苹果未熟

总是思绪万千，又不知道我真正需要向你表达的是什么。

这几天总是很乱，生活，工作与学习都很乱。也许，我不该那么快的走进你的世界，我害怕因为我而让你感到孤独。其实喜欢你的文字，只是一个借口吧，有些东西只是慢慢的，慢慢的不经意就喜欢上了，我也找不到真正的理由。只是每次不经意看到你的签名的改变，都有种想去评论的冲动。“再来5次大姨妈就放假了。”看到这个签名的时候，让我很乐。觉得这小丫头挺好玩的。然后看到“Ilove…sooooooomuch”的时候，知道这丫头片子恋爱了，那时也没有什么失望，觉得自己也该找个人解脱寂寞了。虽然有时想和你简单的说几句话，却找不到和你说话的理由。于是以换号为理由联系了你。”我要以怎样的速度生活，才能避开你”,觉得这句话写的挺优美的，却又带着感伤，当时我还在想，这家伙怎么喜欢玩忧伤。在我恋爱的时候，你告诉我你失恋了。。。

我以为你会为你失恋写些什么，去感受感受你的感觉，结果，这回你什么也没写，于是又把你以前的文字看了一遍，看到你说你想成为他的小太阳，你把你全部的爱给了他，却换来他不喜欢你的时候，突然觉得你好可悲。而我那时也感觉不安。看到你说你没几件好事是你的，你遇不到正确的人，我那时开始琢磨，如果你要是能遇见我，也许就正确了呢HOHO

于是开始有事没事就和你说话，你总是高高在上。说讨厌我，我自以为是，自恋，让我很难堪。。。然后挑衅的问我想你了吗。。。

是的，我是想你了，但我想掩饰，我也不知道为什么会去想你，我应该去想，想我的人，陪我牵手逛街的人才对。。。可是，我却就在你说你分手的那一刻起，我的心就开始不安，我告诉她，我骗不了我的心，向她说对不起，但我没敢告诉她是因为你。我不愿伤害任何人。我找了个借口，说我忘不了JY。她也很洒脱的说，好吧，反正我们也没发生什么。她说那些，让我感觉，是的，什么也没发生，她能看的那么淡然，也许，她并没有真正爱过我，让我稍感心安。当然，我和她分手，并没有想和你表白的，只是想和你一样单身而已。我就想听你讲你的故事，可是貌似你从来都不讲你的故事，只是说了一些感受。却被你的之言片语给感动。我以为我能掩饰我的内心，所以一再强调我是有对象的，可是你却说，早知道我喜欢你了。。。追问我为什么不向你表白。再次被你弄得难堪。你真的是一个非常欠扁的小孩，每次都想象着在你额头狠狠的敲一下的你的脑袋的情景。

那晚给你打电话了，你只是在电话里吻了我，却让我感到非常幸福，连呼吸都感觉很顺畅。很久没有那么单纯的喜欢一个人了，没有那么单纯的只因想一个人，而感到丝丝的心痛又带着丝丝的期盼。那刻，我觉得我的生活又有了阳光。

在我还在被幸福感充斥的时候，你说你欺骗了我一些事情。我还在想，欺骗我的肯定是你不愿意面对我的，本来不想去听你说些什么，只为让你心安。但我却没想到，你欺骗我的是年龄和学业。十八未满。高中生。这尼玛一下让我木了。这不是电视剧才有的情景么。为什么要发生在我身上。还是在我生日那天你告诉我这些。我听到这些时，还在幻想，你是在和我开玩笑。但你要我听你说，而且说的那么认真。我知道，我得接受这个事实。那一刻，我真的想放弃。但不想伤害你，说让你好好学习，先不要想那么多。而你却期望我说的不是那些。我知道你想我说什么，我犹豫了一会才说；好吧，我等你。

眼前突然想起君生我未生，我生君以老的情景，那个故事很唯美，男主角其实知道她爱着他，单身的守候，而不去碰及，直到死去。你说我像棵树，那么在你找到真正自己的幸福的时候，我怎么可以让你感觉没了依靠。我喜欢你，但却没有那么强的占有欲，真心的没有。我愿为你守候，但不愿你为我。

你现在还太年轻，没走入社会，所以你的感觉其实并没你想象的那么真实。有一天，你会像我忘了JY而去喜欢上了你一样，喜欢上另一个人的。我很自私的问你，为你赌博，我能赢吗。你说能的时候，我很快乐，至少让我知道，那一刻，你是真心爱过我。

我其实也没有对你多么的好，除了言语。我只是活在我的内心。有一天，会有对你更好的人和你相遇的。我说过，我希望我不要成为你感伤的理由。

你这家伙，总是好了伤疤就忘了痛。刚刚愈合就又奉献出自己全部的爱。希望你会很好。我希望自己能全身而退，我希望我能传递给你快乐，而不是忧伤。

剩下的，就是，我希望你能好好读书，如果你确定你像我喜欢你那样喜欢你，那么请你快乐，考个好大学，就是对我最好的爱。我等你，不是等你的人，是等你得到快乐的一天，我好离去。

希望有一天，你的笔下没有忧伤的我，希望有天你的笔下充满着快乐。