别样的情愫

编者按习惯了整天游荡在文字中间，有人说我是文字的奴隶，终究要被它所毁灭，但是我却不这样认，我甚至认为有些时候是它给了我新生的希望。

这几天心情突然变的有些失落，不是说新的一年会有新的开始么？可是怎么突然之间很多事情一下就匆匆结束，快的让人措手不及。

习惯了整天游荡在文字中间，有人说我是文字的奴隶，终究要被它所毁灭，但是我却不这样认，我甚至认为有些时候是它给了我新生的希望。

眼睛盯在电视机上一动不动的看着电视里的画面，突然觉得枯燥无味。关了电视回房间打开电脑准备写东西，酝酿在脑海里的很多情节这时候一下之间涌了出来。准备写一篇小说，有些温暖的，或者略带忧伤，这种是我喜欢的风格。

QQ一直处与隐身的状态，偶尔上线或者静音，习惯了写字的时候没有人打搅，但是心里却期待着能有朋友和你能说几句话，这样的心理状况我不是很明白到底是为什么？

周子青这个姓名是我一直用了很久的名字，他贯穿了几乎我所有小说中的人物，或许，在我刻画小说中的人物形象时就是按照他的名字来描写的那个人吧。其实如果当我思绪变的空白的时候我是想像不到一个人物要如何的描写才能活灵活现的展现在大家眼前。

小说写了一半，偶尔出去转转的时候发现街道上的气氛很是欢快，晚上躺在床上的时候，脑袋突然变的有些模糊，想到了电视上的画面，还有那小说里的情节。模模糊糊中，听见梦中有个男子的声音在呼唤着我，然后便安然的睡着了。

不清楚自己睡了多久，只是闹钟响起的时候我便要开始起床。每天早早的上班以成了一件不可逃避的事情。迅速的穿了衣服，拿起桌子旁边妈妈早就准备好的早餐一边快速的行走，一边匆忙的吃着。

今天是最后一天上班的时间了，前几天就告诉几个朋友在坚持两天就要放假了。打开了电脑，QQ依旧是隐身，或者偶尔上线的状态，看到昨天写到一半的小说，心想着，今天一定要把她完成。中午吃饭的时候，把早晨没有吃完的面包又胡乱的扔进肚子里，继续刻画着故事里的情节。

下午5点多钟的时候，抬头看外面的天空时已经有些暗淡，记得老板说过：“明天就是大年三十了。今天可以早早的收拾回家。”想起那句话，突然有些欣喜，匆忙的整理了一堆乱七八糟的东西后，然后跟很多朋友宣布我要放假的事情。

空旷的单位只有我一个人值班，同事早早的前几天就已经请了假出去玩，没有想很多，只想早点离开眼前的这个电脑还有所有的文字。突然，当我准备修改已经写好的小说时却发现一篇9000多字的文章怎么只剩下了3000多字，脑袋有些空白，我想难道是我在刚才排版的时候少复制内容么？我拼命的找，但是终究却还是失败，我不想放弃，然后开始问很多人，丢失的东西怎么找到，但是却没有一个人告诉我。这时有人和我说话，心情有些伤心，对，是伤心。我自言自语的对不认识的人说我丢了小说，但是却又不想在重新写一遍，我很难过，该怎么办。有人会安慰我说当是给自己一个在上升的机会，重新在写一次，但是突然之间我觉得说再多的话都没有任何意义。

我很想哭，本来一直以来心情都不是很开心，可是片刻之后我不在去想，我想既然已经失去，那么我应该学会接受。然后嘴角上扬，露出了微笑，收拾好了一切东西，准备下班回家。

电视里依旧是吵闹的声音，没有过多的心思去理会。短信滴滴的声音。很多朋友的祝福，我想我应该庆幸，自己被很多人所惦记着。

周子青，一个远方的朋友。我心底最好的知己。有人说，默契，只要是心有灵犀的两个人都会有，那么我想，我和他之间就应该属于心有灵犀吧。在我刚准备把今天不愉快的时候发信息告诉他时，他的祝福也姗姗而来。我喜欢听他说话的声音，明媚中的忧伤，干净，却让人心疼。

他说，喜欢听我笑的声音，像一个天真的小女孩，永远都那么快乐。而且那么迷人。我突然觉得有些，有些别样的情愫涌上心头，远方，那一个男子，在千里之外和我说话。

我总是很直接的问很多人，包括我的朋友，问有没有想我，我喜欢被人想念，或者说是被人思念。那种被牵挂的感觉很好，很舒服，很温暖。我告诉了子青，叫他答应我一件事情，他问我什么事情。我没有直接告诉他，只是说你一定能做到的，而且你必须答应。我想我这个应该不算是野蛮或者霸道。他说只要是我能做到的就一定答应你，你说吧！我笑了笑，说，我就知道你会答应我的。就是我今天写的小说一不小心丢了一半，我想你帮我续写出来。首先因为我写的小说是写的我和你，当然不是真实的我和你，是一些加了幻想的故事，而且用的是我们的姓名，所以现在已经丢了，你就应该帮我写出来。

说话的时候我有些激动，告诉了关于小说中的一些情节，但是我说如果你有更好的想法或者更多的情节的话，你可以随便写，最后只要交给我一个完整的故事就好。电话那端他答应了，我突然心情好了很多。

其实在我丢失小说的那段时间里，我心情一直都没有好过，回到家中，母亲以为是我生病了还关心的问着，但是实际却不是，我不想说太多的话，只觉得失去了任何的意义，在我把心中的那个结解开之后，我终于笑了。

有人说，09年是崭新的一年，这一年里，大家将会收获很多。我低头沉思，09年，静待新生。

厌倦了一种特有的模式，文字的模式，但是却发现已经难以自拔。

新的一天，太阳温暖的照在街上，看着蓝天，我想这应该是一种幸福了吧。

有些时候终究感觉自己依旧是一个人，有些孤单，有些寂寞。

一个朋友说，没有人能改变我的航程，一念之间，我觉得自己有些懦弱。我本想朝着我的目标，一直的努力，不停的跑，但是却终究还是失败。

我不喜欢整天被妈妈一直唠叨着，她改变了我的所有以及我的理想，我所想要的一切就算我付出所有的努力但终究还是无法得到。我也想和一个人一样，给自己树立一个坚定的信念。但是却被各种各样的理由所阻拦。于是我是不是就要学会面对，或者承受。

脑袋有些混乱，当所有人都置身与快乐之中的时候我总是喜欢以一种仰望的姿态看着，明知无法达到，但是却依旧坚持。

我想我终究还是一个失败者，就算我以这么低调的语气写出自己所有的不满，但是却还是无力改变。所以我想，就这样吧，静待新生。