伤痕

回想起自己的童年，那真是一个苦不堪言的世界。只要我隐隐约约地回忆起那些支离破碎的片段，我就会感觉到那一道道痛楚的伤痕。今天母亲又在那里发些她心里的不平，她心中像有说不完的恨，她总是拿别人的错误来惩罚自己，总是那里愤怒和悲伤。

作为儿子，作为家中的晚辈，我能做些什么呢？除了感到和母亲一样的愤怒和悲伤以外，我又能做些什么呢？爷爷的节俭是出了名的，他起早贪黑地辛劳着，他觉得要把每一分辛劳换做钱才比较踏实。有一次放假回到家里，桌上只是很少的菜，而且是上顿接下顿的菜。过惯了书生生活的我，要花多大勇气才能咽下这些饭菜呀！奶奶是一个虔诚的佛教徒。有一次过年回家，她说是给我许了愿，大年初一便让我接受玉皇大帝的“化身”给我的恩赐。唾液飞在我的脸上和身上，我愤怒到了极点，可是又有什么用呢？任一汪清泉流出，那样地纯净，而又那样地无奈。生活从来都是不公平的，我参加工作以后，每个月都有几百元的工资。原以为用其中的一部分尽尽自己的孝道是一件挺高兴的事情。堂弟从远方回来，我们一起买了一些菜，准备庆祝爷爷的生日。可是在饭桌上，我却仅仅听到了对于弟弟的溢美之词，而对我却是只字不提。

如果愤怒和悲伤可以用宽容来化解，而家的不和谐却深深地烙在我的心里，使我的那颗孤独的心长期处在阴影之中。小的时候，我的身体不太好，经常害病。“怨不停”对亲戚家的孩子是不怀好感的，她自然不允许我和他们玩耍。每当我和他们一起玩，她总会骂我。“你这短命的，本来身体就不好，人家晓得了，给你传出去，叫你媳妇也找不着。”于是我便常常把自己关在家里，没有一个玩伴，没有一个真正意义的朋友。再大一些的时候，我读了住校，因为学习成绩还不差，所以学校的生活似乎总是充满阳光。可是每次回到家里，“怨不停”总是要用愤怒，打骂等形式来关爱我，她希望我能有所作为，我是她唯一的希望。她总是跟我说“地里勤”和“佛上香”的不是，而我听到这种唠叨就越发悲伤和失望。我常常有太多的话想表达，可是却没有机会。渐渐地，沉默成为了一种习惯，忧郁成了沉默的伴侣，每天都影响着我的态度和行为。在学校里，我不敢发言，老师给我取了个雅号“石头”。与同学交往我也总是怀疑这，怀疑那。我明显地感到自己在集体生活中格格不入。

很多时候，我总是缺乏一种自制力。早上起床的时候，我不止一次地大吼着，我不能再这样下去了。可是一天过完了，我发现自己仍然呆在原地。我的懒惰是我像食了鸦片和白粉一样，扭曲的心灵使我不得不这样做。有个朋友说，我的日记洋溢着低沉忧郁的基调。其实我又何尝不想明朗一点呢？只是我为自己找得借口太多了。现在我握着青涩的笔，写下自己的一点罪过，即使不见青春的光芒，但我依然欣慰。又是一个阳光明媚的早晨，此时的我坐在书桌前似乎成为歌德笔下的浮士德，正经历着人生中的第三幕悲剧。但愿欣欣向荣的大自然能够抚平我心灵的创伤，但愿我灵魂深处的梅菲斯特，能指引我向新的目标迈进。伏尔泰不是说过吗，被苍蝇咬了几口的骏马仍然奔驰向前……