魅惑长在秋季午夜

看着那瓶顷刻之间即要告罄的AK-47

原本动荡不安的心就这样也跟着一起被掏空

似乎在几天前我还在为你的可能出现心神不宁

我还在设想应怎样给你只有我们彼此才会明白的熟悉眼神

你又将如何抛给我一个心领神会的笑容

一天两天过去了我以为你只是忙没想到就这样不了了之了

也许你不喜欢在众人面前与我再碰面

你害怕孩子气的我会遮掩不住自己的热情会让你难堪会让场面变得不可收拾

所以你小心谨慎的避开了留给自己一个安全不受侵扰的空间

留下我自己面对所有期望的破灭

在酒酣耳热的场面下忽冷忽热的一颗心抖颤着

也许你是真的该躲着我我是那么不善于控制自己的情绪

为了你的没有出现眼前的酒我已经不自觉的干了一杯又一杯

我再也顾不得我们之间的承诺

再也不愿意因为天真而把彼此暧昧不明的关系当做你我唯一共有的秘密而暗自窃喜

再也不会因为一个虚无缥缈的眼神和微笑

心满意足的度过每个寂寞的朝朝暮暮

多少次我想我不会逃避我想我会毫无顾忌奔向前把你紧紧抱住

让你责无旁贷的明白我的快乐与痛苦我会紧紧抱住你不让你逃脱也不让你喘息

看到你难受我比你还难受

你走路的背影是那样落寞那样悲伤那样瘦弱

看着你弱不经风的身体很恨我当初为什么没把你照顾的胖胖的

我现在开始后悔当初我只会哭但我再纠缠又能怎样

你的理由你的借口我都知道

因为你是不得已的因为你有你说不出的委屈

一两个天过去我没有接到你任何电话任何消息

又一二个月过去在每个夜晚再也没有人叫我盖好被子

我的心像跌落无底深渊被一种不能落实无处攀附的绝望紧紧缠绕着

不肯睡去也不能清醒白天反复想的夜里来回梦的都是你

你对这些事仍旧挂念在心么

clover的离去让我心痛不已我承认我矫情

但我只能用这些矫情的文字记录你和我

在天气渐渐变冷的时候你对我的关心只凝留在秋天

在我委靡不振的时候温暖了我孤寂的心又头也不回的走了

反反复复的想着呼一口气在玻璃上用手指在上面画一颗破碎的心

我已喝醉醉的无法整理自己越来越狂乱的心情

我再也不管别人怎么说怎么想我想去找你

想让你明白我的心情我可以什么都不在乎就是受不了你的避不见面

看着你和她打电话那种情不自禁的笑我怎么忍心深深叹了口气

但是我的良心发现仍旧克制不住原本受伤的情绪

其实我知道我根本伤害不了任何人也许只有能力伤害自己

我告诫自己我是一个不要脸的女人

我所有的醉意像是遭了天打雷劈全身的血液攸忽消失

只剩下一张惨白的脸还有那些无法遏制的嘈杂声音像是小虫般在耳朵里蠕动

想赶紧逃离这里可我又舍不得我一直是一个矛盾体每天

除了回宿舍我别无选择我感觉还有另一个人存在

又是这样ZX这样YMJ也这样或许也是注定如此

你看的是唯美的爱情小说

我只看些亨利'米勒的《北回归线》《黑色春天》纳博科夫的《洛丽塔》

这些充满恐惧拒绝光明拥抱绝望的文字在这个深冬里化成瘟疫渐渐让我生病

隐藏在闹市一座陈旧大楼顶层除了我没人会注意

但外面的世界更拥挤狭窄那些摩肩接踵的人群面孔一个比一个陌生

让我觉得不自在更无处可以容身

你同意做朋友可你失约了

抱住自己蜷缩着身体安静的能够听见自己的心跳

想起你那时你会抱着我能够感觉自己心跳的异常和轻缓的在我耳后喘息

像个孩子般紧紧抱住我很久没有那样暖和了

我们之间距离似乎很远又很近各自只隔着一扇窗

没关系想你的时候大不了多红几次眼眶

但为什么她让你红了眼眶你却还笑着原谅

而你的眼泪永远不会是为我而留

任性的执着总是在失去后挣扎心情是多么的奢侈想听你的声音

只能等到每星期四的播音不管有多冷我都会去听

瞧连听你声音都那么奢侈我该怎么诉说我失落的心情

回想你的好之前在眼前现在在远前

狠狠抽了七根烟把烟蒂摆成于字

风一吹散了像我被掏空的心注定模糊注定支离破碎

也许我未曾付出所以不配得到

而我真的愿意对你好那不是悲伤不是可怜为什么你就不信

你走再也等不到你对我说蛋蛋我开始喜欢你了

同时我也对你说我喜欢你

知道我这辈子说过最大的谎言是什么吗那就是有个人问我喜欢不喜欢她我摇了摇头而真实的答案只有4个字“我很爱她”,Ymj得之我幸失之我命有生之年狭路相逢终不能幸免