写在花香四溢的三月

那个有着点点阳光的下午，通过宿舍楼的侧门去公司，路的两边是几栋经理宿舍楼，楼下停了不少车。突然抬头，居然发现了鸟儿的踪迹。仔细一看，好几只小鸟在窗台上飞来飞去，像是在寻觅着自己的窝。这让我想到了燕子，想到了小时候学过的那篇关于燕子的课文，可是这是燕子吗？不，不是，应该只是一种普通的鸟。既然是种普通的鸟，又让我想起周杰伦的‹‹七里香››麻雀，想起了以前在厂区的草坪上看到的一种娇小的不怕人的鸟儿。也想起了那些曾陪我在园区里散步的人儿，不知道他们是否一切安好！

看到这一幕，我是这样感慨的，是春天了吗？春天来了吗？没想到春天这么快就来了。后来回想，若是当时有人听到这几句话，一定会认为我是个疯子，怎么这里会有这种连春夏秋冬都分不清的人存在。春天不是早就来了吗？对于深圳这个城市而言，马上就要过夏天了。而我居然才突然感觉到这已经是春天了！这么一说，这两个月，我一直活在冬天里，一直在自己的世界里冬眠。这种意思的产生，难道是没有看到花开？没有看到绿草的痕迹所倒置的吗？环顾四周，还真是见不到这样的景色，难怪我会活在冬天里。

只是这样一个小小的情节，却在我的内心里引起了不小的震动。之所以说是震动，因为这么长的一段时间以来，内心里都是“平静”的，是怎样的“平静”呢？我自己都说不上来。总之，是没有提笔写文的念想，没有做事的兴趣。每次有朋友问到，我都说是因为最近太忙，其实很多时候，我是对着显示器在发呆，或者跟一些平时并不怎么接触的人聊天，打发时间。这样的日子，我是什么都干不了的，相对于文字而言就更甚了。有朋友说，我应该出去走走，改变一下现在的生活方式，说我在这种一层不变的环境里泡得太久，早晚发霉，烂掉。

其实这些日子，我都习惯在办公室里待到很晚，每次走出办公楼的时候，马路上几乎没有人烟。夜风毫无阻碍的把路上的尘土卷起来又放下，像是跟他们做着游戏。从一个完全封闭的空间走进这相对开阔的地面，整个人也变得清爽了，也清醒了。或许我真应该听听朋友的意见，下班回家的时候也换条路走走，换一种心情。可是这样的想法刚刚萌芽又被我扼杀在了意念中。我问自己，有什么好换的呢？除了多走几步路之外，没有可看的风景，也改变不了什么，索性又按照原路返回了。

对于近段日子的颓废，我是反思过的，“认真”的反思过。而且还养成一个不知道是好或者不好的习惯。一个人的宿舍里，很安静，静得可以听到自己的呼吸声，这种安静我也不知道是好或者不好。这些日子，每晚睡觉之前，我会靠在床头发呆，觉得自己想了很多事情，却不知道具体在想些什么，直到靠在床头的肩膀酸了，才关了灯躺下。同事们问我，一个住着怕不怕，会不会闷着。我无所谓的笑笑说，一个人住着挺好的，有什么好怕的。

有一夜，我睡得迷学糊糊的，接到了父亲的电话，已经是十一点了。电话里，我几乎没有说话，一直嗯，嗯的应着，其实我被父亲骂得很惨，因为考试的事，还因为些什么，我也无从知晓。已经好久没有被人骂过了，这种感觉其实挺好的，至少让我知道心还是会痛，脸还是会红，还是会觉得羞愧，觉得对不起父母，又让他们担心失望了。我不知道父亲那晚为什么那么生气，可是我却清醒了，是这些日子以来从来没有过的清醒。有时候，我真的觉得自己就是个混蛋，做很多事情都是三心二意，从来没有下定决心去做一件事，并且把那件事做好。老爸对我的个性、脾气是了如指掌的，我一个表情，一个眼神他都知道我心里在想些什么，要干些什么。被老爸狠狠教训了一顿之后，心里有些难过，但仍就倒头又睡了。

其实我就是欠骂，我是知道的，这段日子一直过得要死要活，我也是知道的。从过完年从家里过来一直到写这篇文章这个时间，一直都是这样的。不看书，不学习，电视剧一部接着一部的看，看过一次的又看第二次。上班的时候，是好几天不做事，对着显示器发呆，或者在QQ上跟一些认识或者不认识的人瞎扯，打发时间，然后再逼着自己在半天，或者一天之内把前几天没做的工作，一下子做完。这样做事很累，我是知道的，而且还有点自虐的倾向。好象只有累了，才感觉到自己还活着，除此之外，不知道自己还能做什么。就如今天，就如现在，我用力的敲着键盘，像是在发泄一般，左手的无名指和小指的指夹比其它的八个指夹长，这样用力的敲字，那两个手指很酸，两只胳膊也酸酸的，但是我却觉得这样的感觉挺好的。

每当这样的日子，我就特别想找点打击，找点罪受。以前，每次这样的时候，我会给烟雨妖娆打电话，跟她她说说近况，然后她会忍不住的开导我，因为我知道她是很希望我自己想明白一些道理，可我的脑子却转不过弯来。她总说，有些事情必须自己弄明白，而我却不愿意深入的去想，总想着她能把话说得明白一点，她知道我的个性，硬逼着我自己去理顺思绪。我老大不情愿，但我知道她这么做一切都是为了我好，有些事情必须要自己去面对，去经历才能成长，而我却总是在选择逃避。每次跟她通话之后，整个人都会轻松很多，这一次我没敢给她打电话，因为我不能打扰她，不能总让她担心，让她为难。现在，她已经升级做妈妈了，我也升级了。那个小生命，健康的来到了这个世界，虽然还没有见到他的样子，但却一直期待着，祈祷着，祝福着。

是因为一直生病的关系才变成这样的吗？其实我知道不是，或许还是有一定影响的。我是个急性子的人，感冒一直拖着不见好，就是站坐都觉得不舒服。为什么不更新小说，说实在的，是我根本就不想碰。偶尔提起了一点心情，却又很快被另一种颓靡的心态给吞噬殆尽。小说一直停在男主角准备回忆他跟女主角相遇的那一幕，其实如何相遇，怎么样的场景，全在我的脑子里。甚至连女主角回头浅笑的样子都清晰刻在我的脑子里，可我就是不想提起笔写下来，每当这时我就会想起晨慧姐的话，“你就是在为你的懒惰找借口！”是的，我承认，我也想神清气爽的活着，我讨厌自己这样，可是却总也走不出这自己的迷局里。

敲着这些文字的时候，外面的阳光很暖，已经好久没有看到太阳了。心情也好多了，这段时间，我没有找人抱怨，也没有出门散心，但是我知道一切都会好起来的。

我应该走出来了，不应该这样，也不要这样。我要好好的，好好的吃饭，好好的照顾自己。一个人出门在外，不坚强，懦弱给谁看？

所有我挂念着，也同样挂念我的朋友们，你们是否一切安好？