路在何方

家

或许我的出生本身就是个错误；一个巧然而又必然的错误。记忆里家总是伴随着谩骂哭闹，很早很早家庭暴力这个词汇就出现在了我的世界，女人不是用来发泄的；我懂，爸爸不懂；忍一时风平浪静，我懂可妈妈不懂。每一次吵架我都是躲在一旁用眼泪无声的抗争着；那眼泪到现在还记忆犹新..每一次都要争个结果，可无论最终的赢家是爸爸还是妈妈，我始终是失败的一方，他们何曾看到过我无助的眼神，无声的眼泪。

我慢慢的懂了眼泪是多么廉价.在别人的话语里爸爸老早就撑起了这个不太平的家，爷爷奶奶去世的早我甚至都没有见过爷爷长什么样子或许是这个这一切造就了爸爸独裁自我，于是在这样的环境下我也渐渐的变了，我自卑却也自负着，怯懦却又固执着.很小很小的时候不记的有多少次了；那在家门口踌躇着，每次回家都要在门口深呼吸给自己打气，我害怕害怕爸爸那微皱的眉头，害怕那不经意却好似拷问一样的眼神，在家赞美夸奖之类的褒义词就是凤毛麟角至少我没有听到过，生活在惶恐和批判中，默默的长大中突然我不在屈服，可能这就是叛逆吧。安逸那是相当奢侈的享受，于是我拒绝了不会有结果的求学,拒绝了老爸为我铺设好的路,拒绝别人不怀好意的同情心,拒绝了我那微薄的上进心.我还在那,从未走远,从未离开.却彷徨着不知道哪儿是明天的模样。

我知道老爸是爱我的同时也恨着，而我也一样，爱是因为他是我父亲，是我爸爸，恨是因为他十九年如一日无以附加的性格，他心地很好，可是表达爱的方式是那样另类，越长大越难以接受，每次对我发着无名火的时候，我总是静静的听着一声不吭，这可能就是所谓的冷暴力吧，但是我能跟爸爸顶嘛，不能。

前天还是大前天我记不清了错的在我，我去上了一天网，晚上7，8点的时候打电话说“你往外头走吧后回来这个家了，我就当没有你”接到电话的那一刻我沉默了静静的听着爸爸的诉说曾经觉得自己很坚强原来还是那样脆弱,眼泪已经越来越少了.，可那次我却又哭了.那些坚强好像是个笑话，伪装着我显著的脆弱和忧伤。躲在被窝里狠狠的哭了。那一次懂了，最卑微无非是感情最廉价莫过于眼泪,突然发现自己是那么多余，那么喜欢黑暗，一点的光亮都觉的刺眼,感情就好像是奢侈品他从来就不属于我的世界。我沉默了，那一次我没有回家，人家都不要你了你还回去干吗...我知道这是一时的选择不是长久之际，我的强烈自尊心却低不下身来，突然发现失恋33天黄小仙说的那句话“世界上最肮脏的莫过于自尊心但余下的岁月里我仍要带着我的自尊心走下去”这一次最终无论是谁输谁赢，受伤都会是这个家都会有妈妈就像当初爸爸妈妈吵架一样，“家”再一次面对这个字眼发现我却迷茫了……