那些沉淀后的记忆

2003年6月21日来到广州，那年我15岁多一点···。2006年6月19日再次入学进修英语。那4年中的事情我从来都不愿过多的去提及，如梦一场。而此时再次想起，心仍然感觉到些许的痛。4年中有我的初恋，有我和父母之间不可调和的隔阂与矛盾···。那些过往虽说已经努力去忘却，然而那些伤痛都已经刻进骨子里了，这种感觉就像是睡梦中乍然而醒，发现枕巾潮湿一片，却记不起梦中为何而哭泣。曾经在沉入江底前被人救起；曾经在洗手间看着自己的鲜血从脉搏里汩汩而出······

2007年7月19日，我得到了人生中第一份正式的工作。当我以为一切都好起来的时候，当我充满希望的开始规划我的人生的时候，一场意外打乱了我所有的企盼。2007年12月28日，我在煤气爆炸中受伤，那时候凌晨两点。我的父母在早上7点多到达医院，在那之前，不管是面对谁，不管怎样的折腾我都没有掉过一滴眼泪。第一眼看到妈妈，我微笑着说：妈妈，我没事呢！而后看到我的父母在病床前泣不成声，我，眼泪决堤而出···。第一次看到父亲流泪，像个无助的孩子，所有的怨恨，误解，委屈都在那一刻烟消云散。年过花甲的外婆从湖南一路晕车到广州来照顾我。也许人这一生中唯一割不断的就是那血浓于水的亲情吧！

我用超乎自己想象的坚强挨过了那场意外，并一直坚信自己是个非常幸运，非常幸福的家伙。毕竟我活了下来，健全的活了下来！

入院第一天被剃了头发，全身上下包着纱布，像极了木乃伊。饿了或是渴了就只能用吸管喝一点点流质食物，以及打营养针。而后几天创面不断的长出水泡，发高烧，并开始感觉到的难以忍耐的疼痛···

第七天，脸上的伤愈合，并且没有留下任何伤痕，再一次感谢上天的怜悯！医生把还没有来得及愈合的伤口处的皮一点点的剥落，妈妈和外婆都难过得别过头去，无声的哭泣。而我就那样清醒，那样清楚的看着整个过程，咬牙硬生生的挺过了那场剥皮之痛···、

自那时起，每分每秒都忍受着让人活不下去的剧痛，食难下咽，寝难入眠，医生一次又一次的给我注射安眠药、吗啡，口服安眠药，即便如此，我依然疼痛得难以入眠。每次换药时撕开那层纱布都痛得撕心裂肺···言语远远描述不了那种疼痛的千万分之一···好几次失控对着年过花甲的外婆大吼大叫，好几次曾想要从11楼跳下去，曾觉得结束生命远远比那些痛来得轻松···最终，我熬过了那些痛，坚强的活了下来！非常幸运！

第20天，膝盖后面的新生肉长在一起了，因为不愿再进手术室，自己强行忍痛撑直双腿，把那些已经愈合的伤口再次撕裂开来，鲜血浸透整张床单···

第25天，第一次在护工和外婆的搀扶下下床，虽然两条腿如灌铅般沉重无力，但还是勉强能走几步了，那一刻的喜悦和兴奋难以言喻！紧紧的抱着外婆喜极而泣！

医生曾明确的告诉过我，如果再伤口愈合之前做植皮手术，那么将不会留下过多的疤痕。我微笑着说：那是上天留给我爱的印记，那也是我重生过的证明，我要保存下来！3年过去了，那些印记一点点的淡化，心情是喜悦的，上天对我怜爱也没有随着印记的淡化而褪色，我依然十分幸运和幸福。而今时过3年，3天后将接受第一次的激光手术，有些矛盾，有些喜悦！之所以有这样的决定，并不是不愿再保存那份爱的礼物，而是那份礼物，那份心情已经深深的烙印在我的心底，但从形式上我想要一个更完美的自己！

人生难以预料！上帝在关闭一扇门时，同时也会为其开一扇窗！也许以后我都没法再露腿穿短裙，然而浴火重生也让我变得更为坚强，淡定，学会了珍惜与感恩！虽偶尔会为一些事情伤感，苦恼，但更多的时候都能保持一颗平静的心看待那些人来人往，潮起潮落！每当碰到困难，每当感到迷茫，无助时，我常常自嘲的说：“都是鬼门关前走过一趟的人了，还有什么不能解决的事情呢？还有什么比那更糟糕，更无助的状况呢？我就是个幸运而幸福的家伙！”虽然有些牵强，但我还是总能从中获得勇气和信心！

时光匆匆，转眼又是3年！这三年里走过那些是是非非，人情冷暖，终究都保存了那颗平常心。也有幸有那些个是是非非才有了我今天的蜕变。当然不能说丝毫没有负面的影响，因为父母的婚姻散场，曾让我对婚姻和爱情、乃至于生活都产生难以控制的恐惧，也曾一度让我无法面对外界，整日把自己锁在不开灯的屋子里发呆，不吃不喝，常常在睡梦中惊醒、在睡梦中哭泣···。忘记了那样的状况持续了多久，只记得有一天有一个声音说：你真的需要一直这样吗？你忘了你最初的梦想了吗？你还记得离开医院的时候说要精彩的活着的吗？重新振作的过程有些艰辛，但我做到了！再后来父母再次走到一起，也许那20多年婚姻生活中所养成的习惯并非一朝一夕所能更改的，20多年的情感也并非能说放就放。

关于爱情，我是一个逃兵。我是一个心思细腻而又极其感性的人，对于感情尤为较真。可如今物欲横流的社会又有几人是认真对待感情这回事呢？如果女孩长相稍微可爱一些，那些男人甚至不用去了解对方任何信息，就立马向其表达爱意。大有姜太公钓鱼愿者上钩的架势，如果这条鱼没有上钩，他那殷勤的嘴脸立马就转向了另一个。虽然这样说有些片面，但确实是大有人在。我追求的是一种心灵上的碰撞和精神世界的融合。我是一个凡人，在那些花花草草中，也曾有那么一两个让我心动的，但那些最终都还没有来得及开始就结束了。追其究竟，我就是为那一点残留的精神世界挣扎。一个不愿意或者无法走进我的精神世界，不愿意聆听我的心声，不能关心我的男子，不论他怎样的优秀，不管我对他如何的倾心，到最后我都只能选择放弃。我就是这样一个决绝的女子！也或许是因为自幼独自跟年迈的奶奶一起生活，我的个性独立而充满棱角，同时也很敏感，打心底里渴望被重视、被关怀、被爱！如果不能遇到那样一个能关心我、能用心去体会我内心世界的男生，我宁愿孤单的等待。

总有人问我怎么可能一直单身着。但事实就是如此！一个人的日子有些孤单但并不一定寂寞。我一个人吃饭，一个人逛街，一个看电影，一个人喝咖啡，一个人逛公园，一个人发呆，一个人···。一个人可以做很多事情,一个人也可以过得很惬意，只要愿意！在偶尔失眠的深夜，干脆起床给自己涂些诡异的指甲油，化个浓艳的女鬼装，然后对着镜子做鬼脸；或者煮一大锅泡面，加鸡蛋、加番茄、加白菜，吃饱喝足继续睡；也可以把家里里里外外上上下下都洗洗刷刷一遍···

孤独是一种状态，寂寞是一种心境，享受在屏蔽喧嚣后的内心的安宁。在一个温暖的午后，在一本好书里，在一曲柔和的音乐里，畅游开怀。也许，被一个情节逗乐；也许，被一个音符打开尘封的记忆；也许，被一句话击中内心最柔软处，忍不住泪流满面···