带着影子与心跳上路
一清影
小时候，隔壁的省大爷爷对我说：“我小的时候，就是在枪林弹雨中过着心跳的日子。老了老了，却只有影子跟着。我走到哪，它就跟到哪。呵呵，它太会拍马屁了！。”说这话的时候，我体会不到省大爷爷的孤独、寂寥，也品读不出他的沧桑。只知道他是一个膝下无子、白须堆满笑容的和蔼可亲的老头。
省大爷爷虽是那么说，可日子还是在黑白分明之间过着。当我第一次将黑黑的小脚插进田间泥地，弯着腰，与我的父母亲、姐姐一样面朝黄土背朝天插秧，很兴奋，也很好奇。尽管一整天下来直至夜幕降临，人很累，却也未曾想过逃离的意思。因为我知道，我是不能够违背大人的旨意的。
那年，我六岁。
夜色慢慢地围将过来，裹着我的身躯，让我眼前模糊漆黑。天渐渐地暗起来。高空中，不知什么时候来了弯弯的月亮，还有那零星点缀的星星。此时的我，并没有兴致看星星眨眼睛，只是盼望着父亲一句话“收工回家”。不过，夜色还带来了蚊子，它们不时地向我围攻。叮咬我的肌肤，吞噬我的鲜血。我只好俯下羸弱的身子，用纤细的小手抓取田泥将自己的小腿糊满泥巴。在我俯身的时候，意外地看到了自己的月影。黑黑的小影，映照在田间水面上，显得很弱小。抬头看看父亲，那黑色的肤色，瘦弱的躯壳，在月的薄光下，总感觉到他是一头驴，而我是一头小驴崽。
圣旨终于来了。我一摇一晃地走在田间小道上，将影子拉长。夜风吹皱我的影子，令我的身躯显得极其单薄。
父亲第二次叫我下田的时候，我极不情愿，小嘴唇撅的老高。父亲见我迟疑，也看出了原委，于是心疼地说：“不想去啊，你就得好好读书，跳出龙门。否则，你就非去不可。”
还清晰地记得那样的子夜，我在父亲的臂弯里醒来。起先，父亲叫我站在田埂上，他与母亲及姐姐一起拔秧捆秧。夜色很静，静得都能够清晰地听见蚊子的嗡叫声。然而，家人小声的说话声与洗“秧泥”的水声掺杂在一起，显出一副融洽的劳作场景。渐渐地，我从昏沉中清醒过来，也撸起小裤子，下田帮着捡拾秧苗。
“青青（我的小名），你看，那是什么？”父亲突然指着东边的苍穹对我说。
顺着方向，但见一轮圆圆的盘子挂在天空，正冉冉升起。日出正放着霞光，渐渐地染红了天边。圆圆的，柔柔的，红红的，美绝，艳丽。目不转睛地看着它，我想：“天上不会有这东西的，定是从河堤岸的赣江里跳出来的。”当霞光最亮的时候，我们仿佛不是在山村田野，应该身处长有青苗的仙境。这里有仙风清幽，这里的仙人纯朴。这个时候，我又看见了我的靓影，如一帧剪影，轻柔地厚重地贴在了田埂上，清晰可辨。仿佛就是从高空中的琼楼玉宇里飘来的，铺在地上，很美！回首望望父亲，黝黑的驴皮上也泛起了红颜。而我，只是那头小小的、天真无邪的驴崽。日出像一位慈母般放着祥和的光芒，将我紧紧地揽入怀中，让我感知什么才是美好。
是的，我是应该好好读书，跳出龙门。褪却农家子弟的帽子，当上工人子弟兵的头衔，向着美好进发。于是，我光着脚丫，来回于几里地的学校。去学校的路途是一条河堤。河堤上，有黄色的泥巴，有青色的砖瓦，还有光滑的石子，甚或有扎脚板的黑色煤炭渣。我的小脚皮肤一天天变厚变硬，甚至起了茧。可我不在乎，下课回家，第一件事便是拿好一个小方凳子当椅子，搬好一条长凳子当课桌，坐在门前的榕树下做作业，直至夕阳的最后一抹黄光从我的头顶隐匿。
渐渐地，时光在流逝，我也从学校带回来很多红色的“三好学生”的奖状。母亲将其贴在家里的墙壁上，如条条彩带般在家里飘扬，长长的，直与我的影子慢慢见长。
二有怕
大姐考了好几次初中都没能考上，总是差几分，甚是人生憾事。而我，一次通过。那年，我不满十二岁。
父亲带我去“向塘二中”报到后，以后的每个周末，就由几个姐姐轮流送我去学校，后来干脆自己走着去。去学校的路途很远，带上腌菜萝卜干，背上书包，走捷径也得要二个多小时。
走在学校的路途中，我是有几怕的。
迂回曲折的小道，蜿蜒崎岖的山坡，我是不怕的。怕的是偶然间从村舍旁蹿出一条大大的凶狗。每每地，见着獠牙青面，我的心里总是扑通通直跳。生怕它冲上前来，直直然地将我碎尸万段。于是，经过村舍的时候，我总是小心翼翼。为此，我多走了很多的弯路，目的就是绕过有狗的地方。
有人说，天上为证，地下为鉴。走多了路，总有碰到鬼的时候，我也不例外。在那山坡的隐蔽处，总会碰上几个二流子凶巴巴地对着一个青年，喝令其将皮带或是好看的衣服脱下来。要么就是抢手表的，总之坏人见不得好，看见就要夺了去。见此，我总是浑身发抖，心跳的厉害。小心谨慎地绕过之后，就发了疯似地跑，跑得上气不接下气为止。生怕一不小心，坏人将我逮住，要生吞活剥了。但气喘吁吁过后，总不忘将惨白的脸又转过来望望离远了否。这时的我，犹如一条丧家之犬，随了孤影，“悚然般”灵魂出了窍，战战兢兢地在日落余晖下游荡，形容可堪可怜。
后来，我学乖了，总是邀请村头的同伴蔡明军及他的哥哥蔡明辉一路同行。如此，才不至于让我的身形狼狈不堪。
在家里，我是一个乖乖仔。在学校，我是一只惊弓之鸟。总是游离于教室、寝室、食堂之间，绝不会踏出校园的草皮。在外有坏人，在校总是净土。但事实还是将我拉回了校园红尘，校园里也有龌龊事情，将我的天真与一厢情愿击得粉碎。
一日晚上，酣睡的我愣是被一位恶狠狠的盗贼击醒。迷糊间听到贼说要饭票及钱，我哎哟一声又马上睡着了。如此反复，迷糊间又听到盗贼的淫笑了。可能是我白天太累了，如此被人戏弄还是坚持睡觉。这一晚，除了我，盗贼席卷了整个寝室的同学财物。翌日，一位目击了整个事件经过的同学冲着我笑弯了腰。我很是莫名其妙。
“被人偷了钱你也笑？！”
“我听见你哎哟一声又睡着，哎哟一声又睡着，我就是想笑嘛。只是，我当时不敢笑。”
“你……”
“不要你啊你的，我当时吓得躲在被子里直哆嗦，生怕他用刀子捅了我。”
原来，心跳的感觉是怕别人用刀子捅了自己！
后来，我想通了，坏人是没有地域局限的。于是，我捧着书本尽情地享受着本就属于我的校园时光。有时，我会走到校园前的红壤山坡上去，捡了一块石头坐下，对着夕阳朗诵；有时，我会踏着校园西侧的铁轨漫步；有时，还会走过铁轨，游走于矮矮茶树林，轻念起课本；有时，也会蹿到校园后面，睡在空旷地晒太阳，或者晒被子。
总之，随了身影，到处走走，让美好散发出青春的气息，如铃铛般响亮，直摇过高中、大中专的时光。
三美好
当我安安静静地坐在“江西商运公司·商业汽配”店面的柜台前看书的时候，我已参加了工作，那年我二十刚出头。
从校园里出来，稚气还未完全脱掉。青春的气息左右了自己，工作之余就真不知道干什么好了。每天满脑子的美好，对生活充满幻想，但又彷徨。一个人静下心来，将吊灯往下一拉，又重新拾取书本，将自己散乱空虚的心境填满。灯光斜射过来，亮出了我长长的重影。灯光轻晃，影子也跟着模糊地在水泥地上荡漾，荡出我迷茫、不知所终的人生。此时的我，携了孤影，像极了母亲圈养的鸡，在角落里静静地挨到天明。
“竟然没事，为什么不去读书？！”我如是地想。
于是，我真的报名参加了全国成人统考，如愿地考上了南昌教育学院。在那些青涩的时光，我一边接受函授教育，一边又得益于同事的无私关爱。现在想来，我是幸运的，也是幸福的。那些人，我永远也不会忘记。——胡顺妹、袁丽华、罗惠芬、曾宪煌、万祥润、衷惠及谢云鹏。
在家，靠着父母；在外，靠着同事。这话一点不假！
四下岗
有一天，我下岗了。
这也意味着我失业了。对于一个农家子弟来说，这无疑是一个可悲的事实。想起烈日下父亲的那张黝黑的驴皮，心里就阵阵的惶恐，扑棱棱的。或许，我又要打回原形，成为一头彻头彻尾的小驴崽，成天吊着影子在田埂上来回地走来走去，额头上冒出浓浓的汗珠。
至今，我都不愿意记起下岗的具体日期。我只记得当时自己无精打采，形单影只，形容憔悴。那段灰色的日子里，我苦闷，忧郁、彷徨，甚至于焦虑。回到家，一方面要时不时地听着父亲的奚落，说着我的各处不是。另一方面，又要忍受世人带着有色眼镜的白眼，那锐利的目光，仿佛足可以将我活生生地吃掉。
于是，我郁郁寡欢，渐渐地沉沦了，情绪低落到了极点。托人找工作，无果。只好成天捧着书本过日子，不离不弃的还是自己的影子。有时，影子挂在墙壁上；有时，影子落在门槛上；有时，影子又印在泥土里。单薄的影子映衬着我不堪的容颜，我渐渐地消瘦了。加之我沉默寡言，不善于交际，吓得母亲一度认为我疯了，苦苦地央求父亲为我找一份工作。
这个时候的我，如孩子嘴里吹出的气球，轻轻一碰就容易碎的。
一天，父亲叫我去理发，然后穿上漂亮的衣服，说是去见一个人。一路上，我带上影子如同一个游离的分子跟在父亲的后头，一声不吭。只是父亲看上去心事重重。
翌日，父亲喜笑颜开地对我说：“那个南昌的堂叔看中你了，你可以去上班了。”我满脸疑惑地望着父亲，心想，招人也得看相貌的啊，这还真是我人生的头一遭遇上。
就这样，我又回到了南昌。只是自己懵懵懂懂的，对自己的未来感觉到极其渺茫，像是在云里雾里。不过，好静的我，还是打工之余就会看看书，好续完自己的学业。一盏清辉的孤灯，一个淡淡的斜影，构筑了一个傻傻的书生。
不知道怎么搞的，重回课堂时，我甚是感觉到窘。在南昌教育学院的班级里，我成了同学们眼里的异类，因为只有我一个人是来自社会上的青年，其余的都是在校的小学老师。他们不止一百遍地问我同一个问题，就是“我怎么会来读书”？而我，往往只是搪塞地说“我工作之余，没事可做”。不过，一位老师为我理顺了自己的位置，就是“提升自己的素质，增强自己的社会竞争能力”。但是，结束我混乱而游离的人生状态的，还是钟老师给我们讲的人生理念——
治心，用佛教的慈悲为怀；
治身，用道家的老庄思维，即淡泊名利；
治事，用儒家的忧患意识，即民本思想和进取精神。
治心，治身，治事，将我的身影扶正，指引自己人生的航标。我不再是强拖着自己的影子到处行走，而影子不再是拽着自己的身躯东摇西晃了。有了一个人生的坐标，自己端正多了。
五职业
父亲做了一辈子的乡村医师，都说医者父母心，父亲也不例外，是个心肠极好的人。
有一次，东村的戴奶奶独自一人步履蹒跚地行走在堤岸上，显得笨拙无助，边走还边喘着气息。在她身边走过的人都离的远远的，并头也不回地加快了脚步，生怕老人有了意外而牵累到自己。父亲骑着单车老远就看见了她。于是骑快了速度，上到她的身前来，将自行车停稳，摆好。并热心地向戴奶奶嘘寒问暖，之后小心翼翼地搀扶着她坐上了自行车的后座。自己一手抓牢车龙头，一手靠着老人，又将右腿抬高，越过前杠，两脚撒开，做了一回骑墙式的勇士。一路上，父亲骑车的速度像是蜗牛爬行一般，唯恐途中的颠簸将戴奶奶弄伤了。嘴里还不停地问这问那，路是不是颠簸了、陡了？
但是，父亲拿着针头，站在病人的一侧挤压着针管里的药水时，却显得十分的沉着冷静，丝毫不将趴在妇女大腿上的光着屁股扭着身段的孩童放在眼里，任凭其嗷嗷大哭，心也不动摇。只是，将粘有酒精的药棉在小屁股上轻轻一擦，然后将针头猛地扎进去，紧接着缓缓地挤一下药水，最后迅速地一拔，打针的过程也就在转瞬间结束了。
每每的，见到因打针而号啕的孩童，我的心里也紧张的厉害，人虚且悚。敢情自己的屁股也被扎了一针，痛得厉害。这个时候，我总疑心父亲是个高大的魔鬼。这一心里障碍，影响了我很长一段时间。
“跟着你父亲从医吧！。”
家人及旁人都这么劝我。而我，却将头摇得像拨浪鼓。一想起圆圆的、臭臭的、黑黑的趴在妇女大腿上的小屁股，就觉得甚是恶心。
“在堂叔那里学开车啊。”
这是小弟迎春对我的提醒。当时，我只觉得开车对于一个胆小懦弱的自己来说是一件不靠谱的事情。可万万没想到，之后我真的开起了车，过上了车夫的生涯。
还清晰地记得妻子考驾照的时候，只向我说着“紧张的心都快要跳出来了”。而且，深怨我没有在场，别人都是两口子去的。那时，敢情天都要塌下来了，心跳的异常的厉害，脚也抖的厉害，整个人从上到下都发软。当老婆听说自己考过了，那眼珠子里的泪水就差没有涌出来，敢情梦回一百年，有点不是真的。回家的路途，老婆一肚子的哀怨，甚感孤寂，又甚是伤感。直至家中，将满腔的怒火直直然地向我宣泄，数落着我的不是，俨然我就是一个倾倒垃圾的废弃筒。
原来，车夫的职业就是一项心跳的职业。
当时，我望着妻，笑了笑，且固执的以为那只是一场很寻常的考试。从小学到大学，我都是在考试的场次中历练过来的，真的没有什么大难临头的感觉。或许，错的还是我，没有给妻子以“依靠”的温馨。
六病人
“在堂叔那里过得不开心，就进公交吧。”
这是妻子对我说的话，我也记不清具体的时日。只觉得在堂叔那里过得很是憋闷，总感觉堂叔的那句话“没有我，你们都得失业，都得回去种田。”牢牢地扣在头顶，像紧箍咒一样弄得自己喘不过气来。真的还有一种寄人篱下的感觉，每日牵着自己的影子，像游魂一样荡来荡去，迷失了自我。忽的一日，同事们都说加薪了，而司职“仓管”的自己却一分未加。这成了我离开堂叔的导火线。在与堂叔大吵一架之后，我去学开车了。
从小到大，自己在考试场里摸爬滚打惯了，对于各种考试，有一种驾轻就熟的感觉。自然而然的，我一次通过。
有人说，开车就是心跳的感觉；
也有人说，选择开车，就是选择终日里在惶恐不安中度过；
还有人说，开车就是在极度恐惧中度日如年；
甚至更有人说，开车就是在生与死的边界线上小心谨慎地滚动着生命的年轮。
林林总总的说教，只有自己体会到了才知道。自从拿到驾照那日起，我的公交生涯就正式开始了。
总以为，开车有两大块。第一，就是操作。也就是自己认为的挂档和踩离合器。起初，自己的“挂档”操作总是伴随着咔嚓、咔嚓的响声，日子久了，也就没有了。而离合器与油门的配合则不同，联动点一不到位，车子就容易往后倒行。尤其是在上坡的时候，即使是聚精会神，心里也堵的慌，生怕技术不到位，一不小心车子向后滑行。当车子小小地往后溜了一点点之后，又安然无恙地向前行驶了，心里像落下了一块石头般舒坦。每当这时，我总会想，乘客们是不是齐唰唰地看着自己了，而且也屏住了呼吸。
但不管怎样，操作总归是操作，是一项熟能生巧的技术活，归属于“硬件”的范畴。在这一块上犯了错误，我总是对自己说“下一次不会了”。
第二，路面情况的熟悉与处置。这一块，我将其归纳为“软件”部分。在这一块里，需要处理的东西很多，也很细。诸如死角与视角，也就是司机在车子里所能看到与不能够看到的部位。右前角、前门及其往后的一部分都是死角，而车尾则是盲区；诸如动与静，车子停在路边或是站台上，那是静止不动的。但是，它会起动，变成动态的。反之，也会由动态转变成静态；诸如快与慢，什么时候应该快，什么时候应该慢，得由了路面的情况而定。开快车，什么人都会，只要脚踩着油门踏板不放就是了。而开慢车，就有的学问了。评价一个人的驾车技能，看他是不是会开慢车是有一定的道理的。慢车看技术活，也出好活。慢，有几种慢法。踩制动器是一种；踩离合器也是一种；控制油门的量又是一种。各种慢法得由了实际情况而定。
“软件”的这一块，不单单依仗你的身体素质，也十分考究人的心里。正所谓眼观六路耳听八方，一切的技术操作都得由着心而始而转。路面的行人动态，路面的车辆动态，以及十字路口区，红绿灯区，都得看清了，看仔细了，由不得半点差错。于是就有了总结——
心态平和，全神贯注，规范操作，准确判断，正确处置。
当一个人（正常人或是酒鬼）骑着自行车或是电动车向你的车头直撞了过来，那情形犹如地球开了裂，灵魂宛若出窍一般令人惊恐，心脏是要有比常人都高的抗击打、抗挤压的能力的。——公交司机就是这样的人。
从骨子里说，司机就是一号病人！
七影·心
时常，独自一人行走在黎明前的暗夜。
下雨时，我撑着伞，躲在黑洞洞的夜色下，伞上是雨，伞下是我，我行走在马路边。马路上的灯光斜射过来，映出“我与伞”的靓影。如钢琴与乐谱的和谐，静静的、静静的陪我行走，行走在马路边。
“我与伞”的靓影，抒写出我的早起人生。
有淅淅的风来过，响过了狭长的小巷；也响过了司马庙立交桥的桥底，桥底的小绿树赶赶咐咐地轻动了；更响过抚河的水面，水面泛起了褶皱的粼粼碧波。
风声响处，吹皱了“我与伞”的靓影。
晴好时，我独自一人行走在马路上。有黑夜罩着我，还有路灯射着我。映出我忽短忽长、忽明忽暗、忽厚忽薄的影子。有时在前，有时在后，有时悬挂，有时平铺。还有的时候，影子不知道去了哪里，我只好惶恐地找寻，驻足转身，影子又在我的一侧了。望着它，我笑了。
然而，昏暗朦胧又迷离的时候，影子会虚虚实实地如万花筒般将我盘在中央，又如摆起了“迷魂仙剑阵”将我困在中央，情趣无比。
当我坐在马路边的石缘边，黑黑的靓影清晰可见，正对着我说着悄悄话；
当我靠在方向盘前时，影子也蹩进了小小的车厢。仰望，有稀疏的星星对着我眨眼睛，月亮却看着我与影子捉迷藏。
时常，独自一人行走在暗夜的回家路途。
拎着饭盒，在万家灯火的夜色下行走，奔向心所属的方向。家，是我经受不住的诱惑。妻子做的饭菜，小方语对我的轻笑，是我脑海里挥之不去的想念。车水马龙，熟悉而陌生的公交站台，都捕捉过我弱小的踪迹。每每的，影子总与我唱响回家的歌。
有时，夜色轻柔，柔的如同日出前的夜色。影子如一帧剪影，印在水泥地上。亦如国画里的水墨，影子轻动，诗意随出。天上有月弯弯，地上有影形形。我意起舞弄清影，又恐嫦娥清自怜。
有时，夜色鬼魅，暴的如同秦始皇一般。有风从漆黑中来，有雨从苍穹上出，我带着如同小狗一般的暗影，在风雨中狂奔。风的节奏，雨的节拍，都灵化了影子的跳跃。
其实，影子里裹着一颗素心从简的生活情（心）。
心有多重，影子就有多重；
心有多轻，影子就有多轻。
八心跳
早起的天空中有稀稀落落的星星，有月色的银河很轻柔，亦如我淡淡的心房，纯纯的。我坐在方向盘前仰望玻璃窗外的星星与月亮，贪婪地享受停车场内片刻的宁静。
突然，我的车子发了疯似地往后倒退了。
为什么？
这是为什么？
我习惯性地使然，用尽吃奶的劲猛踩制动器。心跳随了车速急剧加速，那感觉如洪水猛兽般向我袭来，令我几近窒息。
完了！完了！后面的车子要被撞烂了！——我浑身抖的厉害。
这时，一束大灯光向我射来。射到我青紫色的嘴唇、惨白的脸，我才如梦初醒，这是虚惊一场。原来，我旁边的车子被人开动了。在月色浪漫的梦境里，我误将其动的车子做静止的参照物了，自己的车子就着了魔似的往后倒退了。
醍醐灌顶之后，始觉右脚板很痛，如心跳在加剧。
其实，这种心跳加剧的感觉有过几次。但是，长久的惶恐不安，抑或一段时间不得调理也是有的。记得有一次，我按照自己的合法道路行驶，身后方就是有一辆车子，为了避开其左侧的车辆而贴近了我的车身，硬是将我的反光镜给生生地挂断。这之后，我的心里有阴影，总是在别的车靠近时，担惊受怕，脚晃动的厉害，生怕又被别的车子撞到。为此，我调节心律，好长时间才恢复过来。
人如惊弓之鸟，是无助的。得自己调理！
只是，苦了心房，累了心胸。
不知道何时，我关门一不小心夹到了一位四十岁左右的男子的脚。他一上车，就冲到前来，用手指着我的脸，破口大骂，骂词如排山倒海般向我袭来，弄得我的脸涨得通红。
“对不起”
我不停地说着“对不起”三个字，可他像极了一头猛兽，不依不饶，最后竟然将他的脸都要靠上我的脸了。
“对不起”
我依然诚恳地道歉，心房由紧张，到加速地跳跃，生怕他举起手来扇我的脸。直到车里的乘客纷纷来解劝，才让我的心渐渐地平稳下来。
一次失误，让心跳加速，如被高压电电击了般，是难受的！
也不知道又是何时，天下大雨，车厢地板内湿漉漉的。一位老大爷趿拉了双拖鞋走进了车厢，在我平稳起步时，他一不小心滑倒了。屁股先着地，头后碰地。扑通一声，吓坏了车内众人，也惊得我一身冷汗。我停稳车子，赶紧地察看老人，老人被好心人搀扶着，已半昏迷。
“对不起”
这三个字好像成了我心跳的口头禅，“扑通扑通”的心跳令我紧的慌。须臾，老人清醒了过来。向我挥了挥老手道：“去，开你的车去，不要耽误了大家。”听这话的时候，我感动的要命。但又担心老人，于是对他道：“我送你去医院吧！”可这时，老人执意要我开车，说什么也不去医院。当老人下车消失在雨中，我的心不着边际地乱窜，总担心老人有什么岔。
车子加速的感觉，我知道；
心跳加速的滋味，我也尝过。
只是，苦了心房，累了心胸。
人亦沉稳，也亦苍老。
九人生
我知道，人生里有很多种活法。当我看见一大堆人围着驾驶员谩骂的时候，我就会想起鲁迅笔下的“吃人”说。总感觉噼里啪啦的诋毁，无名的怒怨，无端的指责，辛辣的排斥，都是红尘里的伤处。那些无稽之谈，无理之说，都将其嬗变成紧箍咒下的美丽妖精了。
我知道，从涉足公交起，自己就彻头彻尾地做起了“唐玄奘”。
只是，不知道唐僧也如我一样，在妖精们的调戏下，也会心跳加速。而我，只知道修正自我，尽量将影子拉直，再拉直。慢慢的，变成了真实版的“唐玄奘”。
我知道，别人是没有错的，错的是驾驶员。
立在时空的某个节点，看着自己刚刚开过的公交车由着我的反班师傅越开越远，人一下子仿佛进入了时空隧道。那车尾轻轻扬起的不是尘埃，是似水流年。
流年里，有我的身形；
流年里，有我的心跳；
流年里，还有我的影子。
车子如抛物线上的节点在不停地跳动，心绪却随之跳跃，徐徐拉向人生的横切面。那似弹珠在蜿蜒的路基上跳动的公交车啊，载得动许多的躯壳，却也载过了人世间的沧桑。
谁说公交驾驶员就是一项踩油门的职业？小小的公交车厢承载的是一种对人生的诠释。是心跳与影子的传说，留给世俗说笑。
在某年某月的冬天，父亲告诉我省大爷爷停止了心跳。在人生的旅途中，省大爷爷握不住心跳，却带走了影子。
只是，我用文字抒写了影子，也记录了心跳。（2012-1-14）
