沦陷在2011年的夏末

（一）

办公室外面熙熙攘攘，车水马龙，一刻也不见得安宁。下午的阳光斜射在办公桌上，映照出一片灰尘，我必须承认，我不是一个勤于打扫的人。

今天上班的路上，我骑着自行车撞了一个急速穿插马路的女生，结果没什么大碍，因为她的吨位足够抵抗住小于50牛顿的撞击，反倒是我的自行车篮子严重变形。就在昨天下班的路上，我追尾了一辆违规行驶的小车，即便是我紧急刹车也依然摔倒在路上，手臂一片殷红。我稍微在路上休息了一下，很感激很歉意地向上前询问的人点头，然后站起来推着离我两米远的自行车慢慢地走开了。回家后，我特意换上了长袖，怕被母亲看见。

毕业后，我突然发现，不知道是从哪一天开始，我失去了很多激情，我不发脾气，也不会摔东西，被人骂也无动于衷，开始变得冷漠，以前，无论是在什么场合下，我都会极力捍卫我的观点，可如今，沉默，成了我唯一的权利。

世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。人间既非天堂又非地狱，末日尚远，我们唯能维护着自己的天地。

生活就是这样，总是在无声无息地改变着一个人，重塑着一个人，消耗着一个人，最后，变得面目全非。

只是，我知道，在我的内心深处，依然还有躁动，依然还有梦想，有些东西，现实是很难去触及到的，因为，它与我血脉相通。

发第一个月的工资，我跑去商场，买了很多母亲心爱的东西，她总是在牺牲着自己的喜好来成全我的喜好，我一直都了然。

我一直对钱的数量没有什么概念，兜里有一块钱和一千块没有什么区别，一块钱是一块钱的过活，一千块是一千块的过活。总之，若是哪一天我结婚了，我会把我的工资交给她，怎么用让她来定夺，因为，实在没有理由把钱交给一个不会理财的人手上。

（二）

再次走在坞城路上，下午四点的空气还在氤氲着三十度的热气。在拥堵的街道，穿过人群，我快要迷路了。从小我的方向感就不好，后来被朋友无数次地念叨着，怕弄丢了我。于是，每当在外面，我开始无比依赖身边的人，仅仅是为了找到正确的方向。

我开始不断地一个人，在毕业以后，无论是出行，吃饭，还是看电视，我常常害怕晚上一个人，虽然，我喜欢黑夜。透过窗户，看着外面明灭闪烁的夜景，有时候，会忘记时间。

也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

混迹在一些跟我爸年纪相仿的人中间，一起上课，一起吃饭，一起生活。在培训班里，我年纪最小，他们都叫我“小孩儿”。他们总是奇怪我一个年轻后生很喜欢沉默，总是在十点多的时候睡觉，早上六点多起床，而他们会看电视超过十二点，也会奇怪我总是会买报纸和书，总是会课堂回答问题的时候借用郎咸平的观点，指出中国经济发展的很多问题。

而他们早已经历练了生活的洗礼，波澜不惊，淡定的一塌糊涂。

每天有时间，我就会先到篮球操场上，跟一些初高中学生一起打球，那时候我就忘记我已经大学毕业了，忘记了我已经踏入了社会，忘记了我过了可以泰然若素地剃光头的年岁。逆着夕阳的光线，跟着他们一起大呼小叫，一起奔跑，一起大口灌可乐，我宁愿这样，一直忘记时间，一直停留在可以毫无顾忌不顾形象地活着，一直可以自由呼吸内心世界的空气，不用担心后果会是什么。

周四晚上搞联欢，要求各个地市至少出一个节目，我代表朔州唱了两首歌，一首《十年》，一首《我只在乎你》，拿起麦克风，我突然无比伤感。后来他们说，你把陈奕迅唱成了刘德华，把邓丽君唱成了罗大佑。

（三）

星期天在瑞哥那里，他临时要我给他的几个高三学生讲讲关于备考高考的相关经验，于是，那天下午，我毫无准备地讲了三个小时，语文、数学，英语，综合，我把重点一一给他们列了出来，相关题型的技巧，我甚至给他们预测了一些必考的知识点和作文题目。五年过去了，我很惊讶我自己，居然什么都没有忘记，我甚至还记得一些知识和章节的页码，他们打开书发现丝毫不差。

我必须承认，我对教师行业有着无比的热诚，这也许与我的家庭密切相关，也与我大学的师范专业有关，可是更为重要的是，我渴望去倾诉，渴望去表达。我常常在假设我在讲台上的情形，也常常会为此而欢喜不已。

可我终究也没有选择这个舞台，当我站在人生事业的十字路口上，我还是抛弃了它，我常常在回忆大学的时候，面对很多同龄人讲课的片段，我为自己的补课班奔走呼号，也没有忘记，那时候，我怀着要用知识的力量去影响人心的强烈冲动和勇气。

我必须承认，那时候的我，是一个不折不扣的罗曼蒂克浪漫主义理想家。

任何人都无法免俗，任何人都在权衡利弊，任何人都在追求利益的最大化，可唯一不能去比对的就是梦想和激情，这也是人觉得满足和充实的最好途径。

在太原参加业务骨干培训的时候，我最喜欢去的地方不是柳巷，而是山西大学，虽然，山西大学在严格意义上来讲并不算是一所名校，可作为一个山西人来说，它毕竟还是或多或少地寄托着我们的大学梦想。

我会去听山大文学院的讲课，也会漫步在柳荫下和湖水边，坐在长椅上，看着那些备战考研的学子们，我就会想起那些为了自己梦想而奋斗的日子，也会想起那时候虽然有些疲惫却明亮的身影。

在人群当中，我可以像学生，可以像老师，像无业游民，也可以很猥琐像小流氓，但唯一不像一名国家公务员。

（三）

每个人都有自己的立场，但为数不多的人能够真正去了解情况，或者是作换位思考。我们或许一度时期有些愤青，也会大声疾呼，面对不公的事情会仗义执言，会为一件很小的事情愤慨不已，觉得这他妈太欺负人了，我们的这些想法和做法都没有错，无论事情本事是否对错，至少我们表达了自己，无论我们的声音是否会产生什么效果和影响，至少说出来我们觉得很爽。

当我们开始踏足社会的时候，见多了那些我们曾经为之愤怒的事情，当我们的无能为力开始成为一种常态后，当我们把生活所迫当作理由的时候，当我们由于各种原因开始把沉默当作习惯的时候，我们当中的大部分人就开始顺应社会，谋求个人幸福。

七堇年说，幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中，在所谓的终点是看不到幸福的，因为它不存在。

任何人都有权利去寻求个人幸福，只要不去侵犯别人追求幸福的权利。可是，谁都知道，很多时候，这是不可能的。

很多人都说我是个愤青，愤青的主要特征就是：当他开始谈论一些有争议甚至是黑暗的事情的时候会变得情绪激动，甚至会有一些偏激的行为。

我必须承认，有时候我的确是个愤青。我怀疑当局的做法，质疑权威，反对教条，渴望正义普照大地，痛恨腐败和不作为，为韩寒的每一篇博客拍手称赞，仔细咀嚼他的每一个字句当中的微言大义和深刻隐喻。

后来，我参加了工作，发现了很多我原先看不到的东西，也认识到了我自己的很多思想局限和偏见。生活和真理并不矛盾，并不是说现实就一定会推翻真理，而是，换一种角度，你会发现，我们原来的坚持陷入了一种幼稚和片面的深渊里，以至于我们完全看不清事情的本来面目。

只要还有底线，只要良知没有被泯灭，我们每个人都没有理由被责难，我们可以说现实的残酷是如何地改变了自己的想法和做法，也可以振振有词地为自己辩解，每个人都有难处，高尚与否的标准不在某个人手里。

取舍与利益有关，但只要我们活的坦荡，无愧于心，别人是没有权利去用道德的制高点来裁判自己。

每个人都有权利去改变，顺应社会和大流并不是一件难以启齿的事情，譬如信佛，只要佛在心中，吃肉喝酒又有何妨？变化的只是行为方式和取舍标准，不变的是做人的原则和信念，如同多年来我一直坚信文字的力量一样。

所以，没必要对某个人的变化大惊小怪。

（四）

我依旧坚持看很多书，也依旧会写很多文字，每当我一个人的时候，我总是会戴上耳机，听一些很伤感的音乐，敲击一些有点散乱的字句，然后就完全进入到了另一个世界当中去。

只是，毕业后越发感觉自己的孤单和寂寞。

前天在高中同学的聚会上，有人直言自己目前的唯一想法就是娶一个媳妇儿过日子。大家心照不宣，纷纷表示附和。

爱情生长在婚姻的前面，我深以为然。可是，我依旧固执地认为，我还有一段没有舒展开来的脚本，还有一个没有转角的遇见。

我必须承认，我想恋爱了。我渴望有一个人能够分担我的喜忧，能够在我难过的时候紧紧的拥抱我，能够理解我文字当中流动的气息和情感，而我也能够用我的所有去回报。

张小娴说，只想找一个在我失意时，可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

这毫不矫情，亦不会觉得是一件多么难为情的事情。我们本就无法一个人生存下去，更何况还要追求幸福。

一直以来，我的文字都与感情有染，如果没有了感情，单纯的哲理和感悟未免显得太过生硬，而灵感也会随之枯萎。

你遇上一个人，你爱他多一点，那么，你始终会失去他。然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么，你早晚会离开他。直到一天，你遇到一个人，你们彼此相爱。终于你明白，所有的寻觅，也有一个过程。从前在天涯，而今咫尺。

原来，人生不过是为了成全一次倾心，以及一个幸福的家庭。

我们都会在年轻的时候喜欢飘荡，不太喜欢长久地呆在一个地方，喜欢出去见见世面，不想被一些诸如感情和婚姻的东西束缚，可是，终究，我们在某一个路口会累，想停下了不再走了，会寻找归宿，会渴望在每天早上起床看到一杯热牛奶，每天下班后会有一双期盼热切的眼睛。

你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。

（五）

几米说：

以为有了翅膀，会变成一只鸟。

以为变成鸟之后，可以拥有自由。

而今，有了期盼的翅膀。

却只能在小小的空间里飞翔，失了自由。

原来，自己还是搞不懂。

是想要翅膀，飞翔，或是自由，

还是只要一种追求飞翔的感觉。