暧昧的伤感

夜幕降临，给灰白的大地涂上一层黑色。灯火开始灿烂起来，一盏路灯，一盏路灯依次点亮起来。热闹的街市依旧还是那么喧闹，唯独我还是觉得寂寥。一个人行走在回家的路上，似乎周边的景色与己无关，回到冰凉的租屋，那暖昧的伤感，就会涌上心头，化作一行行热泪，挂满脸颊。

夜色很美，灯火还是和以前一样，但我的内心总是抑制不住伤感。曾经我们之间的情感相互重叠，却如二个平行的平面，有过相互影响，有过相互映照。为何却不能永不相交，永不相触。或许我们的角度没有摆放适宜，我们没有互相倾斜的意识，终是互相错过了最佳的时机。我们二个平面内地直线，只能继续沿着各自的轨迹伸展，或是终生不能相交。

一个人窝居在租屋内，反复听着一首伤感的歌。“要离别，离别，深情吻住了你的嘴，却无能停止你的流泪，这一刻我的心和你一起碎”阿杜那沙哑而富有磁性的嗓音，总是一遍又一遍地触动自己的心弦。难道真的是自己错了，还是我们都错了。对你来说，我是你的红颜，对我来说，你是我的蓝颜。那种若即若离的边缘情感一直困惑着我们，我们无法越过这道槛，我们也不想越过这道槛。我们只是在一方需要的时候能够慰藉自己寂寞的灵魂。我不需要你给予多少，我也不需要你的爱情。当我伤心的时候，有你一句暖暖的安慰；当我落寞的时候民，有你温暖的手；当我遇到困难的时候，有你无私的援助。然而这一切都那么的遥远了，象一只飘远的风筝，渐渐地在我的视线中消失，我的期待只是一个泡影。

时间在流逝，那些过往也越来越模糊。曾经情缘出现在我的生活中，没想到相遇却成了我们之间一道无法逾越的障碍。永不相触也成为我内心暧昧的伤感。也许我无法原谅自己，原谅自己的执着和无知，在不适当的时机，遇到了不恰当的你。至今对于你我没有过多的斥难，或许我也无权斥难你。毕竟我们是二个独立的个体，有追求自由的权利。我不想让你成为我的累赘。所以放手是我必然的选择，因为放手我不认为意味着失去，反而是一种解脱。也许这样才能让自己的灵魂得到放松，让自己的呼吸得到自如，让自己的心得到永生。

纵观我们所走过的历程或许这是一个错误。从相见到相遇，从相知到相思，每跨了一步似乎是很自然的，但实质上是一种危险，是一种痛苦的前兆。我明白所谓的暧昧就是那种若即若离，比爱情少一些，比友情多一些，是一种幽暗不明的情境，严格意义上来说，是一种类似第三种感情。是男女交往过程中不自觉的，态度不明朗，清晰的感情间尚不确定有差距的情感。这种情感如能正常发展的话，会发展成恋爱关系，那这是一个暧昧关系转化为恋爱关系的过程。正因为这种暧昧伤及我们彼此的心境。有人说暧昧像一罐蜜糖，会让人上瘾，我想或许是真的。为何我还要这样思念你？为何我还要放不下你？这就是痛苦的根源。

我也知道暧昧是经不起等待的，时间或许是最好的见证。无论是感情好，还是友情好，都要经历着繁荣期和枯萎期，如果以平常的心态去看待我们的关系，那么不会有那么多的痛苦，正因为我们做不到这一点，太在乎自己的感觉，才造成今天的黯然神伤，也许这就是自己的代价吧。

我知道，你给予我的情缘在我的生活中快乐地活过。那短暂的柔软也深深地嵌在我心里。我的灵魂中也镌刻过我们的过往和未来。因为我们之间无法逾越的障，才使我们更加痛苦。我彷徨着，犹豫着，只能在痛苦中做出选择。请原谅我做出的选择，或许这样对我们都好，让我一个人面对黑暗，让我一个人面对痛苦。

夜静了，我的泪水也流干了。从明天起，我将换掉我的手机号，也关闭我的QQ，让我在你的视线中消失。从明天起，那是一个全新的我，一个没有痛苦的我。尽管租屋依然孤冷，我想比起暧昧的伤感或许稍好。我想我的心定会灿烂如虹。