散落的时光
关于亲情：
清晨，我是在一种寂静的状态下醒来的，不用早起已半月有余，没有了时间的约束人心真的是很容易涣散起来，感觉自己这阵子一直处于此种状态。昨夜很晚回来，去父母家看妹妹，知道她今早回去，不想留，走吧，该来的时候来，该走的时候走，该存留心底的就让它悄悄的放那儿就好。
一直以来都是在亲人的关爱中，我也总是在心里爱着他们。年少时的懵懂，青年时的莽撞，以至于人到中年后的静下心来细细思量，都于这样一份厚重的情感脱离不了干系。妹妹常说我过于单纯，像个孩子般不成熟，或许是吧！我的情感总是会于亲情里一泻而不可收拾，貌似这一点很像我的奶奶。
童年的时候，我见眼泪流的最多的人就是奶奶，无论是她默默劳动的时候，还是被爷爷毫无缘由漫骂的时候，奶奶一直是我亲人里泪水流的最多的人……后来我有了家，有了女儿，也貌似自己真的一日日成熟起来，才发觉人生里有时这泪水是甜的，可它有时也会是酸涩的。
呵呵，也貌似昨天的泪水让我显得太不像了做姐姐的样子，萍最见不得我掉眼泪，一直以来她都是这样。想想这日子还真是的，开门来热热闹闹，关门来人去楼空，唯就这亲情可以于人心中长久取暖。
关于父母：
小时候喜欢父亲，在心底里记恨过我的母亲，母亲性格暴躁，很容易于我扬起巴掌。家里三个孩子，我年长，偏偏又是大没有个大的样子，或许是家里第一个孩子的缘故，也或许是我与生俱来的霸气缘故，印象中自己还就真没有个做姐姐的样儿。所以那时候的母亲会气得疯了似的打人，一般时候挨打的也自然都会是我这个不听话的孩子。
曾经一度认为母亲不爱我，对我不好，甚至是有一些时候还怨恨过她，这样的情况似乎真的持续的好些年。如今想，其实母亲始终是母亲，只是很小的时候起，自己就养成了这种任性与强势的性格，遇事不会迂回，不明白忍一时风平浪静的道理。
觉得女人一旦做了母亲，那种母性情感笼罩下，世界与人心中似乎一下就变了样子。我也是在这时才明白，母爱一词可以包容很多东西，母亲爱孩子不会假，只有爱孩子的母亲，没有不是的孩子……
一些年过去，我成了中年人，父母不言而喻已是了老人，始觉无论是生活还是其他，都不是自己心中曾想的样子，有过放弃之心，却唯恐这一生负了谁都不能负了自己的父母，更何况自己的人生还没有到暗淡无光的地步不是，轻言放弃也太容易被生活击倒了。
一直非常敬重我的父亲，也曾一度想成为像父亲一样的人，源于此喜欢当老师，可惜这辈子也只能这样奔波，似乎希望与失望总是与我擦肩而过。不过不要紧，我隐约觉得我的身上还是可以看到父亲的痕迹的。四十岁的时候，我只希望自己能有更多的时间与父母在一起，我的父母可以安康快乐，仅此而已！
关于朋友：
想起了学生时代的朋友红，初冬的傍晚，太阳的最后一缕光亮散尽的时候，我和红牵着手走在校园里，我们使劲儿使劲儿的喊，空旷的场地里，一声声回音让人想起了童年时收音机里的儿童广播剧《大郎的故事》。那一年我十六岁，红是我最要好的朋友。后来我读高中，红上了技校，渐渐我们的联系很少，以至于很多年后我不知道她在了哪里……
后来有很多人貌似我的朋友，我们之间也会有很多的情感细节，几个人时常一起说说笑笑，那时候我还在中学里当音乐教师，再之后我们都有了孩子，一些人的事业开始分黄腾达，一些人的人生也开始有了些微妙的变化，一些人也开始因为个人利益驱使，使友人之间的情感在这样的情况下变得有些不堪一击。
怀念那段青春的岁月，同时也会想起那时的好多人，只是渐渐发现，曾经的一些默契已然不再，昔日的某种情怀于心中似乎已渐行渐远。我便不会再刻意去寻求，只是偶尔还会想起一些人，一些似乎于我早就不相瓜葛的人。经过了人生几十年，如今还可结伴而行的人早已寥寥，倒也就是这样的几个人，让我从心底了真切的体味到了何为友人，何为千金易得，知己难求。
渐渐发现自己其实不是一个可以善交善为的人，经营幼儿园一些年，不过就是在原地转圈圈，不好不坏的经营着这份劳心而不见有多少效益的所谓营生，大不了说也就是为了过日子，每日见的人不是很多，倒真算不得是太少，只是这其中我没有朋友，只是认识的人而已，想想觉得可笑。
快四十岁的年龄里谈友情，该算是一个可以看得清楚的年纪，庆幸我还可以有推心置腹的人，尽管少，但于我心中觉得，这样已足矣！
关于爱情：
敲出这样几个字，似乎让我自己心中觉出了有些老套，这个千古不变的话题，连幼儿园的孩子都不觉得陌生。可在这里我还是要说，就算是盘点一下自己的人生也好，我坐在这里敲字的时候，爱人正在厨房里忙的满头是汗，厨房的洗菜盆今天一个劲儿的漏水，家里诸如这样的生活小琐事，冲锋陷阵的总是这家伙，一个眼见着中年已过的男人，坎坎坷坷我们已相伴好多年，爱与不爱似乎已不很重要，只是我知道，这个男人，我哭的时候，他不会高兴，我笑的时候，他最幸福。我和他有着那种超乎寻常的默契。
年少的时候，以为爱情很美，也很浪漫，以至于自己骨子里也曾刻意去追求过这样的情感。与爱人这些年过日子，柴米油盐里紧张度日，并不富足的生活里，我依旧感觉到了幸福的滋味。有些时候，彼此相互取暖，于爱情里尤为重要。
再想起很多年前的那场初恋，我的心变得很平静很平静，甚至还有了些沾沾自喜之意，要不是那场恋爱，要不是那样一种状态下，爱人走不进我的生活，一场赌博式的婚姻不成想却成就了我一生的幸福。
关于美丽的女人：
我不是一个美丽的女人，这一点不容置疑，我也不是一个会打扮的女人，其实很多时候是做不到一些人那样，为容颜而持之以恒的去坚持。一些年来，于女人一起，大家说起最多的话题无外乎就是漂亮衣服，美丽容颜，而这些我真的都没有，不过于我心中这些都可以没有，只是我不能活得不像个人，我是个人了，其他都不重要。
身边太多美丽的女人，这其中也不乏我可以称之为朋友的人。我喜欢女人的漂亮，可是很多时候我发现，美丽的容颜下，这人心不透亮，甚至是有些污秽，苟且于这样的美丽中，我宁可它无有。
呵呵，说句笑谈，就我这身高不足一米六，体重却严重超标的女人来说，说我漂亮的人倒也还有，那就是我的父母和爱人，父母于我说：“大姑娘好看，富态儿……”爱人会心的笑容里我依旧是当年的样子，这是他不言我也可看出的神情，岁月远走，情于心中。
散落的时光里，盘点流年琐事，一切都源于爱，有爱的日子里，人生自是一道风景。
