月末碎语

导读：还记得在五月刚开始的时候，我写过一些凌乱的文字，但是内容我却依稀记得，那就是希望五月的开始我会是快乐的人儿，但是有些时候所想的和现实的并不是让人满意，五月的我并不快乐，而且忧伤一直延续开来，我有些无能为力，但又无法言语。琐碎之中别有一番风味。紫极问好蓝雨轩！

刚才写完一篇文字，突然心情好了很多，本以为我会一直忧愁下去，甚至连写字的能力都会失去，但是却突然发现自己以离不开文字，似乎压抑的因子越来越多，所以提起笔来会轻而易举写下关于自己的东西，只是字里行间依旧给人失落的感觉。

突然有一个想法，从明天开始记录日常生活的所有点滴，以日记的形式开始写长篇，关于自己的故事。当这个想法出来的时候又被自己吓了一跳。不是说好了么以后不写关于生活的文字么，怎么又出尔反尔了？无法给自己一个准确的答案，只是告诉自己，上网的时间充足了，所以应该做一些有意义的事情。

明天就是六月的第一天，我想着可以从明天开始，一切都重新开始，我给自己又重新找了一个目标，在网上的方向，那就是写字。所以我又是一个繁忙的人，不仅工作还要写字，即使不像以前那样为了一些名望或者什么而写。

或许这么久以来我都知道自己是什么样的性格，时常温顺乖巧，偶尔躁动。还记得昨天陪同学去市里的商场买一些东西，她一直走在我的前面，我像一个孩子似的跟在身后，跟不上她的脚步，却差点都迷了路，她说我似乎总是心不在焉的感觉，如果不愿意和她出来可以说出来，这时我却发现原来自己的表情会给人这样的感觉。我解释说不要误会，只是我始终不爱言笑而已，如果不愿意和你出来怎么会等你两个多小时。她听了之后不再说话，我们开始沉默。

走在街上，看着来去匆匆的人群，阳光照在脸上有些刺眼，我想起上次和她来的时候自己发疯似的顺着天桥一路直跑，最后却蹲在路边哭泣。我说我不是一个喜欢热闹的人，哪怕一年的时间不来市里的商场我也不会怀念，我只喜欢安静，假日的时候看一本书，或者看一些电视。

同学帮我找了份工作，是在她们厂子里上班。我去问爸爸妈妈那样的厂子是做什么的？爸妈说如果你能吃得了苦的话就可以去，如果吃不了的话就安静的呆在你店里上班。我有些不知所措的样子，想起早上妈凶我时的样子我有些恐惧，想着早点离开她的视线，然后安静的上班。同学催促的很急，说几天之后或许人就满了没有位置给你，让我尽快给她答复，甚至建议我明天不要来现在的厅里上班，直接去她的厂子里工作。我没有同意，因为我有我的处境，我想如果我走了的话现在的同事肯定忙不过来，而且要找人的话也一时半会找不到，而我就这样不辞而别似乎有些过分，所以到现在为止我都没有给她一个准确的答案。其实刚开始的时候我想过辞掉现在的工作去她那里，尽管苦些但是却真正的离开网络，而网络的世界里也没什么事情值得我去留恋，当这些想法出来的时候我便答应了，只是现实的问题是我不可以这么快的离开，所以我想会和这次的工作失之交臂。

妈说，就你那样的人还去厂子里上班，做一些流水线的工作。省点力气吧。我被说的无语，仔细想想，也是，我没有同学那样的吃苦精神，也没有她那样做事麻利还有泼辣的劲，难怪妈会这么说我。因为她早已把我看透，所以今天的一些烦躁不安没有了，因为我做不了的事情即使我愿意去尝试，但是我却害怕失败，所以对于同学所说的那份工作我已经做出退出的选择，因为我这样的人根本不适合。

一个朋友总是半夜打电话过来，有时候我会按下拒绝键然后关机，开始睡觉，但是昨天却没有。他说话的声音很是闷小，更让我有种压抑的感觉，于是我大声的对电话里的他说：请你说话大声一些，如果我在听不清晰的话我们就不要说话了。我知道自己有些任性，对一个关心自己的人还这样凶。我觉得自己有些时候是没有和他有说话的欲望，因为彼此多部分只是沉默或者有些时候只是我一个人在滔滔不绝的说，所以厌倦了这种模式，但是当夜晚袭击而来的时候，寂寞开始发疯似的侵蚀我的内心，于是习惯了有他电话里的陪伴。尽管我一直是个自私的人，只是贪恋别人对我的好，而我却始终无任何付出。

似乎那个电话来的很及时，在我转战反恻之却半天无眠的情况下它开始陪我。心里压了太多的事情，所以干脆一口气全部倾诉出来，似乎很心安理得，因为倾听的那个人我知道不会笑话我或者说我任何半句不满，所以我就毫无顾及的通通倒了出来。当我说到对母亲的不满时，他依旧试探性的问我，可不可以和他走。我知道我是一个残忍的女子，不喜欢的事不想勉强自己，所以我拒绝。我很早就知道我是一个自私的人，只是贪恋别人对我的好却自己不肯付出任何，所以我坚持自己的思想。我说我想结婚了，但是却没有合适的人出现，所以我继续等待。他问那他呢？我一口否认，只是说把你当做最好的朋友，而且是可以倾听的朋友。电话里明显可以感觉有一丝失落划过他的心尖。但是我却沉默不语。他说或许有一天不会在给我打电话，我问为什么？他说没有为什么。我说或许哪天你想给我打电话的时候我早已经换了号码。他问我会不给在把新的号码告诉他。我又只是一阵沉默，只是说暂时还没有换，然后找了一个借口，开始脱离这个话题。

我说过他是一个沉闷的人，其实我不喜欢他那样的性格，即使做为朋友。电话的时间似乎每次都是这么长，从十一点多钟一直持续到两点，甚至凌晨三点。我劝着他应该早点休息，但是他却拒绝，说早已习惯。房间的空气有些闷，电话里依旧如此。在彼此沉默了2分钟之后我终于忍不住提出，要么讲个笑话给我，要么挂掉电话开始休息，他说他不会讲笑话，于是我突然想起自己刚才在看的杂志里有一些笑话来着，打开台灯，把手机的声音放到最大，开始一个一个的念，虽然有些傻傻的感觉，但是在当时要比无事可做要好的多。

看着时钟指向了两点，打了一个哈欠提议说该休息了。或许是他也感觉到了我疲惫，所以同意去睡觉，道了声晚安之后，我放下电话，关机，睡觉。

这几天似乎安静很多，手机几乎停止了运转，在很早以前我就说过如果不是工作的需要我会觉得手机是个累赘，还记得前天端午节的时候子青打电话过来，好象很久没有听到他的声音，对于他我总是有一种特别的情感。但是最后他突然问我，是不是很累。那一刻我很想把自己全部的心情诉说出来，但是我停止了，我只是回答：是，所以想着离开了。他责怪我说早就告诉过我别在网上搞那么东东，把自己弄的那么累，像他那样，多好，多轻松，电话里我笑了笑，说现在已经离开，所以一切都过去了。聊天持续了半个多小时，最后他挂电话的时候还不忘记关心我一句，说叫我照顾好自己。我轻应一声，然后挂机。

记得昨天晚上一直的失眠，躺在床上半个多小时了还睁着眼睛，看了四遍的杂志又翻了出来，当只看见一篇文章题目的时候我就已经知道它里面的大概内容，但是是迫于无奈，又看了一遍，我告诉自己说这样可以加强记忆力。但是最后终于忍不住，拿着床头的书扔在地上，好象发疯的感觉。空荡的屋子里只有床边的那个台灯发出微弱的光，我明白我为什么失眠，因为想的太多，想要的太多，所以思想里面无法安放和储存，全部都溢了出来，结果就导致成现在的样子。夜晚很黑，摸索着床头的手机准备发信息，想到了石头，好象好几天也没和他说过话了，于是我告诉他我失眠了，原因是我想要很多东西但是却都没有，我突然发现自己是一个可怜的人，该怎么办。他回过信息说，他也想要很多钱，但是需要自己的努力，而这几天不停的奔跑连手机都快停机了，所以我比他还富有一些。我没有言语，开始想一些事情。他又回过来说，苦日子会熬出头的，要对自己有信心，相信自己。我不知道自己的神经哪一根被触碰了，突然觉得石头说的那句话开导了我。我回过去说：以后面包会有的，牛奶也会有的，而对于我，只是一个时间的长短而已，所以我想要的一切是需要经过我的努力得来，谢谢你的开导。那一刻我真的对自己充满信心，突然发现其实我可以拥有一切，真的只是时间问题。不一会石头回过信息说，和他就不要客气了，谢字也免了，不过却突然发现我还是蛮懂事的一个丫头，一点就通，可见在不久的将来我可以破茧成蝶重见天日了。我被他逗笑了，觉得大家都该休息了，于是没有回他信息，又开始安静的想一些事情。

其实我有一丝恐惧感，那是来源与母亲的。如果我将母亲的一言一行罗列出来的话我想会写几千字，但是有些时候一些话语我并不想提及，因为怕回忆的时候泪水滴下来。怎么说和母亲之间的关系呢？似乎每天她都恨我入骨，然后说一些刺激我的话，那一刻我心里很疼，接着眼泪就止不住的掉，我不知道她看见了没有。所以我的思想里流浪的欲望更加强烈，只是我还没有做好一切的行动准备，我在想，如果哪一天妈真的把我逼疯的话，我会选择一个人离开。

还记得在五月刚开始的时候，我写过一些凌乱的文字，但是内容我却依稀记得，那就是希望五月的开始我会是快乐的人儿，但是有些时候所想的和现实的并不是让人满意，五月的我并不快乐，而且忧伤一直延续开来，我有些无能为力，但又无法言语。

记得刚才写字的时候提到，六月本是温暖的季节，所以希望做一个温暖的女子，而今六月将至，我会不会是一个温暖的女子呢？我期待着。

紫极