父亲，您真的老了

因着内心的愧疚，我不得不催赶自己写些什么东西；因着内心的感动，我才知道我是这么的不配，不配做他的儿子。现还是冬天，春天也匆匆赶了过来（再过几天旧年匆匆离我们而去）不知道那天的我们到底是该喜庆还是哀愁，不知那天的我们是该狂欢还是在内心深处徒增一片莫名的感动。

好像春天准备得不是很充分，一点春的味道都没有。依旧是那么的寒、那么的冷。今年的冬天好像显得分外的冷，年前一个月下了四五次雪，好像这在我的记忆里是不曾有过的。依稀记得我离开的那天是个艳阳高照的日子，依稀记得我离开的那天父亲对我说过的话：“鹏，在外面要好好读书，我们家族没有大学生，要为家里争口气。”每每听到这句话，我的心口都会疼的厉害，我知道我考上的大学是什么大学，我知道我考的大学就是谁都可以考取的专科学校；我知道我即将去的学校就是我一个人灰溜溜而父亲却大声说是大学的学校。我的内心是无比的愧疚。在我的心里，我永远都不甘心自己被别人看不起，我也永远都不认为自己是一个很差劲的人。可是现实的现实打破了我内心那点仅存的自信，破了，便成了我一个人的恶梦，在那片恶梦林中又过了一个虚无的下半年。

时间仿佛是过得那么的快，又仿佛过得是那么的理所当然，仿佛成片成片的时间在我的生命中划去，在别人硕果累累时而我却还不知道在大学该干嘛，在别人心里埋下了远大的理想时而我心里的那颗种子却还未舒醒。

很多次夜里我都会在自责中梦醒，很多次我都会看到父亲的土烟圈围绕着我的床头，又很多次我都会看到父亲那坚强的身体被生活压弯了腰…我不知道真是我的不懂事还是生活的太逼迫人了，从小我的父亲对我都特别的严格。在他眼里，别的小孩可以做的事我不可以做，别的小孩可以贪玩而我却不能贪玩，别的小孩可以很放心的坐在电视旁边悠心的看电视而我却不能。一直到现在，到我长到了二十岁。可在他们眼中我却是一个什么都不懂的小孩子，也许是我本身的不足才会让他们觉得失望。因为他们老和我说过一句话：“像当初和我这么一样大的话，早就是家里的劳动力了，早就是一个肩挑百斤的硬汉了，而你，却还是一个长不大的孩子”。我承认这一句话说得不错，也许是我父母亲或是亲人们对我的一种太过于重的期望而导致使的失望吧。

我平时的话语不多，嘴巴不会讲话。这是所有认识我的人在我身上找到的不可否认的一个缺点，也许真的是身边的人都太严格了，从而压制了我本所想言语的意念。所以我总不愿意和老一辈们在一起吃饭，因为感觉跟他们在一起我有太多的不自觉，又或有内心中太多的不安。也许这是一辈与一辈间的代沟，又或许是我个人的因素吧。

我们家是个很大的家庭，有爷爷还有爷爷的五个儿子四个女儿。我爸是儿子中的老二，也是我叔伯中最劳累的一个。我们家每年都有一个习惯，就是各个叔伯们都会在打工回来时把几个兄弟或是姐妹拉在一起去聚聚。就这样子吧，他们各选一天中的午餐或是晚餐把人都聚在一起吃饭，而我家却不似他们那般的悠闲。我的父母亲都不在家里，而是两个人躲在山里面挖冬笋。在这么个寒冷的冬天里，他们依旧要在年前的两三天才赶回来，而家里的一切都落在了我的身上。去叔伯家吃饭自然也得由我代替父亲而去。就在前几天时，我们一起到我的五叔那里吃饭，因我实不会喝酒，可他们却让我喝得满脸通红连回家的路都找不到。我记得就这次我哭了，回到家里我吐光了肚里的所有，也包括囊括在心里所有的不快。也许酒后的所言或是想表达的情感是最真实的，又或许通过这次吃饭我的生命又更长大了一些。使我看到了平时不能看到的那份凄凉，和忧伤；使我感受到了平日里不曾有过的感动；也使我懂得了一些平日里不会懂的为人处世之则。

写，永远也写不完这一些。父亲或是母亲，这个话题中有永远也写不完的文字，也有永远也发掘不完的感动。它，会在你的不经意间让你想做一首诗来赞美，也会在你的不经意间使你落一份感动的泪。我就是这样的，也想用言语诉尽所有的感动，也想用文字写尽所有的爱意。可后来才知道，这些我不能妄图用几千甚至几万字来写完它，而是要把这些藏好在心间，默默的拆读它的一丝丝感动。

以前的那些沧桑都交给记忆忘掉，以后的感动我都会拾进心间。用一辈子的爱来报答他对我一辈子的爱，这是等同的。

我发现我的父亲真的老了，我始终认为他不是岁月折弄的，而是生活的重担压跨的。而我却对这一些是那么的无能为力。实是可悲。年华易逝，光阴难留。生命是那么的匆匆，又是那么的短暂。待我们想到这一点时，还会为生活中的索事所计较么？还会为生活中的一点点得失所悲痛么？其实人世间不是钱财最可贵，最可贵的是一个字“情”又或是“爱”。

我们都要在生的时候好好珍惜，珍惜一切爱你的人：父母、兄弟姐妹、朋友、所有爱你关心你的人…因为我们会死得很久。就算命运会有下一个轮回，可谁又能保证下个轮回中你又能和他们相遇？

花开人生，花谢人息。