流浪

去年送走了外婆，今年又送走了母亲！在先后的两年中，我前后失去了两个至亲的亲人！我无奈于生命的脆弱易折和猝不及防的变化无常！

母亲死于突发性脑血管大面积出血，享年59岁。平日里看着母亲健康的身体，总以为她还有相当多的受用不尽的时日。过去和现在还没有来得及为母亲所做的事情和该尽的孝道，可以留给以后再去做，一切也都还来得及！可在母亲的追悼会上，我知道，那曲哀乐将为母亲并不幸福的一生划下了永久的休止符！也留下了我永久的遗憾在我以后愧疚的生命中！

在姐姐和几位姨妈哀啕的哭泣声中，在我潸然的泪光里，恍然重复着到那一刻方知道惜重的母爱和一个挽留不住了的身影——越走越远---终化为翕盒内的一捧灰，和勉强殓拣起来的几块碎骨！

母亲离我而去了，留下偌大空旷房子。在母亲活着的时候，我总觉得这房子子太小！可此刻，送走了前来拜访的亲朋，这个120平方米居室竟让我感觉：空得发慌。看着平日洁净的地板上，留下的带有泥水的脚印和烟头，泪又纷涌而出……

按照当地的习俗，在人故去的二期，是不允许焚纸的。在母亲的遗像前，我整齐地摆放好水果和糕点，燃起了三蛀香，默默地关上了家门。“早些回来”！平日，每当我离家时，母亲常叮咛的那句话又在我的心坎里回荡！荡得我阵阵的心痛，又痛得泪水成行……

走到楼下，看着那吊在六楼和八楼间那三扇熟悉的窗口，已没有了家的感觉！更觉得它象个“窠”。家是有爱的温馨所在，可现在，它只是我游累了后，可供栖息的巢！

接下来就是考虑自己去哪？在这个县城里，我很难躲避熟人的目光！哥、姐家也是不能去的！也许是有家的缘故，家庭的温暖让他们淡忘了伤痛，可我却无法这么快从这种悲哀的情绪里脱离出来，我怕自己悲哀和愁苦的表情掩盖不住，影响了她们好生回复了平淡的日子。所以大多的时间是：一个人毫无目的地在人流稀少的街面上游荡！肚子饿了，就随意买样快餐，坐在已经歇业了的店铺的台阶上吃，那模样就是个流浪汉！与身边这个真正的流浪汉相比，我只是比他穿得体面和衣袋里有比他多得多的，可以购买食物的人民币。可和他相比，我比他缺少流浪的是流浪经验和资本，那就是颜面与尊严。但无论怎要，在这一刻，我觉得我们是那么的同病相怜。以至在我买食物时，买了两份。他吃饱后，谢也不说地打着满足的饱嗝，很快进入了梦乡！

远处的歌厅里传了《流浪的孩子》，以前总觉得那歌词里所描写的，和我的现实生活离得太远，可此时才觉得：那每一句歌词和曲调里所表达的思念和我眼前的心境是如此融和，就象这夜色渐浓中随时可能跌落到地面的星辰。平日，母亲那永无休止的唠叨在此刻都已成为此生值得惜重的幸福！

人都说性格相近的人很难相处，是的！我的骨子里遗传了母亲刚烈直率和固执的基因，以至我们一直相依维命10几年了的母子两，在情感上有太多的难以沟通的隔阂。母亲在自己仅有17岁的妙龄嫁给了当时32岁的父亲。尽管父亲这一辈子对她百依百顺，千般容忍，可还是缓解不了他们之间的矛盾。自从我记事时起，童年的生活固有温馨，可残留在记忆中的，太多的就是他们之间永五休止的争吵。我一直认为母亲暴躁的性格是导致父亲早逝的直接的原因。这是我一直不能原谅于母亲的。

随着自己年龄和对婚姻认识的增长，我似乎有些理解了母亲，可我们之间却实在缺少静下心来，面对面的那种沟通。其实，母亲的一生也是个流浪者，一个困在围城之内没有得到过真爱的流浪人！爱是来自内心深处地双重体会！父亲的爱是单一的。

近一年来，我时常听说母亲和楼下的单身居委——周叔很谈得来，我也有意让母亲去寻找属于她自己的幸福。每当我和母亲谈论起周叔，我能感觉到，母亲的脸上能溢出少见的柔情。可她有时故意在回避这个话题：“你都这么大了，如果我再走一步，对你那是什么影响啊！哎……”我不是个守旧的人，可由于自己的忙碌和粗心却把这件事情给忽略了！……

一颗流星划过天际。听老人们说，天上的一颗星代表着一个尘世的人！我不知道现在又有哪个家庭在经历着生离死别的人生的大不幸？可我希望每个故去了的人，他（她）的灵魂能得到安息，在天堂中都能找到自己寻觅的归宿，别再继续凡尘流浪！当然这祝福中包含我的母亲。也更希望他们灵魂能够保佑他们还活世间的亲人！

念夕