悼念我那永远的姑姑

时间无情，我竟然意识不到最爱我的姑姑离去已有整整十多个年头了，想到这我的心就会陷入停顿和迷茫。姑姑的音容笑貌是那么清晰、亲切，似乎感觉一切的一切就在昨天。然而，姑姑确确切切离去十年了，我的心隐隐作痛着，思绪却收不住的回到从前，回到姑姑在身边的日子，想起临走前姑姑对生活的留恋，想起姑姑痛苦而有突然的逝去。

那是1997年一个冬夜，狂风肆虐，天也是从没有过的寒冷。姑姑半夜痛苦地醒来，推醒了姑父说肚子很疼，让姑父倒杯热水来喝。一杯热水没有喝完，姑姑的脸上豆大的汗珠涔涔而出，脸色也变的苍白如纸。姑父见状，意识到姑姑的病情严重，就给姑姑裹好大衣，在那个寒冷的深夜送姑姑去设在乡里的也是唯一的诊所。这时的姑姑已被疼痛折磨的坐都坐不稳了，姑父只有一手推着自行车一手紧紧拥着车后座上的姑姑，迎着凛冽的寒风，去山坡那边乡里唯一的小诊所。那是怎样的一个漫漫寒夜，那夜的冷风又何其肆虐，我无法想象临去前的姑姑究竟经历了怎样的痛苦和折磨。平常只要二十分钟的路程，姑姑和姑父竟然在寒风冷夜之中挣扎了足有一个多小时，就在姑父拼命敲打诊所的旧木门时，姑姑就在姑父身边软软的倒了下去，姑父甚至来不及作出任何的反应，我那敬爱的姑姑就这样在漫漫寒夜之中经历了痛苦的折磨，在希望的大门前倒下去，无声无息的走了，来不及交代一些话语。姑姑的逝去对全家是一个沉痛的打击，因为正值中年的姑姑是那么的对生活充满希望那么的乐观豁达，她的逝去太突然太突然，没有任何的征兆，任何人都不曾想到。所有的人都在自责，姑姑在生活中处处都周全的考虑到别人，我们却从没有关心过姑姑，姑姑的难处从来都是自己抗。也许印象中的姑姑太坚强太不愿给家人带来麻烦了，以至于没有人注意到姑姑身体上的不适，最终我们只有痛苦的接受原本可以避免的悲剧。想到这些，我的泪会止不住的流淌，多么好的姑姑，这是您一生中唯一的错啊，事关身体病情这样的大事您怎么能隐瞒呢；这也是我们犯过的最大错误，一向坚强的姑姑使我们忽略了应该注意到的病情征兆。姑姑的离去是那么的突然，以至于没有留下哪怕一句的遗言，我也不能最后见我敬爱的姑姑一面，这都深深的加重着我的痛苦和对姑姑的离去无法释怀的愤恨，我愤恨老天是何其不公，怎么会忍心让我的姑姑——一个永远对生活充满希望和乐观，具有人间一切优良美德的妇人悄然而又满怀遗憾痛苦的离去呢？

姑姑的离去是我永远的心痛，我无法忘记姑姑，我无法不怀念我的姑姑。不仅因为她是我唯一的姑姑，唯一的爱我的和我爱的姑姑，唯一浓浓的关爱着我的成长和关注着我的每一点点进步的姑姑。姑姑是我心灵上的启明灯也是我精神上的导师，只有姑姑能在我彷徨无助、迷茫、悲观的时候，给我以希望的指引和心灵的启迪，只有姑姑才能平易近人的态度走进我那敏感而精细的内心世界与我对话。姑姑那对生活永远乐观永不抱怨的态度也深深的影响了我。姑姑的离去使我感到了生命的脆弱和生活的黯淡，我无法准确的表达出姑姑到底还给了我什么，但我清楚的意识今后再也没有人能象姑姑那样给我以亲切而淳淳的引导和深情的教诲，再也没有人在我感到迷惘时给我以思想的指引和心灵的启迪，再也没有人在我苦楚的时候听我静静的倾诉和给我以奋发向上的精神动力，再也没有人象姑姑一样能深入了解我的内心世界并与我平等的对话。姑姑的逝去是令人悲痛的，我失去了世界上最好的姑姑和心灵的导师，身边的人也象我一样的哀痛。年迈的爷爷失去了唯一的也是天下最为孝顺最为乖巧的女儿，姑父失去了一位最贤淑的妻子，孩子失去了一位最慈爱的最会教化人的母亲，邻居们失去了一位最为热心公益、通情达理的街坊。姑姑处处的为别人着想，唯独没有自己。她为别人付出了那么多，却从来不向别人要求过什么。所有认识姑姑的人都为她的离去而扼腕痛惜，而我们全家则为姑姑的突然离去而处在深深的自责中，在家庭大事上姑姑的话语有举重若轻的分量，姑姑是家庭的主心骨和思想的支柱，姑姑用她那羸弱的双肩为整个家庭作出了许许多多的贡献，直到姑姑走了，我们才发现姑姑生前是承受了那么多的重担，却从来没有得到我们的一份关怀，这也许是因为生活中的姑姑表现的的确太坚强了，然而我们的错却是无法摸去的。姑姑是象母亲一样深深关爱着自己的，就象对待自己的儿子一样。

记忆中的姑姑永远是脸上挂着亲和的笑容，从来不对孩子们发脾气，哪怕有时真是我们做错了，也只有淳淳的教导和装出来的斥责的样子；记忆中的姑姑永远那么的对生活充满了信心和希望，在姑姑的眼里，所有美好的生活都是双手创造出来的，因而面对艰苦的生活从不埋怨一丁点，总是乐观向上；山里的生活是艰苦的，但姑姑用勤劳的双手和简朴的作风把家操持的井井有条，日子过的和谐有序，对待邻居们的请求姑姑总是有求必应，尽自己最大的可能去帮助他们。所有的这些，都深深影响着我的成长，深深感染着我，一切都深深的印在我的记忆里并成为我的榜样和指明灯，我无法不怀念我的姑姑，她甚至是比母亲更深深的影响了我的成长。记得，自己六岁那年的暑假，父母忙着麦收，我独自一人偷偷的跑了十几里路去姑姑家。当我一路询问着，最终站在了姑姑的面前时，姑姑竟笑得合不拢嘴了，这是自家侄子想她跑了十几里路来看她了。姑姑实在难以相信我自己会找上门来，因为我从来没有去过姑姑家，唯一知道的就是姑姑家所在的村庄的名字和平时听大人们讲的大略方向。当我确确切切的站在姑姑面前时，姑姑满怀疑惑的往我的身后望去，想看看是谁陪我来的，最终确信我是自己来的更是特别高兴小侄子的出息。姑姑高兴的忙碌起来，不顾手头的农活和家庭的艰难，张罗了一桌子菜来招待我。我则豪不客气像有功之臣一样的大吃起来，好久都没有看到这么丰盛的菜了。吃饱喝足之后，姑姑又撇开农活热情的跟我拉起呱来，问我有没有人知道我来姑姑家了，我当然不说没有，因为本想在姑姑家玩够了就趁在天黑之前就回家的，所以是一个人偷偷的跑了出来。可是细心的姑姑无论如何都清楚，家里绝对不会让我一个人来这么远又从来没有来过的姑姑家的，眼下又是农忙时候，推断我肯定是没有人管而自己溜了出来的。可是和蔼的姑姑也不说破，一直亲切的跟我拉着家常。眼看玩的时候不早了，我只好招了是自己跑出来的，家里人都不知道，因此我的在天黑之前赶回去。姑姑一听也乐了，说小侄子够“野”的，天要黑了还想一个人再走回去，姑姑是如何也不放心你一个人走的，来了就在这里多呆几天跟表哥一起多玩玩，至于家里姑姑早打发姑父骑自行车去家里报信去了。我一听也乐了，根本就没想走，只是担心家里以为我丢失了，回去要挨扳子的。现在既然姑姑早已安排妥当了，我恨不得多呆几天，姑姑又疼我肯定有许多好吃的等着我呢。傍晚，姑父从我家赶了回来，说家里忙着麦收，我“失踪”了一天竟然没有人发觉，家里也大吃了一惊，从没有离家半步的我竟跑那么远去找姑姑了，看来这姑侄俩有缘分。这一次，我一呆就是一周，要开学了我不得不回家了。我坚持自己走回去就可以了，姑姑坚决不允，去公社集市买了新衣服新鞋子把我打扮一新，拉着我的手翻山越岭走山路亲自把我送了回去。从这次以后，小学时代每逢学校放假去姑姑家“度假”成了我的必修科目，一次都不没能拉，否则我整个假期就感觉没啥子意思。姑姑是我思想上的领路人和精神的导师。姑姑也是一个平凡的人，她没有很多的文化，但她却能用最为朴实的话语讲出生活的哲理。我从小就被预言为家族里最为聪明的小孩，姑姑则坚信这是真的，每次跟我聊天时总要重复这个预言，勉励我树立志气，不负众望。据说我的祖奶奶也就是爸爸、姑姑的奶奶是一个德高望重的人，在乡里很有威望，临去前为身边的重孙辈们看相，据说我是最有前途的一个，而小时的我却是最羸弱最让家人担心的一个。姑姑不是一个迷信的人，但对祖奶奶的话却坚信不疑，每次总对我重复那个不变的预言。我也分不清故事的真假，因为祖奶奶去世时我还不满四岁，记忆里根本没有什么印象。每次姑姑总是正经又严肃的跟我谈起这个故事，我虽然半信半疑，但却绝不会表现出怀疑的态度以免辜负了姑姑的一片苦心。久而久之，我似乎真的成了最为聪明的小孩，以为自己真的是最有潜质的。姑姑是非常的关心我的学习的，跟姑姑的每次交流也多是围绕这个展开的，跟姑姑那里学到的东西比在学校里老师学到的知识一样重要，但跟姑姑的交流却要轻松的多。每当自己取得了一点点小小的成就和进步时，我总想在最短的时间里告诉姑姑，我知道姑姑对我学习的关心和殷切希望。每当我早遭遇挫折时，我也会首先想到姑姑的教诲。姑姑是我见过的对生活最为乐观的人，面对山里艰苦的生活从来都不埋怨，从来都是乐观向上，用自己勤劳的双手把家庭料理的井井有条。即使面对困难和挫折，从来也不懈气和担忧，对姑姑来说办法总比困难多，只要充满希望总会有解决问题的办法。即使自己也很困难，姑姑总是力所能及的帮助更困难的邻居和亲戚们，对姑姑来说帮助别人是一种修行，也是幸福的。平凡的姑姑给了我太多太多……而我却再也没有机会去聆听姑姑和风沐雨似的教诲了，再也没有人像姑姑那样坦诚的跟我交流并深入我的内心世界了，而我在苦恼和愤懑的时候再也无法在敬爱而可亲的姑姑面前尽情的倾诉了，我再也不能在取得一些成就和进步时当面告诉姑姑和接受姑姑的勉励了。

姑姑离去整整有十多个年头了。在过去的十几年里，我一步步的成长，经历了许多挫折，也取得了一点点成就。我最遗憾的是不能再站在姑姑的跟前，把所有的一切讲给姑姑听。姑姑是离我远去了，但她的教诲却永远会驻留在我脑海的深处，作为我进步的的动力和坚强的支柱。正如，姑姑坚信的那样，她最聪明的小侄子应该有更大的成绩，我现在也这样坚信着。我现在每天都满怀希望的行进着，行进在姑姑亲切的目光里，行进在姑姑殷殷的希望中，行进在姑姑的天堂福佑下。现在，我最大的愿望就是姑姑在另一个世界里一切安好！更希望天堂里的姑姑能聆听到小侄子的心声。十年来，作为姑姑最疼爱和备加关怀的侄子，却一次也不曾到姑姑的坟前悼念过拜谒过。对此，我深怀愧疚，也常常感觉揣揣不安，尽管我知道宽容大度的姑姑绝不会怪罪自己的小侄子。十年一文，深深悼念我那永远都是最好的姑姑，也借以慰藉自己不安和愧疚的心灵。