我又把自己弄丢了

亲爱的朋友，我此时感到孤独、寂寞、彷徨、纠结、绝望。我的头好痛、我的心好痛。我的浑身都觉得痛。我感受不到阳光、感受不到爱。甚至我不知道，我生存的意义何在。我感到萎靡不振，我不知道自己是怎么了？

每天清晨，我极不情愿的爬出被窝。简单的梳洗，然后去工作。虽然，我不想去上班，可是我需要那份微薄的工资来养家糊口。我的步履很沉重，可是，我仍然在坚持，我一直在拼命地对抗着自己。

穿过时代广场的时候，我看到有清洁工人在工作，她们很专注。她们脸上的表情很平静，也很安详。我想冲她们笑一笑，我努力做这个表情，我突然发现自己很麻木，然后我竟然忘了我是谁。

迷迷糊糊走到单位，心里很烦乱。一路上好像想了许多事，有好像什么都没有想。我打开电脑，发现好多天，没有更新自己的博客了，心里觉得对不住关心自己的朋友。

我开了一个页面，随便写下一个题目。发现已经有好几天，我不想写字了。草稿写了很多篇，总是不满意。觉得自己的文字越来越苍白无力。我不知道这是不是所说的瓶颈期。

看着一篇篇草稿，我发现有好多天了，一直喜欢用歌词演绎故事，故事中有我的朋友，也有我听来的故事，有时候我也有许多虚构的情节。但总有一种抄袭和拼凑的感觉，于是，不愿意拿出来发表。

很习惯的打开，看到我的朋友们，仍然在奋笔疾书。一篇佳作不断的产生，我一篇篇打开阅读，突然间变成了看客。这时我发现，我已经很多天，没有发稿的欣喜的感觉了，这应该就是我最近生活中所缺少的。

好多天了，心里只是很烦，发现自己越来越浅薄。懂的越来越少。心里很是恐惧。害怕蹉跎了岁月。捧着一大堆的书，一会儿想看这本，一会想看那本。一会想写这个类型的稿件，一会又想写那个类型的，文章有很多篇，开了头，就又放下了。我忽然间想到了小猫钓鱼，和我现在的情形倒是很相似的。l

想来想去，我觉得我是一个实在的人，编故事也要有生活原型，写的时候，总有很多顾虑，总怕万一哪天出了名，有人将我身边的人对号入座，进行人肉搜索，伤害了谁。

我就是这样一个庸人，总是自扰，偶尔又无病呻吟。写作我是不想停下来的，我还想通过它实现我环游世界的梦想呢！也许我终将一事五成，毕竟我曾经为梦想努力过。在为梦想努力的过程中，每天鞭策自己，每天吸收一点，每天学习一点，每天和自己比进步一点点，这时我想起了蜗牛，也许我就是这样一种状态吧。

我百无聊赖的打着字，不知所云，心飘走了，我找不到自己了。亲爱的你能告诉我，我该怎么做吗？怎样才能成为理想中的自己，怎样才能成为那个让我满意的自己。