二十三，过了做梦的年纪
依稀记得第一次和朋友坐绿皮火车去广东的那股兴奋劲，那个时候坐上十二个小时的火车都不觉得累，也不用睡觉，好像窗外充满了无限的风景，眼中怎么都不觉得疲倦，那时候还会随身携带着纸笔，随时记下旅途中的心情和想法，生怕有丝毫的错过和遗漏。那个时候的自己大概是十八九岁吧，对于未来还有梦想，对于远方还会充满了害怕，但是内心却是极其渴望飞翔的，想要飞去更远的地方，好像只要很远的地方才能够将自己的梦想实现。原来，那时候的梦想其实很简单，就是流浪远方。而现在呢，坐几个小时动车都觉得难熬，恨不得一上车就睡觉，一觉醒来就到达了要去的地方，连坐飞机都要睡上一半以上的时间。
是视觉疲倦了？还是审美观改变了？也许更多的是见多识广了，所以年轻时候那些令人心旷神怡、心花怒放的事物自然也变得不再有吸引力了。
二十三岁，敏感、尴尬的年纪。同龄人中，有的已经是几岁孩子的父母，有的已经走入婚姻的殿堂，有的离结婚已经不远，而有的还是孤单的骄傲着。而我属于最后者。
其实不管是哪一条路，都是经过内心推敲的选择，自由和不自由是相对而论的。当一个人走入婚姻了以后肯定会比一个人的时候失去的自由要多一些，可能那时候我们追求更多的就是安定而不是自由了吧。当我们遇见了对的人，我们就会心甘情愿的为他放弃那份原本渴望的自由。那个时候的我们已经欣然的接受了这份不自由，还简单的快乐着。
那么现在孤单、骄傲的我们呢，当我们走累了时候是不是就是我们该要尘埃落定的时候了呢？或者说，那个我们甘愿放弃自由的人，他又在哪里。
一直记得莎莎在她二十一岁的时候对我说的话，她说，二十一岁和二十岁虽然只有一岁的区别，可是境界和思想是截然不同的。那个时候，我刚好二十，还不懂得她说的那番话。
一年之后，我二十一岁。从深圳回到长沙。突然发现，原来二十一岁的烦恼比二十岁多很多。也正是那个时候突然想过要找一个人，过安定的日子。后来，也如愿的遇见爱情。只是二十一岁的年纪又会有多少人能在爱情里真正懂得安定的意义呢。于是，我失败了。因为我发现安定只是我一厢情愿的想法。尘埃落定如果不是两厢情愿又怎么能长长久久呢，尘埃落定如果不是两个人共同的追求和归宿又怎么能一直走到最后呢？
所以，分开，全剧终。
后来每一年自己内心的想法都会变得不一样。现在的自己，二十三，却宁愿一个人自由的活着。爱情，是内心最真实的情感，爱就是爱，不爱就是不爱，我们必须遵从内心的想法才对。没有爱情的爱情，没有爱情的婚姻就如同嚼过味的口香糖，一旦没有了味道你就会迫切的想要吐掉他。
其实孤单并不可怕，没有爱情的爱情和没有爱情的婚姻才是最可怕的。原来觉得没有了爱情，天空就会变黑。后来当你从悲伤中走出来，恍然间看见一个人光彩夺目的时候，你就发觉你的世界里其实并不会因为少了谁而变得不堪，如果伤痛是成长的代价，那么从前那些不愉快的过往都是每个人的必经之路，那么又有什么可悲呢。你因为这样的过往变得成熟变得理智变得坚强和勇敢，
反过来，你不该感谢那些过去么。
等待。突然想到等待这个词。
曾经会为了某一个人等待，等时间去改变两个人之间那种细微的变化。现在的等待，是等待将来有一个志同道合的与自己遇见。于是等待的意义也随着年纪的不同而变得不再一样。二十三，我等待我自己的等待。
本来是要写这次游记的，写着写着却又成了散文。那些过程也不打算写出来了，就来说说对杭州这个城市的看法吧。杭州是个很好的城市，我发现自己一个星期的行程根本就来不及把这座城市看个够。我有一个预感，其实也是自己内心的想法，将来我还会来这里旅行一次，选一个和这次不同的季节，把还没有走完的路走完，把还没有看到的风景都看透。走马观花的走了好几个地方，离开的那天还遇见了一场鹅毛大雪，有朋友就对我说那是因为不舍得我的离开。
我听过后，内心笑了。确切的来说除了我的故乡，现在不管哪个城市对我来说都没有特别的意义。去过很多的城市，看过很多的风景。我不会为了某个人在某个城市停留太久，也不会有某个人因为我的到来等了好久好久，或为了我短暂来临后的离去而伤心难过。那么我的离开与留下自然也就变得无足轻重了。
来来去去，似乎也习惯了这种开始又告别的过程。
在寒风大雪中走着，突然就想，有时候这人的想法和心情就如同这变化多端的天气，这一秒猜不到下一秒的天气，犹如前一秒猜不出后一秒的心情。喜欢有山有水的地方，杭州就是这样一个小桥流水人家的美丽城市。
二月的杭州就像一幅水墨画，容易让人想起回忆。我看着那些山山水水想起了，也忘记了。回忆终究是美好的东西，当我们遗忘掉所有的忧伤之后我们就会变得豁然开朗。于是原来恨的人不再恨了，也便不再有爱的可能。原来容易激动容易较真容易哭泣的我们从此以后也变得平静和淡然了，仿佛这个世界只有微笑，只有微笑的力量是力大无穷的，她可以也能够化解所有的悲喜。
我对世界笑了，我对你笑了，因为我长大了，成长了。
原本还有些情感要写，准确来说是写到一半Delete了。因为觉得还是不矫情了吧。我想那些陪我走了一年又一年的人们，你们还是会陪我走完以后的一个又一个十年。谢谢你们的十年，以及未来我们还要走的很多个十年。谢谢你们，因为有了彼此的存在所以彼此的世界才不会寂寞。
二十三，突然在今天觉得自己已经不小了，已经过了做梦了年纪，所以该是认真、理性的生活了。不再会为了别人无意的一句玩笑而当真，也不再会为了过去的一些事情而跟自己过不去，也不会再委屈自己为难自己了。
长沙。生活了将近六年的城市，得到了，也失去过。今年突然却有了疲倦的感觉。可能在这个城市呆得太久了，突然觉得周末的时候都不知道上哪看看、走走，所以一颗心总是向外飘的。每一年都会有计划要去的地方，旅行已逐渐成为了我生活的一部分，虽然依旧没有方向感，但是心中不再有惊慌，想走了订好票就可以随时启程。哪怕是一个人。
可能这也是一种长大吧，原来稍微远一点的地方家里就会很担心，现在只要我走之前、到了后和归来后给你们报个平安，你们也便放了心。似乎大家也顺应了我目前的状态，也认同了我目前的生活方式。我由衷的感谢我的家人，感谢你们不管是生活还是感情上都给予我足够的自由。每次我想到你们对我的宠爱我就会觉得自己依旧是大公主，又变得自信满满。
从小到大也大抵算个让人省心的小孩，虽然就目前的局势来讲，关于尘埃落定的事情让你们会些许着急以外。嘴上我从来都是很抗拒的，但是其实我内心是非常认同这件事情的重要性和紧迫性，但是我不想去勉强什么，更不想去将就婚姻，一个人如果对另一个人不够吸引力，俨然他们要走的路程也不会太遥远。
我一直都在培养着自己的人生观和价值观，我一直在培养自己的思想和境界，因为我想要在我遇见真的爱情、对的人的时候，我能够把我们之间的关系处理得得心应手，哪怕是我们的家庭。我随时都准备好了去挑战这一切，在没有等到那个适合的人之前我还是会一如既往坚持自己的坚持。可能是因为时间、阅历和环境的不同，所以才让我和绝大多数的同龄人产生了距离，但是这样的态度也是本着对爱情和婚姻负责的态度，不能因为恋爱而恋爱，不能因为结婚而结婚，我看过太多不美好的爱情和婚姻，我不想因为自己的随便而带来不完美的结局。
所以就让我再任性一回吧，让我跟着自己的内心和感觉走，我会遇见的。我相信。
2012年，可能是给这个城市最后的期限吧。如果没有再遇见，如果还是一如既往，明年将会是离开的时候了，然后花上久一点的时间来一次长的旅行。今年的目标也就是做好自己，去更多的地方，然后，如果可以，找一个自己喜欢的地方重新开始。
