阴冷二月徒伤悲

二月里多是阴冷的日子，而我的心却似南极冰川，难以消融……

回想起来，自己已经毕业快两年了，不求大富大贵，只求简朴人生，怡然而自得。我深深铭记着2010年7月6日，那是我从校园步入社会，人生第一份工作的开始。难以想象自己已经成为了一名社会人士，不知不觉地校园里闲适的生活跟我say“Goodbye！”了。

作为一名80后的打工族，背负的不仅是婚姻的压力，更让人窒息的是日益疯涨的房价，想在大城市拥有自己的一个窝简直是做白日梦，三千多块的月薪在高消费的城市勉强可以让自己简朴生活，何以养活自己的家人？我深爱着我的妻子，因为她当初放弃了家人给她介绍的有事业有财富的对象，而心甘情愿与我“裸婚”。我们买不起房子，只能暂时租房子凑合着过；我们不敢要孩子，我们自己生活已经很辛苦；我们不敢像有钱人那样穿得风风光光，开着四个轮子潇洒奔跑。

我尝试着换一份工作，找一份让自己感兴趣且待遇还可以的事业，我相信自己硕士学历应该还有几分竞争力。相信是一切万能的开始，我毅然决然地辞去了我的第一份工作，重新追求属于自己的事业和理想。原本可以期盼希望的曙光照耀自己，不料自己逐渐步入万丈深渊，黯淡无光。

为了家人，为了自己，我都要努力找工作，努力赚钱。我屡次奔波于人才市场向用人单位自荐；或在网上在线投简历，电话咨询单位人事招聘；或在外面四处逛逛看看张贴的招聘信息。近三个月过去，我已经记不得自己投递了多少分简历，也记不得自己曾满怀期望地参加了多少次用人单位的面试，得到的有委婉的拒绝，有直接的否定，有对农民工一样的压价，有厉声惧色的讥讽与挖苦。我是一个性格偏内敛的人，可我心里还算比较阳光，不管承受多大的打击与阻力，我都不曾放弃。因为我相信即使一块破铜烂铁，一定也有用得着它的地方，之所以我现在还未成功，要么是自己的社会阅历太肤浅，要么是机遇未到。我会一如既往地加油，属于我的伯乐一定会出现。

家始终是温馨的港湾，不管外面怎样地周遭劳碌，回家看到妻子都是无与伦比的幸福。我相信真爱可以恒久，真情永远无价。我渴望可以用自己勤劳的双手让我的家人过上美好的生活；我希望妻子在看到自己喜欢的衣服和包包时不用在意上面的标价；我期望能用自己厚实的胸膛撑起一片属于自己的天空，给家人带来安全感。

随着时间的推移，我和妻子都越来越深刻地体验到：没有面包的爱情真的难以为继。妻子逐渐抱怨起来，心情越来越差，脾气也越来越大，对我的辱骂逐渐多了起来。于是乎，白天在外面要面对用人单位的刁难，甚至冷言冷语；晚上回家还得低着头，向犯人一样的等着妻子责骂。即便如此，我也没有丝毫理由埋怨妻子，我能体会到当初她嫁给我时心中多么美好的梦想已经支离破碎。

人生有多少春秋，生命有多少等待，心中的痛楚又能向谁诉说？我认为自己已经身处险境，但并非绝境。想想我自身条件应该还不算差，不仅外表端庄，为人谦虚，处事沉稳，工作严谨，而且学历较高，专业基础扎实，甚至还有一年以上企业单位工作经验，另外，文字功底好，在校园作文竞赛中也屡有斩获，加之大学英语六级，计算机等级证，普通话证，高级中学教师资格证等等证书我也应有尽有，难道找一份工作谋生真有如此艰难么？也许是自己还不够努力；也许是我努力的方向不对；也许上苍对于成大器者故意安排许许多多的考验，也许……

夜，凄冷冷刺骨；梦，挣扎扎入心；醒，伤痛痛愈深。

人，惆怅怅满怀；忧，忧心心似冰；伤，伤神神奈何？