流年如风
三年的时光如从耳边掠过的一阵风，仿佛还在回响，但真的已经过去了。在这片青春的土地上，有得亦失，终究还是被深深埋在了这里。胸中时有汹涌的言语，但常常不成一句。亦如我熟悉了所有的音符，却始终弹不出一首完整的歌。我没能留住什么，也没有了牢骚满腹的抱怨，因为时光已经走了，无影无踪。在颠沛的生涯里，我蜕变了性情，也渐渐看清了自己。
脚下的路
漫步在校园的小径，当我试图用过早地找到方向这一荒唐的假设，为自己憧憬一个美好的前程，摆在面前的，确认无疑是狼狈不堪的生活。多少次，我希冀自己是一台高速运转的机器，而不再是一个人，因为人有太多顾虑。也许，今天由于良心的谴责，在光阴中滋养年轮，那么，今天对我来说是胜利的，明天呢？会不会由于身心的倦怠而把自己弃置于荒山野岭。有时候，突然醒来，会心悸被我错置的诸多机会，最终会毁了我。清晨甫定，迈步间，擦身而过的气息，让我不得不承认，在起得早这件事情上，我的确是一个败者。总有那么些人，在刚破晓的时候，在校园里如幽灵一样转悠，他们不睡，与黑夜游戏。疯狂的杀戮终究掩盖不住内心的空虚，因为厮杀之后，迷茫的双眼，还是会在那左右游离。如今我也不会去笑话别人的生活，毕竟每个人都有自己的一种活法。你不能说每天玩游戏的就不幸福，因为幸福这东西很微妙。也许当他走过，在回首的时候，会因为用青春祭奠了自己所热爱的，而以后就有可能不再拥有那份激情，而暗自窃喜。而我也在坚持自己的活法，虽然这有点艰难。我不断告诉自己，走过了，就不觉得有什么困难了。
个人与世
很多事情妄想着重新再来一次，也许当初就不会输得那么惨。但终是妄想。那么，就让它过去吧。人总要向前走，而不是拘泥于已经走过的时间，只是应该记得，有些东西已经输了，如果还希冀着赢回来，那么丧失的往往会更多，甚至赔上自己的尊严。记得，曾经在热血的年纪有过鲁莽的介事。我无力追回流失的种种。只是遇见现实，又不免徒生感伤。为什么青春必得经历一些阵痛，才能巧妙地走向成年。正如多年来，我惶惑浴火给凤凰带来的是快乐，还是痛苦呢。有些人，太过脆弱，在这种跌宕起伏的生活中走向了深渊。而我不知道自己是否会像他们那样，走上一条不归路。征途中，的确有太多的诱惑，改变人生的航向，我们以为找到了一条捷径。可跋涉之后才发现，那不过是海市蜃楼，它把我们与梦想隔开。回过头去，已走得太远。最后不得不感叹生命或许苍凉。如今，我想着，过不了几年，我将和许多人一样，拖着疲惫的身体上班、下班，如同行尸走肉，我将不会再有更多选择的机会，仿佛身陷其中，为活着而忙碌。我不知道是否我的微笑会贱卖给世俗，也许终究逃不过。
我的父亲母亲
算是承诺，或是约定，与母亲通电话已然大学期间的一个惯例。只是当我潜意识理所当然地以为，那只是一个无足轻重的电话时，却让我的母亲有点悲伤。现在，我能想象三八妇女节那天，母亲是怎样耐心地等待身边的电话响起，而无论她怎么等，那铃声总是暗哑。或者响起了却是叹息一声，而后作一些世俗的对话式问答。而后又是怎么一遍又一遍翻看着短信，也无论她怎么翻，却翻不出那串熟悉得已经陌生的名字。尽管母亲的语气没有半点责怪的意思，但我还是总为儿子本能地体会了一些微妙的情愫。有时，自己觉着身心疲惫，而自己的努力得不到认可，母亲指责的语气会让两个人的通话陷入长时间的沉默，而两个人都不挂，只是等着对方缓和情绪，打破持久的冷战。更多的时候，倒戈相向，而伤害的恰恰是最亲近的人。那个人希望你过得好的欲望甚至要比你本身还要强烈。所以，经历了这么多，也知道得静静接受，也许并不悦耳的另一种爱护。至于父亲，也许浸淫在亲情中的恨，终有尽头。这么些年，也释然了。其实，我和他之间能有什么深仇大恨，我们只是一对不会表达的父子。他当年被我称为有病的“正直”，如今却是我做人的根本。他把一身的倔强，深深地植入了我的基因，我们才会这样坚硬地对峙了多年。
自由
在我脑海中无数次闪现着迎着风踏着朝辉迈向他乡的背影。那该是多么豪迈。也正如你看到的那样，生活中，我一个人，受自由驱使。曾遇见过“何不试着相爱一次”的问题。当时，我只是淡淡地回了一句。毕业后，漂泊四五年，再考虑安家罢。也许我无法做些什么，但我会记住你，那个为了爱的女孩。有生之年，狭路相逢，终不能幸免。我不知道我的妻子会是谁，但她一定是善良的，因为她得容忍我放逐的心。
然而，生活往往与自由背离。其实，有的时候，我只是希望我的独立与他人没有任何关系，但总有些人说着前不着村后不着店的话，而这些话把我裹着推向辅导员，常常不知所措。我无从追究，如今这个社会已经形成一个利益相关体，追究只会让事情更加复杂。所以，忍受。
与我为友的人，时常让我感到很内疚。因为一个喜欢自由的人，往往会表现为遁世的寂静，虽然这是被许多人所误解的，但说的人多了，就形成了一种共识。人毕竟活在社会中，也许不羁的人享有的友情是比较清明的，而社会比较倾向于纠缠曲折的利益共同体。
也不知道这三年，算不算是一种漂泊？
