没有人关注你的目光，仿佛世界只是一个河道，人群只是一些不相溶的水分子。自顾轰轰的向前，怎样的选择决定了怎样的生活。

那段日子，终于在困难面前屈服于生命的局限。当我满心倔强，不甘愿承认这一事实时，内心又开始觉得极度空虚，面对茫茫然可供选择的世界，竟不知所措。于是，我开始对拥有的感到不满，对失去的一切更加不满，在心态极度失衡的状态下，内心的失落感也在逐渐的加重。其实人生的顿悟，常常缘于某次意外的变故。即使是生命本身，也不过是寄存于这个星球上的匆匆过客。而这个星球，本身充其量也就是造物主为人类建造的一间。不断加大的心理压力，对我的身体健康也产生了严重的影响。严重的慢性头痛让我终于不得不躺在病床上，面对一粒粒止痛的小药丸，我开始感到了一种前所未有的恐惧，进而转向对生命的思考，在对生命的最深层次的体验中，逐渐意识到了生命的脆弱，人生的短暂，无论你现在是怎么样的叱咤风云还是你什么都不是，最终都逃不过生命最终的交替。于是开始渐渐挣脱功名利禄的束缚，认认真真的重新设计自己本来面目的生活。当我从困境中走出来，我想起了那些帮过我的人，在我最困难的时候，用善良的手扶我走过最艰难的岁月，仿佛黑暗中悄悄开启一盏盏明灯，引我走向开心、明朗的日子。想起这些，便让我对这些经历和磨难倍加珍惜。

现在，每天依然面对同一个太阳，却感到一种真实的温暖，每天依然面对同一个生存的世界，却感到另一种生存的味道。还是套句老话，走自己的路让别人说去吧！柔弱的外表下永远隐藏着别人难以想象的执着与坚强。我知道我的感性大于理性，但我会很真实的活下去！

如今我善良的心依旧，但梦想始终遥远，我依然在远行，只是脚步倍感轻松。面对挫折，我不会认输，面对人生，我想我会微笑着继续我的旅程。

后记：不知道自己想说什么，所以乱七八糟的说了一大堆，简单的纪念一下这三个月中在这个大城市的一个简单得可以被所有人遗忘的一个新的开始…

男人树