爱在过眼时

天是灰色的，树是黑色的，草是黄色的……我又一次呆呆的凝视卧室墙上贴满的大大小小的画，那是小时侯妈妈和我一起画的，也是我对妈妈仅存的一点记忆。萧瑟的秋风，零落的秋叶，妈妈那含着泪却毅然决然的眼神，那提着大箱子消瘦的背影，都在我眼中渐渐朦胧。

之后不久，家里就来了一位阿姨，大大的眼睛很美丽，第一次见我她就满是欢喜的抚摩着我的头笑道：“好可爱的孩子啊！”我厌恶的撇开头，那时虽然年少的我却已经明白后妈的含义，更明白从此以后我的人生会因为她变的暗淡无光。

每次回奶奶家，看见大妈对姐姐的呵护备至，眼泪就止不住的在眼眶打转，奶奶心疼的搂住我说：“傻孩子，你的新妈妈是个好人，她会像亲生孩子一样疼你的！”“不信，我不信。”眼泪唰唰的滴了下来，心结又岂是那么容易能解的。

6岁，她进入我的房间，看见我的画说道：“天是蓝的，树是绿的，你画错了，快改过来。”我说：“是我妈妈告诉我这么画的，不会错！”“事实就是事实，不是谁说就可以改变的，以后不能这么画，不然谁会知道你画的是什么？”我没说什么只是一阵冷笑。

8岁，我偷家里的钱买糖果分给班里的同学吃，被发现后，爸爸狠狠地打我，她没有阻拦，还一个劲的说：“这么小的孩子怎么有这样的行为，一定要让她记住这个教训，以后不在犯了。”我撕裂嗓子般的哭了出来，一张沙发，我在这头哭，她在那头哭。发狠的想，以后一定要报复这个蛇蝎心肠的女人。

10岁，我数学考试不及格，卷子要家长签字，我取出卷子放在她面前，她的脸色变了，声色具厉的问我这段时间是怎么学习的，我没有答话，猛的抽出卷子跑回房间，重重的摔上门。门外她的话声阵阵传来，我真想找团棉花堵住她的嘴，最后棉花找出来了，我堵住了自己的耳朵。

14岁，大雨滂沱的一天，我发高烧，爸爸出差了，她二话没说就要背起我往医院跑，我用尽全身力气争脱她，喊道：“我的事情与你无关！”她愣住了，泪水在眼眶打转，即而转过身默默的去给我找药，望着她落寞的背影，我一阵莫名的喜悦。

16岁，我找到了她情感的软肋，我只需故意说：“在我心里没有人能替代我的亲妈妈。”她溃不成军，伤感的走开，我感到从未有过的快意。

18岁，我考上了大学，离开她，成了我最大的夙愿。

我对她说，我已经长大，什么事都应该自己做，上学去就不用她送了，她似乎想说什么可又咽了回去，笑着点点头。

上学的那天，汽车进站，我做在靠窗的位子上，看到隐隐跑来的身影，像她，一个车窗一个车窗地找过来，看到我，她忽然哭了，手抚在车窗上，像是要摸我的脸。

我的心一颤，汽车开动，我让她回去，挥手之间我发现她已明显老态，曾经那张美丽的脸也留下了岁月的印痕。我发现自己竟被她弄哭了。

一个人的生活确实不容易，我竟会在不经意间时常起她，想起她为我做的一切。心里的那份怨恨像被风干了的泪，慢慢退去。

放假回家，推开家门的一刹那，我愣住了，家里重新装了修，墙壁粉刷的如雪一般的白。猛然间想起了什么，我疯了似的向房间跑去，我墙上的那些画，那些我对亲妈妈唯一的记忆会不会也……我不敢在想下去。退开房门，屋子洁白一新，那些画却依旧贴在原先的位置上。

“你回来了！”耳畔传来了她熟悉的声音，“家里重新装了修，就是这些画，是你妈妈和你一起画的，我就没让动……”

我泪如雨下，所有的怨恨在一瞬间就化解了，再也没有可以掀起情感波澜的骇浪。

我想我的成熟来的太早，叛逆又去的太晚，我想她其实一直想像一个亲生母亲那样，对孩子不只是溺爱，而我又错理解了这一切。还好时间证明了一切，它一刻不停的注视着爱，追随着爱的人们，记录着爱的故事。让我在过眼时明晰了爱的足迹。

转过身去，我紧紧的抱住她，任泪水放纵，我知道此刻的我抱住了爱，抱住了今生那盈盈一握的幸福。