“遗书”

亲爱的：

当你看到这封信的时候，我已经永远离开这个世界了。我们之间需要用这样一种方式沟通，也许是一种悲哀。我承认，我们的生活中有过那么多美好的东西。

可是，你不会理解，情感世界坍塌是怎样一种感觉。我的心态不好，这么多年，让你受委屈了。由于我的不擅长交流和固执，一定带给你许多伤害。在这里，我深深地向你表示歉意。

婚姻中，你一直在努力。对于你，我没有给予足够的尊重。没有给予你足够的自由。没能给你带来更多的欢乐。为了让我们娘俩生活的更好，你付出了那么多。你放弃了你的兴趣和爱好。全身心地投入到工作中。虽然我什么也没有说，但这一切早已刻在我心里。

我想我得了抑郁症，我一直在积极地自疗，可是，我走不出，那种崩溃的感觉。感谢一直以来，你和家人的爱护。我不止一次想过放弃自己的生命，是你一次次的劝导让我看到了生活的希望。今天，我再一次感到，我真的没有力量了。

曾经我很多次的提出“离婚”，不是因为我不爱你，也不是因为我对你不满意。是我一直担心有一天，我离开这个世界的时候，你会内疚、会痛苦一辈子。

我一直相信命运，我一直感到有一股我看不见的强大的推力，一双大手在操控着我的一切。有时我相信，为了某种需要，整个宇宙力量都会联合起来，而我不得不出局。你知道，我是多么不愿意吗？

我还想和你、和孩子，还有我的亲人朋友们再走一程，因为我知道，我们今生是结缘而来，以后再也见不到了。今生，因为我做的不够好，辜负了太多人。

你的努力我是看到的，我们的生活中，你可能怎么也想不到，在面对你时，我会紧张、害怕和忐忑不安。很多时候，你让我无所适从。当你认为我有过错的时候，无论我做什么，说什么，都显得很苍白无力。

每次我们吵架之后，我都会梦到父亲，经常是在他面前承认错误，然后就不停地哭，直到把自己哭醒。你是男人，你永远也无法理解这是怎样地一种感觉。每当我们吵架生气的时候，我不想回到父母身边，我不想让他们看到我如此的样子。

你知道吗？当一个人的承受能力达到极限时，最后一根头发也会把她压垮。

我是多么热爱工作，我多么希望能有自己的价值，可是，你却把我栓在家里，我感觉不到自由，这就是我们的矛盾所在。而我从未和你说过这些。不是我不愿意为家庭付出，是因为，父母辛辛苦苦养育我，供养我上大学，而我没有成为他们想象的样子。我至今无法报答他们的恩情，让我难过。

亲爱的，你生活中的千个好，万个好，我不会忘记。可是，我们真的无法交流。委屈不能求全。我一直害怕失去婚姻。害怕失去女儿，目前我的状态恐怕对女儿没有太大好处吧。所以我要离开了！

今天，我可以敞开心扉和你说说我的心里话了，当你平静的时候，我的内心里是满满地幸福。可是你生气的时候，我是那样地无助。你对我的好，又让我觉得委屈，我只是一个孩子，在父亲面前一直没有长大的孩子。

我爱你，同样也想逃离，主要是因为害怕不理解和不尊重。知道为什么，我抱着你的时候，经常会流泪吗？我害怕失去，怕缘分尽了，怕今生没有人能比你更能容忍我。

我们就象两只刺猬，彼此总想走近对方，却总会带给对方伤害。我知道，你也想抓紧我，同样是因为害怕，害怕失去，一样没有安全感。

写到这里的时候，我想说，亲爱的，原来死亡并不可怕，怕的是我们再也没有时间，共度此生。让我们从此幸福地生活在一起吧！

生活中有你，真好！

后记：情人节那天，同屋的阿南和我开玩笑，说大家都在忙写情书，我们不如写封遗书吧！写着写着，竟然发现：如果，每个人都把当下，看成生命中的最后一天，也许我们会重新审视我们的生活。我们会发现，我们有很多要说的话还没有说，很多要做的事还没有做，有许多东西现在就应该学会珍惜。