悱悱夜语

深夜，点点思绪涌上心头，是想的很多东西或事，也貌似什么也没有深入的思考，很久没有写日记，面对键盘与屏幕感觉有些麻木，想说的很多，却不知道从何说起，发觉找不到一个合适的词语形容心情，也难以觅扑一首歌唱透心扉。

曾经我以为自己有多洒脱，但是每每面对的时候方明白心里的那种纠结，光阴悄然在指尖流逝，越来越明白为什么自己总喜欢“远方”，但是不论我心里怎么想，我的脚步总是一步步走向心灵的反方向，曾经我说：“南辕北辙的走着.......!"一个朋友说：“即使南辕北辙，也可以走到原点，因为地球是圆的！”那会还真给了一个信念，但现在我却发现地球在怎么圆我也走不到原点。打开08年起的日记本，发觉自己的思想颓废了，勇气锐化了，简单遗失了，复杂多元化了。心里有许些麻痹的滋味，我曾一时冲动准备妥协准备用硬币做一个没有信誉根据的选择，但最后我把硬币抛了很多遍，因为我那会我觉得心里的想法并不是第一次硬币的选择，于是我问这世间是否真有天意，是否真注定，如果真有这些所谓的东西，那么不管我抛多少次硬币的选择都应该不会改变，但是结果硬币在我抛出的次数越多的时候变化越多，我的心里选择终击败我交给硬币这个所谓的天意的选择。某人曾说叫我从头开始，可是我乘坐的地铁已经提前启动出了起点站驶向终点站怎能回头重坐呢？纵然某一天坐上了同一路线同一班地铁，可是时间却也不是那一个可以在一次分分秒秒的滴滴答答。

有时一个人安静下来的时候，的确想要改变一点，但是我不知道为什么总在我动摇时，准备重新审视自己的时候，发觉却有那么多的谎言，在一次半正式的爱恋后让彻底对感情的充满畏惧。纵然有自己觉得合适或者自己认为很好的人走进我的世界，我定努力奔跑，努力奔跑，那种拥有后再失去的痛苦永远在我快乐时发出残酷的警告，我彻底不知道自己是不是真的爱了，我常问自己，到底想什么样的生活，什么样的生活会让我快乐幸福？然而直觉告诉我幸福不是找一个有钱的、能养活自己肚子的男人就幸福的，不是随便妥协追求就可以拥有，在这个实际不平等却呼唤男女平等的势力世界，我似乎看见幸福是与自己相爱的人过着简单却温馨的生活，我不知道自己想的是否幼稚，但心里就那么觉得，幸福等于一个家加相互信赖、相互胁持、一起为同一个目标奋斗、既能同甘亦能同苦、没有是非、没有怀疑、没有恶意的争执....或者说幸福等于实现自己的梦想，哪怕梦想在别人眼里是那么渺小那么微不足道。但是现实对我来说是那么不幸中的万幸，失去那个以为会与自己同甘共苦携手一生的人居然在欺骗我后还怀里搂着别的女人说爱我，请求原谅！我简直不敢相信自己以为纯洁的爱情这般戏剧...........

经常有人告诉自己，其实该找个男人嫁了。嫁，对我来是一种说不清楚的纠结和恐惧，我不得不问自己是否有为人妻做人母的条件，我害怕，我害怕没有自己的工作和事业成为男人膝下的奴隶，成为男人的寄生虫，我害怕小到买菜的钱都要向男人开口、批准，我害怕自己拥有一个没有爱的婚烟，我害怕给不起未来孩子优越生活条件和学习条件。有时会觉得这些想法很偏激很幼稚，还有点传说中的拜金，但是我的童年少年人生已经如此悲催，我怎能容忍下一代接着悲催？我已经历经一场戏剧般的爱恋怎能容忍凑合一生的婚烟？

有人说我很坚强、很霸道......人生，是漫长几十年，也是简短几十年，我若不坚强谁人为我牵强？