被压抑的春天

春天来了，就像一场防不胜防的感冒。

天空之蓝，是伤寒病人的脸。

春天来临了，尽管我没有一朵要开放的花，一片会吐绿的叶子，我还是如此的期待春天。

现在，或未来的某一天，我总是会想起在以往的日子里，我的无数个被压抑的春天。

小时候，我被禁止戴发夹，不准刘长发。许多年以后，我生日那天，一位同学送了我一枚精致可爱的小熊皮筋，过了很久，我还是舍不得丢下。

初一时，我转学进了城里，也是一个春天，我因为过敏，脸上突然生了许多红色的斑点。周围的同学们都换上清爽的春装时，我依然裹着厚厚的羽绒服，把脸深深埋进衣领里。也许从那时起，我不敢抬头，习惯了低头走路。

我对春天有种莫名的恐惧。

面对一朵含苞待放纯白馥郁的花儿，我会自卑的说不出话来，甚至不敢呼吸。

高中时，我渐渐走进文字的世界，带着自以为足够俯瞰世界的孤傲与自负，在离经叛道的路上愈走愈远。以致语文老师在课堂上夸奖我才情很高时，台下是一片嘘声。

春天来了，我不能走出教室。校园的樱花开了，我开始肆无忌惮的逃课。其实我只是躲在樱花树盛开的花园长廊下，唱歌给自己听。

那时的日子似乎暗无天日，我被禁止看所谓的闲书，除了教科书。我被禁止写字，除了习题。我始终无法老老实实地坐在空气混浊的教室里，埋头于成堆成摞的试题里。

后来，便是第一次高考的失败。晚自习时，我还是逃课，其实我也没有地方可去。在夜晚的操场上一圈圈走着，或在街道上漫无目的的游荡。

第二次高考失败了，不过我还是上了大学。

在阳光明媚的春天里，我不知道该怎么说出我的自卑。

但是，它的确无时无刻不存在着。夜晚，我坠入梦魇中，头上长着羊角的法翁挥动着权杖，他说，你不过是个愚蠢无知的人类，你的记忆会随着时间慢慢衰退。日光浮动的白昼里，我的鞋子沾满泥巴。暴露于躁动不安的人群之中，这让我无比恐慌，局促不安。

我说不清我的自卑与恐惧，有时我不敢出门。终日错错碎梦间，我于茫茫宇宙寻找属于自己的句子，干枯的天空下混沌席卷而过无边的未来，嘲笑着我微弱的渴望。我憎恨那些诗人们，他们总是以造物主般仁慈悲悯的眼光打量着世间一切。我不明白，诗人，你有什么高妙之处不愿示众。诗究竟是什么？感情和思想的表露不过是神经的震动而已，而一切的热忱、快乐、痛苦，都不过是神经的搏动。我们每个人都是一具弦乐器，每个心灵都是一张孤单的古琴，泠泠七弦上，等待知心人的弹响。

无限宇宙，无限时空，人皆是生而孤单，对知音的追寻亦是灵魂的自我救赎。

我喜欢在时光分分秒秒的罅隙里观望天空的飞鸟，你看它们，不种也不收。无所事事一般，飞过红尘世间的喧嚣凛冽，旁观众生之美。它们在不种不收之间，拥有如天空般辽阔的内心。上苍尚且眷顾它们，我们为什么总是忧虑明天呢？

我们是陆地上的飞鸟，因迷恋鸟食而忘记飞翔。

有罪的肉体在地下，

自由的灵魂在天上。

那些年，是我一个人的沧海桑田。

在以往无数个被压抑的春天里，我已经写下了十多万字了……