我真的非回去不可吗？

自诉第一次离家出走

混沌生活，似魔鬼纤绊。一点一滴都撕碎了我的心。不愿面对的事实，只有选择去逃避。不做丝毫准备，不带任何行李，没有执手相看泪眼的作别，一个人默默的走了，带着所有的伤痛一个人旅行。刚开始把手机设了呼叫限制，所有的短信也充斥了太多的谎言。那是怕自己会走不了，所以才迫使自己成了一只披着羊皮的狼。手上颤抖的拿着一张车票，上了车。使劲的回忆着从前，一路的点滴，有过爱，有过恨；有过幸福，有过伤痛。但也许是泪水比微笑多，离开时才不会有任何的依依不舍。

同样叫作城市，可在每一个城市的感觉却大相径庭。就算是同是这座城市，也经不起时间的任何考验。我来到了小时候充满太多美丽回忆的地方，寻找那空气中并不确定是否还残存着的幸福气息。然而，这里已是物是人非了，还穿插了太多的世态炎凉与人心醒恶。刚下车就差点被一个好心阿姨拐卖；淋着雨，饿着肚子从繁华的闹市走到无人的街，何其落魄；去找亲戚，借着儿时浅微的记忆，却也已辨不清自己的方向，想坐车，然而的士集体罢工，差点迷路。其实，这些的这些，我都不曾恐惧过。甚至还奢望现实会更惨。因为既然选择了撒手流浪，为何不让风雨来得更猛烈些？

长大了，没有学会更懂事，却学会了更叛逆，失去了连最基本的理智。太多关心的人，太多关心的话语，丝毫触动部了那颗无情而又冰冷的心。好顽固的人，好无耻的行为。明知道父母那早就破碎过一次的心还在滴血，需要安慰，我却还要说起那疯人疯语，说死活不肯回去。一句从爸口中说出的，不回来我会让你后悔一辈子，证明了一直都很冷漠的爸爸心彻底碎了。

妈妈告诉过我的，人就像灯一样，能发多少光就发多少光，亮不亮是不可以勉强的尽力就行；爸爸也说过，路在自己脚下你自己走，知识是船，人是浆，能走多远就要看你自己了。可我为什么要因为一点小小的心痛偏偏把自己逼得像天塌下来一样似的？那不是爸妈一直在耳边回旋的鼓励吗？我都给忘了吗？想起他们说过的话，想到他们为我付出的努力，想到他们头上的青丝，想到是我的傲气与蛮横伤了他们，我失眠了。我恨我自己，恨自己没听他们的话，恨自己不顾虑他们的感受，恨自己不是人。不知道他们现在是不是也睡不着觉的发慌。我是不是该回去了，回去做个乖女儿，好好学习，实现自己的梦想，做好爸爸心中一直都在描述的他女儿的形象？

我无辜而又可怜的爸爸妈妈，女儿今天说的永远都不回去了，要不是你们在家，我会走得更远，那都是气话。对不起，女儿错了。可我和姐姐的感情已经支离破碎了，学习也已经惨败了，回去还有意义吗？一切还来得及补救吗？我又还回得去吗？