站在火车顶上

有很多东西已经慢慢地远离它本身的面貌，这里面有历史所趋也有自身的需要。

群落也好，组织也好，文化也好，人也好，它们的总体演变虽以一种渐进，平缓的方式进行，但对一些人来讲，依然容易感到不适。像喝凉茶，虽知当中有不可避免的苦涩，但当药液流经咽道时，喉头还是会紧缩。文化遗史有时因为建设而面目全非，社会的冷漠冻伤弱势的群体。面对着这些，我像大多数人一样，对社会上很多有所不恰当又不得不进行的事保有一种不适和敏感，但却不会去多加行动。而且自己内心有时也会对这个不恰当有所怀疑，毕竟恰当这个东西，若是放在感性的环境里，就会染上暧昧的色彩，卑微的屈服在强势之下。这也同于安妮宝贝对“正确”的阐述“它只能是那些最终要强迫你接受的存在。”

社会的硬性道理，城市的强制规章随着时日，随着教化慢慢渗入经脉，有一天使你掌上纹路清晰刺目。这种来自社会的压力，如晨钟之音敲打着打盹的人。在这种警醒下，我们能想到的只是对内持有方块，对外则不去刺伤，不去抵抗，不去愤世嫉俗。去服从，接受社会的一些强制性的雾里规则和当中在所难免的无可奈何，以此一遍遍催眠似发疯似的说服自己。我不过做着一些必须的不得不的事情。

而可惜的是，月光总是能透过浓雾，分明露骨的照射出埋在夜色里的真相。

这一切是因为外界的不得不，还是体内藏着的怯弱和不正直？

行为动作的发生无不始于内心，也就是内心若是没有丝毫的情愿，被迫之事永远不会发生，而内心的屈服和与之产生的无声怨骂也在情愿的范围。因此，作为思想的芦苇，又在社会占着相对有利地位的人类来说，比任何生物都不具备去无奈，去自以为逼迫。

如今，扯开环境逼迫下受害者的外衣，从镜子中映射出的皮肉和体架，我也渐渐可以看见自己自我结构的真实性。我看见一个孩童从枯林子一路走着，我是什么时候不再抬头看娇艳似火的花，不再拾起落在草地上的小鸟，不再回应陌生人的问候，只是一味地用手臂包裹躯体，低头踱步。

夜里孩童总是用前额的刘海遮蔽瞳孔的光泽，要经过多少座枯林，血染过多少条荆棘，内心挣扎痛苦冥思多少次，孩童才会泯灭她眼里珍贵的光泽，演变成现在一个易怒却逃离不开麻木的我。

恰当的，不恰当的，应该的，不应该的，都在一轮轮冥思苦想和内心挣扎下，最终在大多数的人们那里，剩下一副血肉裂碎干枯后的残支破架。我当初选择放弃它，也正是因为在当中损耗了太多。轻松安逸本来就是人的自然渴求，我现在依然不认为这是一件可耻，错误的事。这仅仅只是人的选择。而我现在，希望改变，想要逃出，也仅仅只是我的选择。生命有轻有重。我们不可能成为别人，也不可能让生命从来两次，因而不能对别人妄加指点，也不能在最后拿两种人生来比较价值。

怯弱是我的劣根性，而我想做的是慢慢接受它，让它作为我灵魂的一部分来存活，如是没有了这份怯弱，就没有了对生命的珍惜，就没有对环境的重视，就没有现在握笔的我以及笔下的这篇文章。

我喜欢透过防盗栏看外面的世界，里面有一种和这个世界相通的欲和禁相互纠缠，生吞，变换，又斗争不休的美感。不适应科技和文明高速的我，习惯在在窗边站上一两个小时，静静地看着窗外，探视着城市可怕的脉动。它就像一朵巨大的食人花，光鲜亮丽的花瓣下隐藏着吃人的根基，作为个体的我们终于活生生的意识到，只有被它吞食，成为它身体的一部分，才能得到安全和保障。

不复杂的世界，就不具备丰富的色彩。

建设上的不当也好，原本的文明社会就应具备的保护性冷漠也好，都不过是一种过程和选择与之配对的方式。

我不过是这个时代，某座城市的一个代码，迟钝而笨拙的身体和思想有时会跟不上一班班驰骋的列车。